|
一位單親媽媽因為業(yè)績優(yōu)秀升了職,，接著公司就傳出謠言，說她業(yè)績好是因為和客戶有不正當關(guān)系,、離婚就是因為某客戶等等,。這位媽媽立馬跟同事解釋說：自己從來沒有和客戶單獨見過面,，每次都帶著實習生或是其他同事。然而,，同事們當面表示相信她,，背后仍然偷偷議論她，認為她是心虛才著急解釋,。被人誤解后,，會很著急地向?qū)Ψ浇忉專?/em>為了自證清白,，不斷搜集證據(jù)，反復說明事實,；哪怕事情已經(jīng)過去了,，也會很在意那些曾經(jīng)誤解你的人的想法，甚至刻意討好ta們……即使我們拿出證據(jù),，對方要么不相信,；要么找出其他的細節(jié)質(zhì)疑你；要么就是完全不把你的證據(jù)放在眼里,。為什么會這樣,？被人質(zhì)疑時，如何正確反擊呢,？ 
想起電影《讓子彈飛》中,，小六子被胡萬誣陷吃了兩碗粉卻只給一碗的錢,。小六子百口莫辯,，為了自證清白，當眾剖開自己的肚子,，掏出了一碗涼粉,。只有小六子舉著血淋淋的涼粉,，崩潰地喊：“別走,！是不是只有一碗？是不是,？”而誣蔑小六子的胡萬,，得意地告訴他：“我知道你只吃了一碗粉，你上當了,?！?/em>逼小六子自證的人里,，胡萬的目的是污蔑他,，圍觀群眾是覺得這場戲很有意思。所以,，小六子的自證沒有任何意義，反而白白丟了性命,。原因就在于,，“自證者”和“誤解者”之間存在一個根本矛盾：“誤解者”卻并不想“尋求真相”，只是為了“釋放攻擊”而已,。從心理學的角度來講，“逼人自證”的本質(zhì)是一種心理控制,。在這個過程中,，對方會先以審判的姿態(tài)，強行貼一個錯誤的標簽給你,；接著,，當你拿出證據(jù)自證時，ta們又會指出其他的問題,，逼你繼續(xù)自證,。比如前段時間有個刷屏全網(wǎng)的新聞，武漢一名一年級小學生在校園里被撞身亡。結(jié)果,，視頻被傳上網(wǎng)絡(luò)后，有網(wǎng)友質(zhì)疑楊女士“不夠悲痛,、說話太理性,、像是演的、就是為了要錢”……楊女士表示,，自己不要一分錢,，只要肇事者向全社會公開道歉。ta們把矛頭指向楊女士的穿搭，認為她穿得過于精致,，每天都換名牌鞋,，指責她居然還有心思打扮自己。接著,，楊女士的同事朋友出來澄清,，因為楊女士在奢侈品店工作，有著裝要求,，才這么穿的,。即便如此，仍然傳出了“楊女士收了260萬買兒子的命”的謠言,。喪子之痛,、被污蔑的委屈、無法自證的無助.......因為從自證的那一刻起,，你就已經(jīng)進入了對方的邏輯里，而這種邏輯通常都是沒有道理的,。所以,，無論楊女士和她的朋友們?nèi)绾谓忉專I盤俠們都能找到新的角度去反駁,，直到把她逼上絕路,。這時，“自證”就不再是澄清事實的手段,，反而成了埋葬我們的陷阱,。
心理學家認為，在“控制者”們看來，這個過程其實是一種“權(quán)力爭奪”,。看到對方因為自己的一句話,，就想方設(shè)法地解釋，“控制者”會覺得自己將對方玩弄于股掌之中,，帶來“權(quán)力感”,。“自證者”越是拼命自證，“控制者”越能體會到快感,。這是精神分析學家梅蘭妮·克萊因提出的一個概念,，是指一個人誘導他人以一種限定的方式做出反應(yīng)。而這種誘導,，是基于投射者本人內(nèi)心的恐懼和焦慮,。舉個例子，有的父母喜歡對孩子說：“你不愛媽媽了,?！?/em>孩子就會通過聽父母的話、努力學習,、找父母喜歡的工作等行為,，來向父母證明自己的愛。久而久之,，孩子就會陷入“不被承認——努力證明——反抗失敗”的死循環(huán)中。背后的原因,，其實是父母在孩子身上投射了一個“理想孩子”的形象,。當孩子和這個理想形象產(chǎn)生沖突時，父母內(nèi)心就會產(chǎn)生焦慮和恐懼感,。為了擺脫這種負面情緒,，父母會通過各種手段控制孩子，來達到內(nèi)心的平和,。也就是說,，恰恰是因為這些“控制者”被觸發(fā)了負面情緒，才需要通過投射的方式,，讓對方不斷自證,，獲得“權(quán)力感”和“自信”，從而掩蓋自己的不安,，把這種負面情緒轉(zhuǎn)移給了對方,。自證者需要付出大量的時間和精力,，嚴重的還會造成巨大的精神壓力，產(chǎn)生極端的后果,；即使自證成功,，往往也難以彌補之前的損失。而控制者只需動動嘴巴,；即使自證者反擊成功,，控制者也不用付出任何代價。因此,，面對這種質(zhì)疑,，“自證”是完全沒有必要的。
其實,，面對質(zhì)疑時進行辯解,，是很正常的。當我們覺得別人對自己印象不好時,，就會下意識地通過一定的方法,，去影響別人對自己的印象。這個過程就叫做“印象管理”,，它是我們適應(yīng)社會的必要手段,。然而，“印象管理”的本質(zhì),，是在用別人的標準要求自己,。因此，一旦過于在意自己在他人眼中的印象,，就很容易掉入“自證陷阱”中,。一開始，男友吐槽她：“你怎么穿衣服這么土,？帶你出去真的很丟人,。”于是,，為了向男友證明自己有品位,，她花費了大量時間去逛某書，買了很多衣服,、化妝品回來學習搭配,；結(jié)果又被媽媽批評：“你買這么多衣服干嘛？浪費錢,！”于是,，為了向媽媽證明自己很節(jié)儉,，小麗整整三個月都沒再網(wǎng)購。類似的事情還有很多,，一旦被別人質(zhì)疑,、批評，小麗就會改變自己,，努力向他人證明自己的價值,。不僅如此，她還覺得自己很糟糕,，因為無論她如何改變,，都不能讓所有人滿意。但是,，每個人的標準是不同的,，即使同一個人的標準也會有變化，“滿足所有人的期待”本身就是不可能的事,。從精神分析的角度來看,，習慣性自證的人，大多受到過往體驗的影響,。第一種體驗是“過于嚴格的教養(yǎng)方式”,。朋友小麗從小到大，總是被教育“遇事先從自己身上找原因”,。和同學發(fā)生矛盾,，會被父母責備：“別人都可以和同學搞好關(guān)系，怎么就你不行,？”被姑姑冤枉欺負表弟,，父母也不替她出頭，反而教育她：“不要和長輩頂嘴,。你是姐姐,，讓著弟弟不行嗎,？”久而久之,，小麗便習慣了“向內(nèi)歸因”的思考方式，和別人產(chǎn)生矛盾,，第一反應(yīng)就是“我哪里做得不對,？”如果童年時期沒有受到養(yǎng)育者足夠的關(guān)注,，孩子就會為了得到愛,，壓抑自己真實的需求,，去做“養(yǎng)育者喜歡的事”。一旦對方表現(xiàn)出不滿,，ta們就會想通過自證，去解除和對方的誤會,。比如美劇《老友記》中的Monica，父母從小偏心,，總是夸獎哥哥，打壓Monica的身材,、事業(yè),、愛情,。在這種環(huán)境下長大的Monica,，非常擔心別人不喜歡她,。有次她幫Rachel舉辦生日派對，忘記邀請Rachel的媽媽,，于是她變得非常緊張,，全身出汗，坐立不安,。見到Rachel媽媽后,，反復向她道歉，解釋了整整一路,，就是擔心對方因此討厭她,。這兩種體驗的內(nèi)核，其實都是“自我太脆弱”,。因為ta們在成長階段,，根本沒有機會去發(fā)展完整的自我,，所以無法形成自我同一性,，很難做到自我接納,，也就很容易受到別人評價的影響,。只要別人說一點帶有評價性的話語，都會喚起ta們的緊張情緒,，導致ta們迫不及待地自證,。
當你遇到惡意的質(zhì)疑時,，除了自證，你還可以這么做：當對方不懷好意地揣測你時,，主動回擊永遠是最有效,、最爽的解決辦法。而回擊的關(guān)鍵在于：不解釋,，不證明,。一個典型例子是《黑暗榮耀》中的文東恩,，男同事懷疑她和領(lǐng)導有不正當關(guān)系，不懷好意地問她：“你沒有女朋友吧,？你看起來就像沒有女朋友的樣子,。”男同事氣急敗壞地繼續(xù)攻擊：“你屬于說話很氣人的類型,?！?/em>東恩仍然不解釋，而是說：“你屬于說話很尷尬的類型,?！?/em>東恩的訣竅就在于，雖然對方在質(zhì)問她,，但她沒有順著對方的話去解釋,，而是轉(zhuǎn)換了敘事主語，把需要解釋的人變成了對方,。不因為別人的一句評價就開始糾結(jié),，不需要去跟對方糾纏對錯，而是多想想“這種不尊重我的人,，根本沒有資格指控我”,。所以,，下次遇到這種事情時，少說“我.......”,，多說“你.......”減少自我反思,，把敘事重點轉(zhuǎn)移到對方身上,，把內(nèi)耗變外耗，從“自證陷阱”中逃出來,。這受到很多因素的影響，比如害怕被報復,、對方地位很高,、一說話就淚失禁，或者天生道德感較高等等,。如果你很難做到主動回擊,，可以先給自己的心理松松綁。當你遇到這種情況時,，先冷靜下來告訴自己：“ta根本不在乎事情的真相,，只是想贏你,?！?/em>沉默,、聳肩、攤手,，或者冷漠地回復一句：“哦,，所以呢？”不給ta任何情緒上的反饋,，不生氣,，不在乎，不屑一顧,。反而會讓對方措手不及,，覺得在你這里討不到好處，就會主動停止這場比賽,。當你通過冷處理成功捍衛(wèi)了自己的邊界,，體會到“反擊成功”的感覺時，你慢慢也會有力量“主動回擊”,。前面提到過,，容易陷入自證的核心在于“自我太脆弱”,，所以才會輕易被一句話影響。它是導致自證的元兇，讓我們陷入內(nèi)耗,，盲目地把所有問題都歸結(jié)在自己身上,。你可以適當?shù)鼐毩暋跋蛲鈿w因”，這并不是在教你逃避責任,，而是把你從“過度內(nèi)耗”的漩渦中拉出來,。接著，學會把“問題”和“自我”分開來,，就事論事,。在這個過程中,，你需要遠離那些一直打壓你、讓你自我懷疑的人,。可以去聽不同的人對你的反饋,，但要以自己的感受為重點去衡量它們。在不斷的磨合碰撞中,，建立一個新的,、穩(wěn)定的自我評價體系。這個體系一定不是完美的,，但會讓你清楚地認識到自己的優(yōu)缺點,，逐漸接納自己的全部。這樣,，即使對方真的指出你的缺點,，你也能夠坦然接受，冷靜地應(yīng)對,。
雖然強調(diào)無需自證,，但這篇文章的重點并不是推崇“清者自清”。因為“清者自清”往往伴隨的,，是憋屈,、難堪、無盡的羞恥和內(nèi)耗,。那些質(zhì)疑和污蔑,，的確不值得我們花心思去關(guān)注和解釋,。但當惡意撲面而來時，主動回擊也是我們的權(quán)利,。祝你永遠被理解,。如果不能,，也擁有直面惡意的勇氣。作者：袞袞,，一個學心理學的普通人。愛生活,，愛綜藝,，喜歡用心理學看世界。
|
