中科院心理所博士研修 缺愛者有個無法逃避的困難,，就是談戀愛,。 有過幾位來訪者，還是情感咨詢師勸來做心理咨詢的,。 缺愛者確實很難需要先療愈好缺愛,，再踏入戀愛。
1.缺愛者不容易被愛——“不值得被愛”的共識 越被愛,，能量越強,，越容易吸引人，越容易被愛,。 越缺愛,，能量越弱，越?jīng)]有存在感,，越容易缺愛,。 有個詞叫投射性認同。一個缺愛的人,，會預感自己缺愛,，擔心自己缺愛，就會表現(xiàn)得很容易缺愛,，看到喜歡的人時,，就會投射性得認知對方跟自己父母一樣可能不喜歡自己。別人看到你表現(xiàn)的那么不相信自己會被愛的樣子,，也會“認同”你的想法,，讓你保持缺愛。這種現(xiàn)象也叫共謀或共舞（舞動療法的說法）,。就好像你們在幾秒鐘的照面下,，潛意識達成了一種共識。 這個共識的內(nèi)容大概是：
缺愛的人會特別渴望在愛情中獲得愛的補償，但是“父/母愛”與“戀愛”是不同的,。就像你描述的，你是一個一兩歲的心理狀態(tài),，是需要填補小時候的關愛,。而你遇到的異性，沒有義務也幾乎不可能給你那種家長式的無條件關愛,。 很多缺愛者都是在愛情中渴望彌補早年的親情,，卻被這種難以實現(xiàn)的愛情再度傷害。 缺愛者在戀愛中渴望找到關愛自己的人,，把自己擺在了被照顧者的位置上,，在戀愛關系的最初，就是心理不平等的關系,。 所以,，最佳的方法當然是找心理咨詢師幫助。
2.缺愛者很難維持愛——沖動的“戀愛腦” 缺愛者其實挺可憐的,，早年不安全依戀的形成過程,，有大量的分離焦慮和依戀不滿。所以,，當缺愛者的依戀喚醒時,，對依戀的強烈渴望、對分離的強烈焦慮,、對曾經(jīng)依戀創(chuàng)傷的強烈怨恨,、對美好愛情的強烈幻想，都遠遠超過了一般人,，在愛情關系里想要掩飾住,，幾乎不可能。 而一旦暴露出這么強烈的情感,，會怎么樣,？往往會變得特別像小孩甚至嬰兒，變得很粘人,，很幼稚,，很霸道，很不講理,，很作……戀人即使一開始覺得挺可愛,，逐漸的往往也容易失去耐心。 如果戀愛不可遏制地走向破裂,，無疑就給缺愛者造成了心靈上的二次傷害,，這時候如果缺愛者跟身邊人傾訴自己的遭遇,，可能很難被不缺愛的朋友理解，還可能被曾經(jīng)遭遇過這種情感破裂的缺愛者嘲笑,，缺愛者不僅很難得到安慰,，還很可能變得自我懷疑、自我否定,，認為激活依戀是非常危險的事,，暴露情感更是非常危險的事。 所以,，缺愛者可能會逃避自己喜歡的人,，而選擇自己沒有一點感覺的人來步入婚姻殿堂——沒有喜歡，就沒有依戀激活,，沒有依戀激活,，就沒有失態(tài)。 或者,，缺愛者會刻意壓制住自己的強烈情感（對依戀的強烈渴望,、對分離的強烈焦慮、對曾經(jīng)依戀創(chuàng)傷的強烈怨恨,、對美好愛情的強烈幻想）,，避免表現(xiàn)出來，但是自己實在是控制不住自己,，于是會想去想一些套路,，顯得自己不在意。 但是真實的內(nèi)心是A,，表現(xiàn)的樣子卻需要是B,，這本質(zhì)上就不是戀愛。 而缺愛者的內(nèi)心是A,，如果表現(xiàn)的樣子也是A,，又容易導致愛情失敗。怎么辦呢,？ 缺愛者內(nèi)心變成B,，表現(xiàn)的樣子也是B，就好了,。
3.缺愛者在關系里渾身不對勁——凍結(jié)的“社交腦” 有社交恐懼的人,，在社交場景里，會緊張兮兮的,，這是一種應激狀態(tài),，大腦想逃跑或者戰(zhàn)斗，在既跑不掉又沒理由攻擊對方的時候，可能就僵住了,，腦袋懵掉了,，一片空白。 缺愛者在喜歡的人面前,，就有可能陷入這種“社交腦”凍結(jié)的狀態(tài),，很遲鈍、很低效,，顯得自己很笨拙,，對對方透露的信息無法理解，往往轉(zhuǎn)而去求助別人,，自己男友說的是什么意思,；而且對對方說的笑話可能無法領會,，只能很理智的角度去回應,。 如果覺得自己說錯了一句話，可能內(nèi)疚,、自責,，好幾天都緩不過來，生怕對方因為自己的一個小失誤就不喜歡自己了,，心理活動就有點像《小小公務員之死》的主角,。 “社交腦”凍結(jié)還有個問題，就是心智化能力弱,，不知道對方在想什么,。而自己的不安全依戀，就驅(qū)動注意力總是聚焦于依戀的不安全感,，比如猜忌對方愛不愛自己,？對方是不是喜歡別人了？對方說自己在忙,，是不是在騙我,？ 而為了討愛，為了防止自己擔心的“對方不愛自己”“對方不在乎自己”的情況發(fā)生,，就難以避免的會去舔,，甚至王思聰、吳亦凡也不例外,。
總結(jié) 缺愛者在戀愛關系里,，內(nèi)在的不安全依戀模式被激活，對婚戀關系不可能美好的預期與投射可能會變成現(xiàn)實,。有大量不安焦慮和負面情緒,，如果真誠表達出來，可能會嚇跑對方,；如果刻意壓抑,，可能會失去自我,；缺愛者在社交中無法放松得享受依戀關系，容易進入應激狀態(tài),。 用一句話來總結(jié)：缺愛者在美好的關系里沒有安全感,、舒適感。 那么,，在愛里有安全感,、舒適感，是什么樣呢,？ 有位學員的感悟挺深的,，給大家分享下： 曾經(jīng)的自己非常沒有安全感，自己喜歡誰,，就把誰拉黑,，只敢跟喜歡自己的人戀愛，但是沒有感情,，最終還是沒法走下去,。而且以前看身邊都是不幸福的婚姻，好像世界上就沒有幸福的婚姻,，幸福的婚姻都是電視劇里騙人的?，F(xiàn)在選擇了自己喜歡也喜歡自己的人，感覺這樣的選擇很美好,，而且很正常啊,，別人為什么這么笨，就像以前的自己,，不這么選擇呢,？ 曾經(jīng)總覺得自己是受害者，覺得別人欠自己很多,，給自己再多也不夠?，F(xiàn)在感覺家人、朋友,、戀人其實對自己一直很不錯,，內(nèi)心很滿足。 曾經(jīng)的自己沉迷于使用套路,，尤其是某些情感套路有反饋的時候,，更癡迷于套路，但是自己狀態(tài)并不好,，在感情表面看起來不錯的時候,，自己反倒感覺很難受，很想逃跑。現(xiàn)在卻可以真實地表達自己的需求,、不滿,，也可以真誠的表達對朋友、戀人,、家人的關心,，完全不覺得是什么低價值行為，而且對方也因此對自己熱情起來了,。 曾經(jīng)的自己在喜歡的人面前非常緊張,，自己忙的時候就特別害怕看到對方微信，害怕自己回復的不好,，讓對方覺得自己不喜歡他,。出門見面的時候，都不知道應該戴上哪種情緒面具,，還要去請教別人,，是顯得熱情好呢，還是顯得溫柔好呢,？而現(xiàn)在居然讓“喜歡對方”和“自己輕松”兩件事可以同時發(fā)生了,，不再因為對方?jīng)]有及時回消息而焦慮,，可以跟對方和其他朋友開玩笑,，交流時也不怎么在意，可以直接表達內(nèi)心想法,。以前從來不覺得“幸?！边@個詞與自己有關，但是現(xiàn)在真的感受到了“踏實”和“幸?！?。 曾經(jīng)的自己總是委屈自己來試圖維持關系的完好，現(xiàn)在卻可以表達自己的想法,，有自己的獨立空間和實踐,，而與戀人、朋友,、家人的關系不僅沒有變差,，反而變得更好了。 可以看到,，如果內(nèi)心變得有愛有能量,，就幾乎沒有什么情感問題了，靈活的社交腦只要開啟了,，就可以個性化得面對各種社交關系了,，那些套路可能都不屑于用了。 所以，如果自己變的內(nèi)心有愛了,，幸福就容易實現(xiàn)了,。 如果一直盯著是否能“得到”對方，就像嬰兒想抓住母親一樣,，其實那不是愛情,。 |
