《再見愛人3》播到現(xiàn)在，我最大的感覺是：

這季的每一對夫妻,，吵架都吵得特別具體,。

先是王睡睡和張碩因?yàn)槭帐靶欣町a(chǎn)生矛盾：

有一天早上出發(fā)前，王睡睡在房間整理行李,，叮囑張碩把桌上的充電器放進(jìn)行李箱,。

結(jié)果張碩嘴上答應(yīng)著，人卻一動(dòng)不動(dòng),。

王睡睡因此很生氣,，張碩卻覺得她反應(yīng)過度，一點(diǎn)就著,。

再是老紀(jì)和王詩晴這對,，倆人因?yàn)檫^去的某天，究竟是誰刷的碗起了很大的爭執(zhí),。

王詩晴甚至拍下了臟碗的照片做證據(jù),，老紀(jì)則反駁說“我已經(jīng)做了很多家務(wù)了?！?/em>

就連傅首爾和老劉這對,，都因?yàn)椤袄蟿⒘康匕宥喑鲆淮蠼亍钡氖虑橛羞^不愉快。

往往這個(gè)時(shí)候,，被指責(zé)的那一方都會(huì)感到不理解：

“明明是很小的事情,，至于一直嘮叨個(gè)不停，發(fā)這么大的火嗎,？”

真的是這樣嗎,？

我相信有過類似經(jīng)驗(yàn)的夫妻,，都清楚地知道：

我們會(huì)在某一瞬間爆發(fā)，絕不僅是因?yàn)橐恢煌霙]洗,、一次垃圾沒倒這么“簡單”,。

因?yàn)檫@些“小事”的背后，通常是其中一方在承擔(dān)著過度的“情緒勞動(dòng)”,。

這些不被看見,、無法描述，卻又無處不在的“情緒勞動(dòng)”,，才是造成我們情緒崩潰,、一點(diǎn)就炸的根源，是能壓垮關(guān)系的最后一根稻草,。

那么,，“情緒勞動(dòng)”是怎么產(chǎn)生的？我們該怎么處理,，讓關(guān)系變得更好,？

今天，壹心理想跟你聊聊：親密關(guān)系中的“情緒勞動(dòng)”,。

“情緒勞動(dòng)”最早是由美國社會(huì)學(xué)家Arlie Hochschild提出的概念：

人除了體力勞動(dòng)和腦力勞動(dòng)外,，還存在第三種勞動(dòng)——情緒勞動(dòng)。

從心理學(xué)的角度來看,，“情緒勞動(dòng)”可以被理解為：

為了推動(dòng)任務(wù)順利完成,，個(gè)體需要壓抑真實(shí)情感，從而表現(xiàn)出合理情緒的心理過程,。

這個(gè)詞放在工作環(huán)境中很好理解,。

比如你面對一個(gè)特別討厭的甲方，卻不能表現(xiàn)出不耐煩,。即使在私下吐槽過對方無數(shù)次,，工作時(shí)也必須保持禮貌、專業(yè),。

但在親密關(guān)系中,，這種“情緒勞動(dòng)”卻常常被忽略。

作家杰瑪·哈特莉?qū)⑺x為“為了讓周圍人感到舒適和快樂,，所做的沒有酬勞的隱形勞動(dòng)”,。

用“給家里買生活用品”舉例，這件事情聽起來很輕松,、好解決,。

但事實(shí)上,，你不僅要選品牌,、比價(jià)格,、及時(shí)補(bǔ)充，還要在這個(gè)過程中考慮其他家庭成員的喜好,、感受等,。

更糟心的，是好不容易買回來了,，還被家里人吐槽一番：

“一下子買這么多東西,，這不是浪費(fèi)錢嗎？”

“這個(gè)紙巾好難用,，你是怎么挑的,？”

你不知如何解釋，只能默默把委屈吞進(jìn)肚子里,。

所有這些情緒上的努力,，都屬于“情緒勞動(dòng)”。

在親密關(guān)系中,，這種勞動(dòng)的“隱形性”來自于兩個(gè)方面：

1,、對勞動(dòng)的認(rèn)知偏差

當(dāng)夫妻雙方對同一件事包含的工作量認(rèn)知不同步，自然就無法完全認(rèn)可對方的勞動(dòng),。

比如前陣子全網(wǎng)關(guān)注的“海邊丟失女童”,。

帶過孩子的家長都知道，一個(gè)四歲半的小孩,，還沒有識別危險(xiǎn)的能力,，需要時(shí)刻盯著。

而她的爸爸顯然沒有這個(gè)經(jīng)驗(yàn),，才會(huì)把孩子獨(dú)自留在海邊,。

這種認(rèn)知偏差就會(huì)導(dǎo)致：不帶孩子的一方覺得帶小孩很容易。即使事實(shí)是每個(gè)年齡段的孩子都各有各的耗人,，需要家長花費(fèi)很多注意力來確保他們的安全和快樂,。

再比如，小紅書上有個(gè)博主發(fā)了她老公亂扔襪子的照片,，稱他已經(jīng)隨地亂扔3天了,，以前都是她撿，這次打算記錄一下老公多久能“看見”自己的襪子,。

評論里,，很多人表示自己也遇過類似的事：

打開后就關(guān)不上的抽屜、用完后就放不回去的物品,、寧愿繞路也不愿挪一下的箱子......

大部分情況下,，為了家庭的整潔、和諧,，這些一方意識不到的工作,，就會(huì)由另一方來承擔(dān),。

2、難以解釋說明

杰瑪·哈特莉提出,，情緒勞動(dòng)不會(huì)在轉(zhuǎn)移任務(wù)時(shí)結(jié)束,，而是持續(xù)到任務(wù)完成為止。

這就取決于情緒勞動(dòng)的另一個(gè)特點(diǎn)：難以解釋說明,。

作家李清淺形容自己的另一半：想讓他做什么事,，就得下特別明確的指令。

比如讓他去買蔥,，他就問,，到底買幾棵，大蔥還是小蔥,。

讓他給孩子檢查作業(yè),，他會(huì)問，答案在哪,？這次給他找出來答案,，他也不主動(dòng)收好，下次還來找自己要,。

雖然表面上看,，是讓另一半分擔(dān)了一部分勞動(dòng)。

但事實(shí)上,，對方只會(huì)機(jī)械地執(zhí)行任務(wù)本身,。

看似幫了忙，卻又沒幫到底,，還要另一半追著“擦屁股”,，這當(dāng)然會(huì)讓人生氣。

比如讓扔垃圾就只是扔垃圾,，垃圾袋還是要自己套,；

讓開洗衣機(jī)就只是按下開關(guān)，洗衣液還是要自己倒,；

讓刷碗就只是刷碗,，干不干凈另說......

最終的結(jié)果就是，要么反復(fù)告訴TA要做什么,，要么覺得麻煩,，干脆自己做。

這個(gè)過程就會(huì)產(chǎn)生很多情緒勞動(dòng),。

一方面,，“反復(fù)說明”這個(gè)行為本身就是一種情緒勞動(dòng)，它需要消耗一個(gè)人的心力。

心理學(xué)家認(rèn)為,，“不斷說明卻不斷失敗”的經(jīng)驗(yàn)會(huì)導(dǎo)致一個(gè)人陷入“說服疲勞”,。

這種疲勞會(huì)讓人產(chǎn)生挫敗感，陷入疲憊和無助,。

導(dǎo)致下一次遇到同樣的情況時(shí)，需要調(diào)動(dòng)更大的情緒成本,，才能完成“告訴對方要做什么”這件簡單的事,。

另一方面，“如何解釋情緒勞動(dòng)帶來的負(fù)面感受”也是個(gè)問題,。

因?yàn)樵谝环娇磥?，你讓我干的活我都干了，你還有什么不滿意的,？

而另一方覺得,，為什么這種事情還需要我說？你自己想不到嗎,？

事實(shí)是,，除非對方真的像自己一樣去做這些勞動(dòng)，否則TA永遠(yuǎn)也不會(huì)理解這些事有多累,。

勞動(dòng)本身難以傳達(dá),、情緒又不被理解，這些都讓情緒勞動(dòng)更加“隱形”,。

心理學(xué)家認(rèn)為,，情緒勞動(dòng)的“隱形性”，比勞動(dòng)本身的殺傷力還要大,。

1,、破壞家庭關(guān)系

承擔(dān)情緒勞動(dòng)本身是為了維持家庭和諧，但如果這種勞動(dòng)長期不被重視,，首先破壞的,，也是家庭關(guān)系。

先是夫妻關(guān)系,。

陷入“說服疲勞”的夫妻,，通常會(huì)有一個(gè)固定的相處模式：

其中一方看上去咄咄逼人，不留情面,，另一方則看起來很無辜,，逆來順受。

王睡睡和張碩就是很好的例子,。

開頭他倆吵架那段,，有彈幕也覺得女生小題大做，“一個(gè)充電器而已，自己拿進(jìn)來不就行了”,。

后面跟了一條彈幕：“她可能已經(jīng)說過很多次了”,。

確實(shí)，在另一個(gè)場景里,，王睡睡跟張碩強(qiáng)調(diào)很多次出門的時(shí)候把門帶上,，不然會(huì)進(jìn)蚊子。

張碩嘴上答應(yīng)得很好,，但每次都不關(guān)門,，問起來就是輕飄飄的兩個(gè)字：“忘了”。

同樣的,，這次睡睡也發(fā)了很大的火,，張碩又覺得她沒耐心。但這只是睡睡在一次次“說服疲勞”后的應(yīng)激反應(yīng),。

積壓的情緒勞動(dòng)會(huì)在某一刻爆發(fā),，一方再也忍受不了這種挫敗，只能通過暴怒的方式,，希望引起另一方的重視,。

然而，認(rèn)知偏差會(huì)讓伴侶無法理解暴怒背后的原因,，并簡單地歸結(jié)于對方嘮叨,、情緒化。

這進(jìn)一步加深了雙方的矛盾,，破壞夫妻感情,。

再就是親子關(guān)系。

小紅書上有個(gè)全職媽媽發(fā)帖說,，自己每天在家?guī)Ш⒆?，結(jié)果孩子不僅覺得自己管得多，還在逛街的時(shí)候,，阻止媽媽花錢買包，覺得她不工作不配消費(fèi),。

而她的老公,，平時(shí)不管孩子，卻在媽媽輔導(dǎo)兒子寫作業(yè)時(shí),，插嘴讓孩子玩會(huì)手機(jī)。

在得知兒子說媽媽不配消費(fèi)后,，也是笑嘻嘻地不當(dāng)回事,。

如果家庭中,，教育孩子的勞動(dòng)一直是由其中一方承擔(dān),，那么就很容易因?yàn)楣芙踢^多被孩子排斥,。

同時(shí),，如果伴侶也忽略了這種勞動(dòng),，也會(huì)潛移默化地影響孩子的想法,。

結(jié)果就是,，明明是付出多的一方，卻被嫌棄和不認(rèn)可,，情緒內(nèi)耗隨之加重,，整個(gè)家庭也失去應(yīng)有的活力。

2,、降低個(gè)體的“自我價(jià)值感”

除了對關(guān)系的破壞,，這種情緒勞動(dòng)對個(gè)體本身的損害也很強(qiáng)大。

一方面,，大部分情緒勞動(dòng)是瑣碎,、持續(xù)的，這會(huì)導(dǎo)致個(gè)體需要分配大量的注意力資源來處理它,。

從家庭心理學(xué)的角度來說，如果我們把一個(gè)家庭看作一個(gè)系統(tǒng),，那么只要系統(tǒng)還在運(yùn)行，它所產(chǎn)生的勞動(dòng)將會(huì)是無限的,。

這就會(huì)導(dǎo)致,，承擔(dān)情緒勞動(dòng)的一方，很難再去做一些需要長期專注或者有創(chuàng)造力的事,。

因?yàn)楝嵥橐馕吨按驍唷保鼤?huì)破壞一個(gè)人的心理秩序,，消耗大量的心理資源。

杰瑪·哈特莉在《不被看見的情緒勞動(dòng)》中提到,，她在生完孩子后的很長一段時(shí)間里都寫不出小說，生活被各式各樣的瑣事填充,。

另一方面，情緒勞動(dòng)如果得不到認(rèn)可,，TA們會(huì)覺得自己的勞動(dòng)沒有用,，從而嚴(yán)重?fù)p害一個(gè)人的“自我價(jià)值感”,。

因?yàn)榈貌坏嚼斫猓琓A們還需要花費(fèi)大量的時(shí)間去向他人解釋自己的感受,，或證明自己的勞動(dòng)價(jià)值,，最終身心俱疲，陷入深深的無力感,。

老紀(jì)和王詩晴就是這樣,，他們爭端的核心，并不是“到底是誰刷了那天的碗”,，而是拼命向?qū)Ψ阶C明我才是家里干活最多的那個(gè),。

可見，“被對方看見”是多么重要的事,。

前面我們總結(jié)了,，情緒勞動(dòng)最大的危害來自于它的“隱形性”,，因此應(yīng)對它的關(guān)鍵就在于“化無形為有形”,，讓所有情緒勞動(dòng)的參與者和受益者都明確意識到它的存在,。

這可以分為四步：

1,、自我覺察

首先要做的,，就是確認(rèn)自己的感受,。

那些你在親密關(guān)系中感受到的,，因?yàn)楝嵤聨淼?，或自己都無法理解的煩躁,、疲憊,，都不是在矯情，而是你的“自我”真實(shí)地被情緒勞動(dòng)磨損了,。

確認(rèn)這一點(diǎn),，就是改變的第一步。

2,、表達(dá)自我

接著，和你的伴侶溝通這個(gè)問題,。

注意,，溝通的目的不是向TA自證和解釋,，而是直截了當(dāng)?shù)卣f明自己的感受，以及希望TA做出的配合和改變,。

你要讓對方意識到：你所做的事情并不是義務(wù),，而是出于對TA和這個(gè)家庭的愛，才主動(dòng)承擔(dān)的勞動(dòng),。

3,、停止“求助”

不知道你們有沒有發(fā)現(xiàn)，在生活中,，明明是要一起完成的事情,，當(dāng)你說出“幫我”時(shí)，就會(huì)完全變成只是自己的責(zé)任,，而對方做的一切都是額外的功勞。

比如,，領(lǐng)導(dǎo)交代你和另一位同事一起完成季度匯報(bào),，你為了加快進(jìn)度和保證質(zhì)量,，即使對方也有責(zé)任，你依然習(xí)慣說：“幫我找個(gè)資料好嗎,？”“幫我統(tǒng)計(jì)下數(shù)據(jù)好嗎,？”

久而久之,，焦慮的只有你,，對方安心躺平,。

在親密關(guān)系中同理,。

哈特莉主張承擔(dān)勞動(dòng)的一方，應(yīng)停止開口“求助”,。

“因?yàn)?/span>我們需要的不是幫忙,，而是從根源上重置情緒勞動(dòng)的分配,，雙方都能以平等的方式承擔(dān)起維系家庭氛圍和諧的責(zé)任,。”

4、尋找適合雙方的勞動(dòng)模式

這里可能會(huì)出現(xiàn)的一個(gè)沖突是：

當(dāng)你指出一直在幫對方收拾亂扔的襪子時(shí),，對方可能會(huì)反駁“我不需要你這么做”,。

這種說法的本質(zhì)，是在逃避,。

杰瑪·哈特莉提出,，情緒勞動(dòng)本質(zhì)上是對關(guān)系的投入，確認(rèn)一個(gè)雙方都能滿意的勞動(dòng)標(biāo)準(zhǔn)是彼此的義務(wù),。

她說,，“即使一個(gè)人覺得浴室發(fā)霉也無所謂，也不代表TA沒有打掃浴室的責(zé)任,?！?/span>

換句話來說就是,，你不能在關(guān)系中堅(jiān)持自己單身時(shí)的習(xí)慣，而是要將伴侶的生活標(biāo)準(zhǔn)考慮在內(nèi),。

這點(diǎn)對雙方都適用,。

當(dāng)你們彼此確認(rèn)情緒勞動(dòng)的存在后，接下來要做的,，就是尋找適合雙方的勞動(dòng)模式,。

你需要先想清楚，自己能夠接受的勞動(dòng)模式是什么樣的,。

此時(shí)再去跟對方溝通,，各自做出讓步，達(dá)成一個(gè)雙方都能接受的結(jié)果,。

比如明確雙方對家務(wù)的定義,，分清體力勞動(dòng)和情緒勞動(dòng)，制作家務(wù)清單,，分配任務(wù),。

這個(gè)過程不要急于求成，一步一步來,，抓住自己最想改變的點(diǎn)去努力,。

比如你希望對方在言語上有所改變，那么就不要在意TA具體干了多少活,，而是要求TA肯定你的勞動(dòng),；

如果你希望對方分擔(dān)一部分勞動(dòng)，但對方卻不愿意,，可以試試小紅書上那位全職媽媽的做法:

當(dāng)兒子和丈夫都不認(rèn)可她的勞動(dòng)價(jià)值時(shí),，她的選擇是：暫停一切為這個(gè)家庭做的勞動(dòng)。

飯只做自己的,、衣服只洗自己的,，用做家務(wù)、陪孩子的時(shí)間做自媒體,。

一開始,，老公以為她開玩笑沒當(dāng)回事，意識到她來真的后也慌了,。

第三天,，他開始收拾房間，做些簡單的家務(wù),。

第七天,，兒子來跟媽媽道歉……

他們未必是真的意識到錯(cuò)誤，但只要行動(dòng)上有所改變,，目的就已經(jīng)達(dá)成了,。

工作中的情緒勞動(dòng)雖然痛苦,，但只要我們離開那個(gè)環(huán)境，就能得到緩解,。

但親密關(guān)系不同,，只要日子繼續(xù)，它就會(huì)一直存在,。

無法逃避,，只能面對。

那些愿意陪你一起分擔(dān)這些勞動(dòng)的人,，才是能夠走下去的神隊(duì)友,。

而把這一切當(dāng)作理所當(dāng)然、不在意你情緒的人,，你該考慮是不是值得繼續(xù)付出,。

你已經(jīng)照料別人很久了，是時(shí)候放下這些情緒,，好好照顧自己了,。

世界和我愛著你。

作者：麥子

編輯：一顆多肉,、Jessica

圖源：pexels

參考資料：

[1]杰瑪·哈特莉.（2023）. 她們不是嘮叨,，只是受夠了：不被看見的情緒勞動(dòng)

[2]新京報(bào)書評周刊. 不被看見的情緒勞動(dòng)：她們真的“一點(diǎn)就著”嗎？

一段穩(wěn)定長久的感情,，離不開兩個(gè)人的共同努力,。如果一方陷入了過度的情緒勞動(dòng)，這段關(guān)系難免會(huì)陷入內(nèi)耗,，甚至走向崩塌,。