非專業(yè)人士,，也對專業(yè)學(xué)術(shù)的那一套不太感興趣，潛意識本身就是個迷,。心理行業(yè)魚龍混雜，各說各有理,，我只相信我自己的體驗,，理論本來也都是從實踐中提煉出來的。全部的文章鏈接都在在寫給自戀型人格障礙以及“受害者”這篇里,。

這世界上沒有誰能告訴你能做什么不能做什么,，所有選擇都得你自己衡量利弊后做出，同時自己為自己的選擇承擔(dān)責(zé)任,，我只是希望能給大家一點建議,。

首先我要聲明，除非是因為特別喜歡,，或者因為各種現(xiàn)實原因離不開對方,，否則就不要開始或者直接離開就行了,。你身上長了腳，找回自己的主動權(quán),。至于怎么區(qū)分自己是真的喜歡對方還是被各種你們說的所謂操控把戲控制住則需要你自己向內(nèi)探索,，拷問自己的內(nèi)心。比如你是對受虐施虐這個循環(huán)上癮嗎,？你是喜歡對方這個人本身還是喜歡對方帶給自己的拿不住的感覺,？你是在尋求童年時期被父母對待的那種給你熟悉感的模式嗎？最終的核心問題永遠(yuǎn)是,，你是喜歡一個具體的人還是喜歡愛情的模樣,？后者帶給人的是無底洞，你把這個問題搞清楚了才能搞清楚愛是什么,，才能進(jìn)一步搞清楚自己愛不愛對方,，才能搞清楚自己的底線在哪里。

其次現(xiàn)實因素中需要滿足的最關(guān)鍵的一點你自己必須有強(qiáng)大的關(guān)系網(wǎng),，有愛的家人和朋友,，戀愛只能是你生活中的一部分。沒有關(guān)系網(wǎng)你也得有抬腳就走的能力,，不管是精神上還是經(jīng)濟(jì)上,。如果你剛開始一段感情的話你得意識到npd的很多毛病要在親密關(guān)系深處才會顯現(xiàn)出來，患得患失和沒有安全感會越來越嚴(yán)重,，會翻來覆去反反復(fù)復(fù),，剛開始的施虐甜蜜并存都是小意思。如果你想找一個人和你相依為命沒有彼此就活不下去那沒經(jīng)過治療的npd我是不建議的,，其實不只是和他們,，和任何人的任何戀愛關(guān)系我都不建議。建立在需要和合作上的關(guān)系也會慢慢長出愛,，但那要看緣分,，看個人，愛是一種能力,。沒有你定義的壞哪來的你定義的好,，人是很復(fù)雜的動物，哪來的量身定做機(jī)器人,，白日夢里必定有噩夢的一部分,。

至于對人格成熟度的要求，你必須足夠強(qiáng)大和堅定,，要足夠敏感察覺到對方的面具變化,，同時也得足夠不敏感不把對方說的話當(dāng)回事（參見如何面對自戀暴怒）。還得能活在瞬間里,，因為隨著他們的機(jī)制起來放下他們是瞬息萬變的,，你能看到ta自己不同狀態(tài)下的相互攻擊,。這段關(guān)系里你必須做為主導(dǎo)去牽引對方。

另外這里我要把同樣瞬息萬變的bpd單獨拎出來說,，bpd是唯一能在親密關(guān)系里抗衡npd的人格,，反過來也一樣。喜歡把自己的價值建立在他人身上的bpd和npd剛開始會你死我活的纏在一起,，形成看似穩(wěn)定的共生依賴關(guān)系,，但時間長了兩個人都會窒息，會變成消耗精力的你追我趕的不穩(wěn)定關(guān)系,。如果不夠愛光靠人格障礙的惺惺相惜是無法穩(wěn)定一段關(guān)系的,，但有愛的話什么都好說。高功能npd和高功能bpd如果能有意識的覺察和控制自己其實我還有點推薦這對組合,，他們好像可以彌補(bǔ)對方內(nèi)心最深處的童年缺失,，又毀滅又治愈。

好了,，這里說到重點了,。和npd交往其實只有很簡單的一點，就是大家要記住他們是受虐狂,，看下魅影縫匠（再次強(qiáng)烈推薦我這篇影評）就知道了,。所有的技巧都萬變不離其宗。如果你不喜歡罵人,，如果你太善解人意,，如果你太較真黑白對錯，就不要去招惹他們,。他們多半都是被操控虐待大的,，所以對于他們來說這才是愛，不然他們感覺不到愛,。他們機(jī)制起來的時候就喜歡被撕碎被踐踏被虐待,，對他們“好”的人都會被他們踩在腳底，對他們“壞”的人都會被他們放在心尖,，所以他們其實反而特別容易被“捕獵”還不自知,。

巨嬰在用膨脹自我吞噬他人的時候意識不到那個自我就是一團(tuán)稀薄空氣，他人需要撥開這團(tuán)空氣才能自由呼吸,。隨時隨地都在強(qiáng)調(diào)“我我我”在喜歡你的人眼里當(dāng)然可以暫時很可愛，可是喜歡這東西是飄忽不定的,，感覺是相互的,，愛是基于共情。你不是皇帝,，也不是公主,，沒人要因為你的魅力四射獨特優(yōu)秀無條件圍著你轉(zhuǎn),，還要為你的不安全感負(fù)責(zé)。獵手很多時候只是得意洋洋的獵物而已,。

而且因為他們自己的感受是這樣他們就固執(zhí)的認(rèn)為你也這樣（投射）,，沒有安全感的他們覺得如果你不痛苦就一定會離開他們。你必須得深刻的意識到愛的語言在別人那里可能是關(guān)心愛護(hù),，在他們那里可能是受虐施虐,。

Npd一方面需要“無條件的愛”，這是他們童年沒有獲得過的,，他們不是只獲得過無原則的溺愛就是在虐待和忽視中長大的,。另一方面他們也需要“有條件的愛”，即必須讓他們意識到自己的行為是有直接后果的,，愛的人會被趕走,，感情會被消耗，別人不是自己的奴隸和玩具,。他們喜歡逃避責(zé)任有個根本原因內(nèi)心深處的自責(zé),，覺得是自己的錯所以得到了養(yǎng)育者的虐待和忽視，所以你得意識到ta凡事都推到別人身上其實是在保護(hù)自己,。得讓他們內(nèi)心深處明白他們沒有錯,，不是因為自己不夠好所以父母不愛自己。但所謂無條件的愛是指在一定的界限內(nèi)做你真實的自己就夠了,，我不會去改造你,，指的可不是你虐待忽視別人別人還得愛你。這世界上沒有人,，包括你自己的媽媽也不應(yīng)該有這種“無條件的愛”,，放棄這種找媽媽的行為。

另一部關(guān)于npd的影視作品是心靈捕手,，表象也許不同,，但關(guān)鍵都在于用一個假殼殼來關(guān)住真實的自我，不管那個假殼殼是苦的還是甜的,，它都是假的,。如果你覺得自己沒有區(qū)分真假的能力那就問自己一點，我在一段關(guān)系中舒服嗎,？我開心嗎,？不舒服的時候就退后，你不會錯過什么的,。拯救了自己才能去拯救他人,，自己開心了再去幫助別人，時時刻刻都要記得做個自私一些的人。不要用自己的軟弱去賦予任何人權(quán)力,，不要去無下限喂養(yǎng)一個可以被自己操控的病態(tài)人格然后說服自己這是無條件的愛最后把自己感動的死去活來,。

心靈捕手里will是常見的男性npd的樣子，就是表面強(qiáng)悍,，其實害怕自己的付出沒有回報,，對待感情患得患失，侃侃而談一些歪理來掩飾自己怕被拋棄的心,。施虐受虐傾向嚴(yán)重,，無法滿足于普通人的情感生活，很容易覺得空虛沒勁,，需要自己的痛來感覺到還活著,，需要別人的痛來找到自己的存在感，這是我之前提到過的吸血行為,。所以你要記住的就是不要太把他們的好話（浮夸的表白）或者壞話（ta會把你給ta吐露過的真心當(dāng)成弱點攻擊）太當(dāng)回事,，同時找到規(guī)律去聽他們內(nèi)心真實的聲音，他們會把真實的態(tài)度在不經(jīng)意間表達(dá)出來,。

自我這個東西無限膨脹以后就等于沒有,，還會吞噬真實的自我。如果能看見小黑屋里的那個真實的對方那就說明ta還不太嚴(yán)重,，你如果相信自己可以試著去引導(dǎo)ta,，但如果看不見還是就算了，那可能是治療師的活,。他們的碎殼殼為了抵抗真實的自我可能會毫無底線,，目的就是把自我厭惡投射到你頭上，比如對你莫名其妙的指責(zé)（其實是ta對ta自己的指責(zé)）,，前后矛盾遮遮掩掩謊話連篇,，給你強(qiáng)加一堆莫須有的罪名，怕自己被拋棄于是把你塑造成一個十惡不赦的壞蛋這樣來找到平衡,。如果沒有道德底線的話可能就是其他更嚴(yán)重的事情了（不過npd真的不等于沒有道德底線）,，極端的家暴情況參見閃靈女孩和大小謊言這兩部劇。被害妄想信任危機(jī)除了因為不相信自己外,，還因為不敢相信有人會喜歡真實的自己,，所以需要給對方加戲以此來說明“對方并不是喜歡真實的自己”。

總之,，和他們在一起不管是什么關(guān)系都得讓他們知道談戀愛和人生其他事情沒有區(qū)別,，重要的不是他人怎么看你，而是你怎么看你自己,。重要的不是他人怎么記得你,，而是你怎么記得別人,，不需要用一些外在的東西來拼命證明自己比別人厲害，把自己的自我全部放在那些特質(zhì)上,，一旦受到威脅就暴跳如雷。重要的不是事情定格了在哪里怎么戛然而止了,，而是你有沒有用盡全力讓自己這一生沒有遺憾,。得讓他們明白自信就從這些過程里來，努力過的人生沒什么遺憾可言,，更談不上自卑,，不需要用一大堆看起來很強(qiáng)悍但其實很碎片的殼殼來保護(hù)那個看起來很脆弱但實則很強(qiáng)大的真實自我,。

學(xué)會面對自己的脆弱以此敞開自己接受真實的自我是他們最重要的人生課程,。

我希望大家都能正確掌握自己的邊界，有能力的時候再去幫助別人,，不要當(dāng)苦行僧圣母,，被罵了就罵回去，不要吞下任何委屈,。圣母般的愛不是愛,，還有可能是對你自己和他人的折磨。但同時也不要被他們拖下水變成另一只惡魔,，溫柔和共情力才能讓一個人強(qiáng)大,，發(fā)泄完適可而止，要相信自己渺小的影響力,，很多東西都沒有絕對,，完全取決于你自己怎么看。我是始終懷抱希望的人,，不會下什么狹隘的結(jié)論,，什么npd就是壞蛋就是惡。希望是所有東西的克星,，只要是希望就是真的,，只要是愛就是廣義的，任何事任何人都可以改變,。