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最近逛知乎時(shí),，看到了一個話題： “家長無意中翻看了孩子日記,，孩子知道后崩潰至極，該如何收場,？” 有超過400w的瀏覽,。 其中一個2.5W贊的回答，讓我印象深刻： “一個家長,，可以無意中看到了孩子的日記本,。但絕無可能，在無意中翻看了孩子的日記”,。
“看到”與“翻看”,，一字之差。 卻跨越了“無心之失”與“故意為之”的邊界,，也踩中了許多親子關(guān)系的敏感地帶,。 這件事說大也不大。 卻和“進(jìn)房間不敲門”“偷聽孩子講電話”一樣,，讓許多父母與孩子間“戰(zhàn)火”不斷,。 周國平曾在《人與永恒》中寫道： “一切交往都有不可超越的最后界限，這界限是不清晰的,，然而又是確定的。一切麻煩和沖突都起于無意中想突破這界限,?！?/strong> 那么，親子關(guān)系之間的邊界究竟在哪里呢,？
上世紀(jì)90年代,，兩位美國學(xué)者提出了一個新名詞：“直升機(jī)父母”。 指的是那些“像直升機(jī)一樣盤旋在孩子上空,，時(shí)刻監(jiān)視孩子一舉一動”的父母,。 直升機(jī)父母有許多類型： 或在生活上過度操心，或在學(xué)習(xí)上過度干預(yù),，或在人身安全方面過度保護(hù)...... 現(xiàn)象各異,，但一言以蔽之： 通過全權(quán)接管孩子的生活，來減少他們犯錯受傷的幾率,。 這乍聽沒啥問題,。 誰愿意自己走過的彎路,，孩子再走一遍啊,？ 但若細(xì)品下面的故事,，就會覺得有些變味。
一位985畢業(yè)的博士生,，自小生長在單親家庭,。 “我媽媽自從離婚后，就辭掉了工作全職陪讀,，我所有的事,，她都要刨根問底。 包括我的生活作息與習(xí)慣,、周圍的同學(xué)和老師,、研究的課題和論文。甚至我肱二頭肌的大小,、指甲上的半月痕,，還有我女朋友的工作和生活……” 在他剛畢業(yè)時(shí)，母親就讓他放棄自己喜歡的工作,，去高校任職,，不然就“天天吵鬧，讓兒子無法工作”,。 而兒子一旦反抗,，母親便會以“別人都是害你的，只有你媽不會害你”“你這么小懂什么”之類的話來壓他,。 若這些話也沒用,，母親便會拿出自己的“殺手锏”： 指責(zé)兒子不孝。
盡管體恤母親多年的付出,，可這樣年復(fù)一年的掌控,，早已壓垮了他。 “我甚至想通過自殺來結(jié)束一切,?！?/strong> 這樣毫無邊界的父母，并不在少數(shù),。 這篇故事下面,，更多人寫下了自己的故事。
所以“孩子聽爸媽的，就夠了”,。 某些情況下,，這句話固然有一定道理。 愛子心切,，人之常情,。 但更多時(shí)候，卻如知名心理學(xué)家胡慎之所說： “孩子需要在嘗試中,，感受自我實(shí)現(xiàn)的成就感,，進(jìn)而形成自給自足的能力。 而父母的過度照顧,，是對孩子能力的剝奪,，這會導(dǎo)致他們長大后，用不太正常的方式,，來奪回自己的自由,。” 成長和學(xué)走路是一樣的： 一開始要父母扶著走,，后面則要孩子晃晃悠悠地自己走。 倘若因?yàn)榕潞⒆铀さ?，就一直扶著,，那么孩子將永遠(yuǎn)無法自己走路。
“當(dāng)一個人的邊界被入侵時(shí),，他要么隱忍這種不舒適感,，要么用強(qiáng)烈的反叛去抵抗入侵者?！?/strong> 那些被父母全權(quán)接管人生的孩子們,，往往會成長為2種樣子： 要么全然依賴父母,，喪失個人能力； 要么極端叛逆,，甚至不惜鋌而走險(xiǎn),。 曾在網(wǎng)上看到一個30歲的海歸，分享了自己被母親掌控的人生,。 即便已經(jīng)獨(dú)立在國外生活了8年,，每次回家時(shí)，媽媽還會管他“怎么洗手,，擦手要用哪塊毛巾”,。 關(guān)于兒子的戀情，母親更是“眼里不容一點(diǎn)沙子”,。 每當(dāng)兒子交了新女友,，媽媽都會“雞蛋里挑骨頭”，直潑冷水,； 只要戀情遇到了矛盾,，媽媽就催促兒子分手，還叨叨著“這個坎兒,，你過不去”,； 一旦兒子提出“您少插手我的感情”，母親便會大喊大叫,，哭訴兒子“有了媳婦忘了娘”,，要與自己劃清界限。 久而久之,，兒子便喪失了“建立長期親密關(guān)系”的能力,。 因?yàn)橹灰獞偾橛隼В鸵惺軄碜阅赣H和女友的雙重壓力,。 還沒努力,，便心生退意。 “盡管已經(jīng)30歲了,，我對如何從0到1建立親密關(guān)系,，依然一無所知。 因?yàn)楹鸵粋€人從0到0.5的路,，我走過很多遍,，但從0.5到1卻從未走過?！?/strong>
心理學(xué)認(rèn)為,，沖突較大的家庭關(guān)系，往往存在“角色功能混亂”的問題。 媽媽不是媽媽,，孩子不是孩子,。 例如，與誰戀愛,、如何戀愛,、怎么化解戀愛中的矛盾，這些本是兒子要解決的問題,。 卻被母親越界代勞,，替兒子“完成任務(wù)”，這便是角色功能混亂,。 這,，也是眾多親子關(guān)系喪失健康邊界的核心。 父母剝奪了孩子體驗(yàn)的過程,，強(qiáng)制性給出答案,，并要求孩子照做。 結(jié)果必然是“不在沉默中爆發(fā),，就在沉默中滅亡”,。
小雅就曾用極端的叛逆，來反抗父親的控制,。 從小,，小雅就被父親嚴(yán)加管教。 即使上了大學(xué)后,，也要事無巨細(xì)地向父親匯報(bào),。 有一次，小雅和大學(xué)導(dǎo)師吃飯,，4小時(shí)沒看手機(jī),，父親便報(bào)警了。 還找遍了女兒的高中和大學(xué)同學(xué),，逼問小雅是不是和某個追她的男生在一起,。 一時(shí)之間，鬧得人仰馬翻,。 小雅也曾嘗試和父親溝通,，但都被父親按上了“不孝”的罪名，以小雅的道歉結(jié)束,。 常年的自我壓抑,，讓小雅感覺自己不配擁有幸福。 甚至開始自殘,。 最后倉促地和一個男人確立了戀愛關(guān)系，未婚生子。 這一切,，都是為了逃離那個被父親控制的自己,。
我們經(jīng)常會聽到父母們說“我是為你好”“你太不孝了”之類的話。 這些話,，往往隱藏著一種以道德,、孝順做支撐的權(quán)力，是對兒女自上而下的“審判”,。 這份審判很沉重,。 每個子女，一旦提前背上“不孝”的罪名,，那么所有與父母不同的意見,，即便是正當(dāng)?shù)模蚕袷窃谧糇C“不孝”,。 為了不“罪上一等”,，子女便只能將不舒服一次次壓回心底。 但正如弗洛伊德曾說的： “未被表達(dá)的情緒永遠(yuǎn)不會消失,，只是被活埋,，有朝一日會用更加丑陋的方式爆發(fā)出來?！?/strong>
我知道,，這個時(shí)候留言區(qū)一定會有人說： “現(xiàn)在孩子真的不好管了，說兩句就牽扯到邊界感,，就牽扯到控制欲,。” 確實(shí),，“嚴(yán)加管教”與“無邊界感”并不好區(qū)分,。 管嚴(yán)了，說侵犯孩子隱私,； 管松了,，又怕孩子跑偏。 有一位“直升機(jī)母親”,，就曾分享自己的無奈,。
她和老公深知“教育可以改命”。 所以,，在女兒剛上初中時(shí),，便為她規(guī)劃好了將來出國的道路。 但由于出國留學(xué)的前期準(zhǔn)備繁雜,，外加大環(huán)境競爭激烈,，夫妻倆不愿女兒浪費(fèi)一分一秒,。 所以日常對她盯得很緊。 如果孩子鎖上房門一個人在屋里,，爸爸就會把房門撬開,，偷看女兒在做什么； 又或者強(qiáng)行檢查女兒的ipad,，查看女兒是在學(xué)習(xí)還是在和朋友聊天,。 女兒白天要上學(xué)、上補(bǔ)習(xí)班,，晚上回家還要面對嚴(yán)苛的盯梢,。 沒有一絲喘氣的空檔。 時(shí)間長了,，便開始拿刀劃自己的手臂,。 以此發(fā)泄內(nèi)心的壓抑。 這時(shí),，媽媽才意識到： “孩子的壓力可能太大了”,。 但對孩子完全沒要求是不可能的。 所以夫妻倆只能一邊請教有經(jīng)驗(yàn)的心理專家,，一邊多和孩子積極溝通,。 同時(shí)提醒自己，別忘記為人父母的初心： 如果孩子能健康快樂,，已是最大的幸運(yùn),。 如今社會環(huán)境復(fù)雜，不安因素太多,，競爭激烈,，很多父母都像驚弓之鳥： 不僅擔(dān)心孩子的人身安全，還要預(yù)防他們思想走歪,，更想竭盡所能地幫孩子“謀劃”個好未來,。 層層壓力之下，沒人能做到周全,。
我們每個人的邊界,，都被自己的成長環(huán)境與個人偏好塑造，各有不同,。例如： 父母輩往往比年輕子女對邊界需求更少,，因?yàn)樗麄兇蠖嘣诩w主義的文化下長大，個人意識淡??； 內(nèi)向的人則常比外向的人邊界感更強(qiáng)，更需要個人空間,。 所以,，解決邊界問題沒有統(tǒng)一的答案,，更多需要親子之間坦誠溝通。 在這里,，十點(diǎn)君為大家提供兩條溝通思路,。 1. 探索并明確邊界 每個人的邊界都是“獨(dú)家定制”。 有效溝通的前提,，就是清晰彼此的邊界在哪。 如果是要和父母溝通的成年子女,，可以從自己的感受下手,。 哪不舒服，從哪找原因,。 例如,，總被父母盤問戀愛細(xì)節(jié)，有人不舒服的是,，覺得戀愛私密,，不愿分享；有人則是不喜歡被父母強(qiáng)灌建議,。 如果是要和未成年子女溝通的父母,，則要先確認(rèn)自己的底線：例如不能逃學(xué)、夜不歸宿,、打架斗毆等等,。 然后和孩子明確這些原則性問題。 除此之外,，其他問題則可以和孩子平等對話,，鼓勵他們訴說自己的感受與想法，一起尋找平衡的中間點(diǎn),。
2. 定一些小規(guī)矩 曾有心理咨詢師說： “比起直接拒絕,，更好用的方式是，允許別人進(jìn)入自己的邊界,，只要對方能尊重一些小規(guī)則,。” 例如,，不愿被父母干涉戀情的子女,，可以和父母溝通： 只要他們尊重最終的決定權(quán)在自己，那么可以和父母分享戀情,，也愿意聽他們的意見,。 例如，在管教未成年子女的學(xué)習(xí)問題時(shí),，父母可以和孩子一起商量學(xué)習(xí)目標(biāo),。 只要孩子達(dá)成目標(biāo),，他就可以自行決定自由時(shí)間；反之,，就要被父母監(jiān)管,。
曾看到這樣一個故事： 一網(wǎng)友小時(shí)候被母親偷看日記后，從此不再寫日記,。 長大后,，她無意間發(fā)現(xiàn)爸媽年輕時(shí)的“情書”，就電話母親,，一字一句念給她聽,。 女兒“大仇得報(bào)”，母親則玩笑式地回罵女兒,。 小時(shí)候一觸即發(fā)的“大問題”,，就在母女倆的“互懟”中輕巧翻篇了。
其實(shí)家人就是這樣的,。 沒那么多原則性問題,，多的是日常瑣碎摩擦,。 計(jì)較了,，就會小事化大；換個角度看,，便大事化小,。 除了在關(guān)鍵問題上，要確認(rèn)清晰邊界外,。 其余的事,，何不幽默應(yīng)對呢？ 你們曾在和父母或子女的關(guān)系中,，因?yàn)椤斑吔鐔栴}”產(chǎn)生矛盾嗎,？ 又是如何看待親子關(guān)系中的“邊界感”呢？來評論區(qū)和十點(diǎn)君嘮嘮吧~ 點(diǎn)個【在看】,，愿天下所有的愛意,，不再因“邊界不清”而被誤解。 作者 | 肖肖,，心里有人煙,，筆下才有眷戀。 編輯 | 張敬,，兩眼帶刀混賬到老,。 |
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