人與人之間最親密的關(guān)系，莫過于父母與子女之間的關(guān)系,。

良好的親子關(guān)系,，對孩子而言，既是堅實的后盾,，又是溫暖的港灣,。

如果親子關(guān)系處理不好，孩子心理上的創(chuàng)傷則需要用一生去治愈,。

心理學(xué)家弗洛姆曾在《愛的藝術(shù)》中寫道,，“愛不是我們與生俱來的一種本領(lǐng)，而是需要通過后天習(xí)得的能力,?！?/section>

人也許天生能產(chǎn)生愛的感覺，但愛的能力卻需要后期培養(yǎng),。

做父母不需要考試,，但你與孩子相處模式就是答卷，而孩子就是評分人,。

如果你的孩子經(jīng)常感受到這幾個瞬間,，說明你是一個成功的父母。

孩子慢慢長大的過程,，實際上是離家越來越遠(yuǎn)的過程。

上學(xué)之前,，在家和父母相處,，就是孩子的整個生活,。上學(xué)之后，孩子開始有了自己的社交,，父母在孩子生活中的參與度會不可避免地下降,。

尤其到了青春期之后，孩子開始有了自己的一些小秘密,。

比如,，討厭某個同學(xué)、暗戀上班級某個TA,。

如果你的孩子,，無論在學(xué)校發(fā)生了什么事情，都愿意事無巨細(xì)地跟你分享,，那么,，你在孩子心中就是值得信任的。

父母與孩子之間的互相信任和樂于分享,，一定是建立在平等包容的心態(tài)之上,。

孩子一開始總是會愿意和最親近的父母分享生活。

但是,，有些孩子越長大卻越沉默，有些孩子長大后仍然愿意與父母分享生活中的點點滴滴,。

其實,，這取決于父母對孩子分享事情時的態(tài)度。

試想這樣一個情景,，假如你的孩子跟你分享自己的動漫角色：

A類父母說：哇,，這是什么呀？真可愛,，爸爸媽媽不知道,，你能給爸爸媽媽分享一下嗎？

B類父母則看都不看,，只是說,，這對學(xué)習(xí)有啥用處？別看這些有的沒的,。

我們可以發(fā)現(xiàn),，A類父母先是尊重認(rèn)可了孩子的愛好，然后再主動詢問,，勾起孩子的分享欲,。

而B類父母卻直接否認(rèn)了孩子的愛好，甚至剝奪了孩子的愛好,。

其實小孩與大人是一樣的,，甚至比大人更有一顆敏感的心靈,。

如果孩子的每次分享總能得到父母的正反饋，那么,，下次有什么東西第一時間想到的就是父母,。

相反，如果總是負(fù)反饋,，你就會發(fā)現(xiàn)孩子慢慢隱藏起自己的心思,，在父母面前變得越來越沉默。

父母從不拿我和別人比較,，而是認(rèn)可我的閃光點

中國小孩總是有個難以超越的存在,，叫“別人家的孩子”。

不止一次在網(wǎng)上看到過這樣的留言：我小時候考試考了97分,，高興地回到家,，父母卻沒有夸獎，反而說你看別人家的誰都考了滿分呢,。

這是父母的一個常見的誤區(qū),，總是拿自己的孩子，和別人家的孩子比較,。

有研究表明,，同輩壓力和反芻思維存在一定相關(guān)性。

反芻思維即是個體不斷地主動或者被動思考自己與期望目標(biāo)之間的差異,，從而產(chǎn)生沮喪等負(fù)面情緒,。

這意味著，當(dāng)父母將這種同輩壓力施加給孩子時,，不僅不會幫助孩子成長,，反而會讓孩子陷入自我懷疑、焦慮甚至抑郁的心理狀態(tài)中,。

其實,，每個孩子都有閃光點和獨特性。

而在應(yīng)試教育的學(xué)校,，老師難以顧及每個孩子的個性,，也沒有精力去挖掘孩子的優(yōu)點。

身為家長,，在這方面就更不能缺席,。

成功的父母，應(yīng)該是幫助孩子發(fā)現(xiàn)自己擅長的領(lǐng)域,，而不是一味地和所謂的別人家的孩子比較,。

我不怕犯錯，而且勇于承擔(dān)做錯事的后果

兒童在成長過程中,，剛剛和這個世界打交道,，總是會犯一些小錯誤,。

比如，打碎了一個碗,，弄壞了別的小朋友的文具等等,。

這時候，父母需要做的是引導(dǎo)孩子學(xué)會“闖禍”之后如何處理,。

但是,，有些家長卻選擇粗暴地指責(zé)孩子，甚至打一頓,。

兒童階段,，是孩子認(rèn)知世界的重要時期。

“棍棒教育”實不可取,，這不僅會對孩子的身心造成難以彌補(bǔ)的傷害,，還有可能讓孩子學(xué)習(xí)父母，只會用暴力解決問題,。

同時,，孩子以后犯錯，只會想辦法隱藏自己犯錯的事實,，而不會想怎么去解決問題,。

人非圣賢，孰能無過,？更何況是一個孩子,。

重要的是，父母要引導(dǎo)孩子具備犯錯之后勇于承擔(dān)的勇氣,，和盡快處理問題的責(zé)任心。

父母從不會強(qiáng)迫我做不喜歡的事

每個人都會有自己的喜惡,，孩子也是一樣的,。

但許多家長卻總是打著“為孩子好”的名義，強(qiáng)迫孩子做一些不喜歡的事情,。

知乎上有一個網(wǎng)友的留言,，令我印象深刻，他這么說道,，我很討厭吃黃豆,，父母明明知道但總是逼著我吃。

直到有一次,，他們又煮了黃豆,。我一言不發(fā)，只吃黃豆,，然后把自己吃吐了,。最后進(jìn)了醫(yī)院,，但父母再也沒逼我了。

其實,，這件事有更好的解決方式,。

如果是擔(dān)心孩子不吃某類食物會影響身體健康，有兩種解決方法：

一種是換種方式給孩子做,，另一種換種孩子不討厭的食物,。

比如，黃豆主要功能是富含蛋白質(zhì),，但富含蛋白質(zhì)的還有魚肉,、蝦肉。

最根本的是,，父母更需要多站在孩子的角度去思考問題,，將心比心，誰都不會喜歡強(qiáng)迫自己的人,。

如果執(zhí)意如此,，只會讓父母和孩子心靈之間的距離越來越遠(yuǎn)。

父母總是尊重我的決定

父母與孩子相處之間,，也是需要互相尊重的,。

這意味著，把孩子當(dāng)作一個獨立的人,，而不是自己的附屬品,。

反過來，孩子也會在這種氛圍里,，學(xué)會尊重父母,。在家庭之外，也會尊重別人,。

具體的做法是,，傾聽孩子的想法，尊重孩子的決定,。

比如,，穿什么顏色的衣服，怎樣安排自己的空閑時間,。

孩子自己生活中的小事,，盡量讓孩子自己做主。

長久下去,，孩子的自主性會越來越強(qiáng),，性格也會更加果斷。

當(dāng)我產(chǎn)生負(fù)面情緒時，父母不會責(zé)怪我

壞情緒就像好情緒的影子,，兩者難分難舍,。

然而，消化和控制壞情緒,，并不是一件容易的事,。

孩子產(chǎn)生了負(fù)面情緒之后，父母需要做的是,，引導(dǎo)孩子學(xué)會如何處理孩子的壞情緒,。

卡羅爾·馬拉特斯塔（CarolMalatesta）認(rèn)為，只有父母對孩子所有類型的情緒都有所回應(yīng)時,，兒童的情緒才會獲得健康的發(fā)展,。

當(dāng)孩子在向你表達(dá)難過的情緒時，父母要教會孩子怎么樣從難過的情緒中走出來,。

畢竟,，人生中難免會有挫折。如果孩子學(xué)不會應(yīng)對“難過”這一負(fù)面情緒,，就有可能在人生低谷中患上抑郁癥,。

同時，當(dāng)孩子感到憤怒時,，父母需要教會孩子如何控制自己的憤怒情緒,，不要讓這種情緒傷害到他人。

在這個過程中,，父母要讓孩子慢慢成為自己情緒的主人,。

父母總是經(jīng)常夸贊我,，并且向我表達(dá)愛意

含蓄謙卑的民族文化,，使得我們總是以“謙虛”為美德，又對“愛”這個字難以啟齒,。

但在面對孩子時,，經(jīng)常夸贊孩子,、表達(dá)愛意，往往能讓孩子更自信,，也更有底氣,。

20世紀(jì)，曾有一位心理學(xué)家來到一所學(xué)校,，隨機(jī)挑選了一部分學(xué)生,，并且告訴他們被挑選出來的學(xué)生，都是“有發(fā)展前途”的好孩子。

令人驚訝的是,，8個月后,，這些隨機(jī)挑出來的學(xué)生，竟然都取得了成績上的進(jìn)步,。

這就是著名的皮格馬利翁效應(yīng),，當(dāng)孩子經(jīng)常被大人夸贊努力、善良時,，孩子的潛意識會朝著“努力”,、“善良”這些標(biāo)簽靠近，最終成為這樣的人,。

這項實驗表明,，好孩子是被夸出來的。

經(jīng)常向孩子表達(dá)愛意,，孩子也會學(xué)習(xí)父母的樣子對父母表達(dá)愛意,，營造出一個充滿愛意的家庭環(huán)境。

在這種家庭環(huán)境下長大的孩子,，做事往往更有底氣,，也更加自信。