聊起原生家庭,，總有人是一把心酸一把淚。

采訪了很多人之后,，十點君發(fā)現(xiàn)：

這個世界,，完美的原生家庭是少數(shù)的，大多數(shù)人都是各有各的缺口和傷痛,。

那些情感的缺口不會消失,。

最終要么被治愈，要么主動轉(zhuǎn)移,。

最近,，“電子父母”在網(wǎng)上爆火。

有對中年夫婦拍攝與網(wǎng)友互動的視頻,，打動了很多人,。

視頻中，老潘夫婦自稱爸媽,，稱呼網(wǎng)友為孩子,。

視頻里，他們跟網(wǎng)友親昵互動：

“女兒女兒女兒,，今天沒受委屈吧，累不累啊,，在外面冷不冷,？”

“爸爸給你炸的，你最愛吃的花生米,，你吃,，脆得很……咋了不高興？不高興不想說就不說了,?！?/span>

“女兒，咋還在刷視頻呢,？你別糾結(jié)了,，這段時間你處理這個問題，我跟媽媽就感覺我女兒處理得非常棒,！”

沒有說教,，沒有評判，沒有責(zé)備。

老潘夫婦自己也沒想到,，開了半輩子婚紗影樓,，在50歲的時候，成了100多萬人的“電子爸媽”,。

在宛如情緒大富翁的“電子父母”這里,，年輕人的情緒需求暫時得到了慰藉。

評論區(qū)里,，隨處可見這樣的心聲：

“眼淚止不住地流,，怎么辦?！?/span>

“真想生活在這種家庭氛圍里,，不是富貴也無所謂，從來沒有感受過家是這樣的,?！?/span>

“看到別人和睦健康的家庭關(guān)系時，原生家庭有缺憾的人會被刺痛,，卻仍然忍不住去舔一口別人的糖,。我就像那下水道里的老鼠，窺探著屬于別人的幸福......”

于是,，“老潘夫婦”的評論區(qū),，成了“心碎小孩”們的情感寄托地。

那些年幼沒有被好好愛過的人,，正在這種虛擬的理想的關(guān)系里治愈自己,、修復(fù)自己。

老潘夫婦的留言區(qū)里,，到處都是求安慰,、求被愛、求肯定的孩子,。

有人想被“網(wǎng)絡(luò)父母”關(guān)心：

“爸爸,，今天我被一個男的狠狠踹了十幾腳，好痛啊,?！?/span>

有人想被“電子爸媽”安慰：

“爸爸媽媽，我因為抑郁癥休學(xué)了,，老是哭,，他們說我一天到晚就知道哭，我真的很矯情嗎,？”

還有人可以大膽說出自己的委屈：

“爸爸媽媽,，表爸今天兇我,，還罵我，罵得可難聽了,，他說我沒良心,。”

這屆年輕人,，似乎寧愿尋求網(wǎng)上的“電子父母”,，也不愿意聯(lián)絡(luò)現(xiàn)實里的親人。

寧愿在虛假的網(wǎng)絡(luò)獲取情緒價值,，也不愿在現(xiàn)實中尋找親情庇佑,。

原因無他：

在現(xiàn)實的親情那里，他們已經(jīng)失望透頂,。 

與“網(wǎng)上認(rèn)親”相對應(yīng)的,，便是“現(xiàn)實斷親”。

談話節(jié)目《不好說,，特想聽》里,，講過這樣一個故事。

男孩是一名時尚公關(guān),，他表示：“自從爺爺奶奶走了之后,，我就再也沒有家了?！?/span>

媽媽不解：“媽媽的家不是家嗎,？”

兒子搖頭：“在我的認(rèn)知里，不是,?！?/span>

有一次，他為了簽下一個訂單,，陪客戶喝酒直到進了醫(yī)院,。

他把這件事告訴了所有人，唯獨沒有告訴母親,。

母親最后知道了,，非常心痛,。

她覺得兒子的行為簡直在戳自己的心窩：

哪有在外面受了委屈,，不告訴父母，卻告訴其他外人,。

但兒子的想法卻不是這樣,。

在他看來，自己早在心理上完成了對母親的疏遠(yuǎn),、隔離,。

這一切都是有原因的,。

小時候，媽媽奉行“挫折教育”,。

他還記得,，當(dāng)時還不太會走路，摔倒了十幾次,，不管哭得再大聲,，媽媽就一直在旁邊看著，沒有幫扶,，沒有安慰,。

更令人窒息的是，在媽媽面前,，他不可以有隱私：

房間不可以有門,，媽媽必須隨時出入；

房間里的東西,，媽媽可以隨時翻閱,。

在母親那里，他永遠(yuǎn)得不到想要的尊重,、關(guān)懷和安慰,，相反的，是對私人空間的入侵,。

所以長大之后,，他做得第一件事就是盡可能地逃離母親。

東亞的教育環(huán)境下,，這樣的孩子遍地都是,。

“電子父母”的爆火，似乎就是證明,。

盡管在網(wǎng)上的“電子父母”那里,，得到的是片刻的虛幻的溫暖，但也好過現(xiàn)實里扎心的冷酷的心寒,。

當(dāng)然,，我們所有人也都知道：

“電子父母”只能慰藉一時的情緒，并不能真正地,、徹底地治愈自己,。

最終，想要自愈,，還是要依靠自己,。

雖然很難，但也不是無法辦到的事情,。

這個過程中,，認(rèn)知的改變十分重要,。

阿德勒曾提出這樣一個心理學(xué)概念：

課題分離。

意思是說,，分清楚哪些是自己的事情,，哪些是別人的事情。

自己只需要對自己的事情負(fù)責(zé)就好,。

在原生家庭這個課題上,，父母沒有盡到自己的責(zé)任，那是他們的課題,；

我們怎么看待原生家庭,，并且完成個人成長，這才是我們的課題,。

想要不被原生家庭所影響,，就不要背負(fù)父母的課題，也不要讓父母干涉自己的命運,。

意識到“原生家庭不愛你,，并不是你的錯”之后，你才能真正地刮骨療毒,。

擺脫原生家庭影響的第二步是,，行動。

真正地去愛自己,，治愈自己,。

長大之后，我們需要認(rèn)清并接受的一個現(xiàn)實是：

即使你表現(xiàn)得再完美,，不愛你的父母還是不會愛你,。

原生家庭欠你的，你要靠自己找回來,。

前段時間,，“長大后慷慨宴請小時候的自己”上了熱搜。

網(wǎng)友@脆弱蛋撻 講述自己的故事,。

小時候過生日的那天,，她總會央求父母給自己買生日蛋糕。

結(jié)果,，每一次都被大人不耐煩地罵哭,。

每一年生日都是充滿期待，最后每一次都是失落收場,。

現(xiàn)在,，她再也不問他們要蛋糕了,。

“只要想吃蛋糕,，我隨時都可以買給自己,，隨時都可以吃到,?！?/span>

當(dāng)內(nèi)心的缺口一點一點被滿足，她也一天比一天變得平和了,。

高中同學(xué)琳講過一個自己的故事,。

她說,，生完女兒之后，她會給女兒買各種花裙子,、洋娃娃和巧克力,。

看到女兒高興，她也非常高興,。

那些漂亮衣裳和娃娃,，都是她的年少不可得之物啊。

這個過程中,，她說“好像把自己也重新養(yǎng)了一遍”,。

在寵愛女兒的同時，她也寵愛了童年的自己,。

你看,，對于那些缺愛的小孩，成年之后的第一件事,，就是要慷慨宴請小時候的自己,。

當(dāng)你把自己養(yǎng)得很好，那些傷口自然會長出新的血肉,。

《哈利·波特》系列的作者J·K羅琳在一次演講里講過一段話：

“當(dāng)人長到一定年齡,，你就不能再把掌握人生的這個方向盤交在你父母手里?！?/span>

沒錯,，對于人生，我們都是有能動性的,。

到了一定年紀(jì),，我們不能再將自己的失敗歸咎于原生家庭。

而我們每一次的討論,，也不是旨在責(zé)怪父母,，更不是挖掘痛苦。

而是要發(fā)現(xiàn)問題,、正視問題,，最后試著解決問題。

當(dāng)我們接納,、治愈了自己,，也讓自己能量充足之后,。

你會發(fā)現(xiàn)：

父母之所以那樣，或許他們曾經(jīng)也是一個不被愛的小孩,。

他們不是不愛,，而是不會愛。

他們也沒有見過愛最好的樣子,，沒有被愛的體驗,，所以，他們對自己的孩子也無法給出正確的愛,。

當(dāng)你明白這一點,，或許就不會緊抓住原生家庭的過錯不放。

你會發(fā)現(xiàn)其實父母的內(nèi)在,，也是一個還未長大的小孩,。

發(fā)現(xiàn)、理解之后,，便會心生悲憫,。

才會跟原生家庭真正和解。

當(dāng)然,，和解不是強行原諒,。

而是不再計較，是放下也是算了,。

是不再苛責(zé)別人,，也是放過自己。

所以,，屏幕前的你?。?/span>

接下來的每一天，請學(xué)會好好愛自己吧,。

愛的能力不是天賦,，它是可以后天習(xí)得的能力。

無論是請自己去吃新開的餐廳,，還是帶自己去看一次電影,，抑或是存錢帶自己去旅行一趟。

一定要先將自己照料好,。

當(dāng)自己的杯子滿了,，溢出來那部分的能量才能滋養(yǎng)別人。

最后,，請再告訴自己一萬次：

原生家庭從來不能決定你的人生,，你可以改寫自己的命運劇本。

點個【在看】，愿你內(nèi)心豐滿,，靈魂充盈,，和解自洽。

你跟原生家庭是親密還是疏離,，歡迎在留言區(qū)分享你的故事。

你從來都不孤單,，讓我們一起相互陪伴,。