笑話具有篇幅短小,，故事情節(jié)簡單而巧妙,，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。大多揭示生活中乖謬的現(xiàn)象,，具有諷刺性和娛樂性,。其趣味有高下之分。以下是小編收集整理的笑死人的幽默笑話大全,，希望您能夠喜歡,！

　　笑死人的幽默笑話經(jīng)典1

　　1、一天,，老王去買菜,，來到菜市場說：老板，你這土豆都長毛了,，還賣這么貴,。

　　只見老板走了出來，說：你書讀得少就不要亂講話,，這個叫做獼猴桃,。

　　2、今天,，一東北哥們和我說他們那只有兩種季節(jié),，我聽完很納悶。

　　然后,，就聽他說一種是冬季 ,， 另一種就是大約在冬季。

　　3,、面試中,，面試官：“你覺得，你最大的缺點是什么呢?”

　　求職者：“坦誠,?！?/p>

　　面試官：“哎，我想坦誠不能算是個缺點吧?”

　　求職者：“你怎么想的管我屁事,?！?/p>

　　笑死人的幽默笑話經(jīng)典2

　　1、前幾天,，北京的雪讓沈陽很沒面子,，這次，沈陽的霧霾讓北京很沒面子!

　　2,、自來水是不能直接喝的,，沒洗的蘋果是不能直接吃的，但是用自來水洗過的蘋果就可以吃了!

　　3,、因為有了失敗的經(jīng)歷,，我們才會更好的把握成功的時機!---劫匪深有感觸的說道!

　　4,、男子：“大師，好色這個毛病能改么?”

　　大師：“沒有什么毛病是不能改的,，東方不敗以前也有這毛病可是后來他沒有了,。”

　　5,、A：“都說孫悟空有七十二變,，這個是錯的，其實有七十四變!”

　　B：“還有那兩變?”

　　A：“還有大便和小便,?！?/p>

　　6、小明不愛上學,，天天逃課,。這天還是逃課出去玩，碰見一奶奶拿著一根鐵棒在那磨,，就問：“奶奶,，你磨這個鐵棒干什么啊?！蹦悄棠陶f磨成針啊,。從那天起小明再也沒逃課了，老師不解問為什么,，小明說沒文化,，真可怕!

　　7、把耳機塞鼻孔里,，張開嘴巴就可以變成揚聲器用了,，不信你試試!

　　笑死人的幽默笑話經(jīng)典3

　　1、最近認識了一位中醫(yī)名醫(yī),，和他閑聊,，他建議我：你以后，多運動,，不要買飲料喝,，不能喝啤酒，更不能喝紅酒,，多喝白開水,，出門別開車別打車多坐公交或步行，不要在外面吃飯飯盡量吃素,，少吃肉類特別是海鮮!

　　我點了點頭問他,，我這是啥毛病啊?

　　他說 ：你收入太低了!

　　2、去火車站快餐店吃飯,，打菜后我說這量怎么這么少?

　　服務(wù)員說多了吃不完浪費,，我說憑我這體格再來三份我都吃的完。

　　服務(wù)員說你先吃吧,，吃完了給我再添點,。

　　結(jié)果還真吃不完，太TM難吃了,。

　　3,、今天一同事來上班，看見他頭發(fā)短了,，我：怎么把頭發(fā)剪了,，是不是涼快?

　　他一臉真誠的對我說：不是2塊，是28塊!

　　4,、飛機上,，我對旁邊的乘客說：“你知不知道坐飛機打電話很危險?”

　　他滿不在乎地說：“知道?！?/p>

　　我當時就火了：“那你剛才看我打電話的時候為什么不阻止我?”

　　5,、阿呆要去丈母娘家，他在水果攤上稱了5斤蘋果,。

　　小販問他：“要大個的蘋果,，還是要小個的蘋果?”

　　阿呆想了想說：“還是稱小個的蘋果吧!這樣拿起來省勁?！?/p>

　　6,、表姐分手了，找我哭訴,。原因是她男朋友不能接受她做過人流手術(shù),。

　　我沉默了一會兒，說：“這也可以理解,，你就不要太難過了,。”

　　她哭泣道：“可我是婦產(chǎn)科醫(yī)生,，我不做誰做啊!

　　笑死人的幽默笑話經(jīng)典4

　　頭上有蚊子

　　妹妹蹲地上用水和泥巴玩,，鄰居威猛大叔逗妹妹。

　　'小妹,，你頭上有蚊子,，快拍。'

　　妹妹不知其然,，拍自己的頭,，一頭泥巴，威猛大叔哇哈哈笑,。妹妹知道上當,，憤憤,。

　　第二天。

　　'小妹,，你頭上有蚊子,，快拍。'

　　“拍你的大頭鬼丑八怪!!”一巴掌拍在威猛大叔的新褲子上了,。

　　你怎么一窩生了這么多

　　'太奶奶,，奶奶是你的孩子吧?'

　　'是啊。'

　　'太奶奶,，大舅爺爺也是你生的吧?'

　　'是啊,。'

　　'太奶奶，小舅爺爺也是你生的吧?'

　　'是啊,。'

　　'太奶奶,，你怎么一窩生了這么多!'

　　到底誰漂亮

　　今天去我朋友家玩，她有一可愛的弟弟,，想逗逗他,。

　　我就問，姐姐漂不漂亮,，還算他懂事,，點了個頭。

　　我再問他,，那小弟弟漂亮還是姐姐漂亮啊?他忽然震住,，掏出jj看了看，又看看我,，一副很難抉擇的樣子,。

　　我當場風化......

　　忘記帶書包

　　小學時候，每天出發(fā)前爸爸總會躺在床上提醒我：

　　?；?，紅領(lǐng)巾，書包......天天被他說煩了,，

　　有一天我撂下一句狠話：明天你再說,，我就不去了!

　　第二天，爸爸果真沒有說,。我心滿意足的.出門了,，

　　半小時后回來了--書包沒帶。

　　深藏功與名啊

　　路過樓下公園,，無意中從一對母子的身邊經(jīng)過,。

　　兒子在玩遙控賽車，到時候不停地說要媽媽幫他看著賽車的盒子。

　　媽媽終于被他逗笑了說：哎呀你放心吧沒人偷你這玩應(yīng),。

　　她話音剛落,，我拿起盒子就跑，給這位母親上了生動的一課,。

　　沙漠

　　兒：爸爸,，你這禿頭是沙漠!

　　爸：為什么?

　　兒：老師說，沙漠是一塊又長又寬的地方,，上面光光的，什么東西都不長,。

　　一個很老的女生

　　下樓,，碰見一小正太在找他奶奶，便問他他奶奶長什么樣?

　　小正太回答：'就是一個很老的女生!'瞬間笑倒了!

　　好殘忍的打架

　　我?guī)Я鶜q的女兒去植物園玩,。正玩的高興的時候,，女兒突然說要急著小解。

　　由于附近沒有廁所,，我不得不要她去假山后面解決,。

　　女兒方便完后，回來對我說：'媽媽,，假山后面有一個大姐姐和大哥哥正打架呢,，好殘忍啊!'

　　我不解地問女兒：'殘忍，怎么打的?'

　　女兒帶著受到驚嚇的表情說：'他們不停地咬對方的嘴!'

　　小孩子唱情歌

　　爸爸帶兒子上街,，路邊的音響播放一首愛情歌曲,，兒子跟著學唱，爸爸制止道：'不要唱,，這歌不健康,。'

　　兒子好奇地問：'怎么，唱這個會感冒嗎?'

　　狗媽媽和小狗

　　攜同事幼女街邊購物,，見一時髦女郎發(fā)足飛奔,，身畔一矮腳白狗慌不擇路緊隨其后。遂指令其目：看小狗跑得多快呀,。

　　不料其神情不屑：狗媽媽跑得快小狗只好跟著跑啊,。

　　父親的權(quán)威

　　家中發(fā)生了糾紛。父親叫嚷道：究竟誰是一家之主?你們怎樣才能聽我的呢?

　　3歲的兒子建議道：你大聲地哭就行了,，這樣就能達到自己的目的,。

　　慌個啥

　　兒子早戀，媽媽斥道：'你還小,，慌個啥?'

　　兒子憤然答曰：'早晨我睡懶覺,，你還罵我不小了呢!'

　　剪歪了就不能泡妞了

　　今天，去燙頭發(fā),，有個男人帶著他兒子來理頭發(fā),，

　　那5,，6歲的小朋友不肯，吵得要死,，亂動,，剪不了，

　　他爸說出了一句：'剪歪了就不能泡妞了,。'

　　瞬間安靜了,。

　　造句

　　上課時，老師讓小明用陸續(xù)造句,，小明胸有成竹地說：晚上下班時,，爸爸陸續(xù)走進家里。

　　撕心裂肺地呼喊

　　凌晨四點,，寂靜的小區(qū)里突然有一小朋友探出高層窗戶,，撕心裂肺地喊道：'再見啦，各位!再見啦,，北京!'很多人都被驚醒,。

　　正當我準備報警時，那孩子又喊道：'明天爸媽就帶我去香港玩啦!'

　　我真是踹死他的心都有!

　　笑死人的幽默笑話經(jīng)典5

　　想想竟然有點激動呢

　　三歲的兒子從幼兒園回來氣呼呼的對我說：“爸爸,，老師一點都不好,，總是兇我，中午還不拍拍我睡覺,?！?/p>

　　我：“老師不可能像媽媽一樣照顧那么多人的，你要聽話,?！?/p>

　　兒子：“讓老師和媽媽換換就好了，媽媽每天在幼兒園陪我,，老師在家陪爸爸睡覺,。”

　　想想竟然有點激動呢,。

　　我們是不可能的

　　一天不是很忙,，一哥們叫我去幫忙，幫忙寫結(jié)婚請?zhí)?。寫了好久了,，感覺有點不對，就是怎么看也看不出來哪里不對了,。

　　這時哥們媳婦過來看了下,，就說了一句“你能不能把新郎的名字改下，我們是不可能的”。

　　我...

　　又躲過一劫

　　跟老婆吵架,，老婆盛怒之下伸手欲打我,，我一時情急抓住了她雙手。

　　老婆怒道：“你抓我手干嘛,？松開,！”

　　我靈機一動：“不松，執(zhí)子之手,，與子偕老,。”

　　說完我用力的把老婆擁入懷中,。

　　我太特么機智了,，又躲過一劫。

　　豬肯定是丟了

　　都說女兒找了男朋友,，父母會有自己辛辛苦苦種的白菜被豬拱了的傷感。

　　可我弟弟自從找了女朋友,，連家里都不回來住了,，天天岳母娘給做好吃的，各種的樂不思蜀啊,。

　　老媽45角仰望天空說：“白菜有沒有拱著不知道,，反正養(yǎng)了20多年的豬肯定是丟了?！?/p>

　　小明開除學籍處理

　　小明滾出去后,，被罰跑操場10圈，老師見小明跑得慢,，就騎電動車到屁股后面趕,，到拐彎處小明一個勁的加速，老師也跟著加速,，小明一個急停了下來,，老師被嚇一跳猛拐彎開翻了。

　　結(jié)果老師進了醫(yī)院,，小明開除學籍處理,！