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小優(yōu)是個熱情開朗的姑娘，95后的獨生女,，上大學(xué),、出國讀研、回國就業(yè),，在一線城市做白領(lǐng)精英,，一帆風(fēng)順。可最近一段時間她發(fā)現(xiàn)自己經(jīng)常情緒崩潰,，失眠,，還會一個人痛哭,，她有些擔(dān)心去看心理科，檢測結(jié)果她患了抑郁癥,。來到咨詢室,，小優(yōu)坦言她和男友的相處出了問題，她說男友非常優(yōu)秀自律,，但責(zé)怪小優(yōu)不善于表達自己的需求,，認為是小優(yōu)的問題，是之前幾段失敗的感情,，導(dǎo)致小優(yōu)現(xiàn)在不善于表達和溝通。一想到因為自己的問題連累了男友，小優(yōu)就覺得很過意不去,，都是自己的問題,。 
如果一個人有意要讓你感到難過或內(nèi)疚，毫無疑問他是在對你進行情感操控,。實施情感操控的人會希望你因為某事而感到愧疚，從而順從或贊同他的想法,，即使你并沒有做任何值得愧疚的事,。
小優(yōu)和男友剛認識時很開心，他們常常一起出游,，路上從不吵架,。無論她說什么，男友總是耐心傾聽,。可是,，一旦發(fā)生什么分歧，或者不愉快的事兒,，男友對她的態(tài)度就會急轉(zhuǎn)直下,。但沒過幾天,，他就會恢復(fù)往日的熱情，于是兩人很快又和好如初,。“他大部分時間都很好,，只是偶爾發(fā)發(fā)脾氣，處處找我的碴,。我要不配合他,，他就板起臉不理我,，有一次還把我放在半路上自己回酒店了！”小優(yōu)想知道自己怎么做才能改善他們之間的關(guān)系,。她非常自責(zé),，責(zé)怪自己不了解男友究竟想要什么，認為他們之間所有問題的責(zé)任都在她,。“在你們相處的問題上，有沒有可能不全是你的錯,，你的男朋友也有責(zé)任呢,？”“他很善于溝通，每次都明確告訴我他需要什么,，是我做得不好,。他說不希望我和朋友吃飯喝酒，希望我吃健康食品,，不希望我穿得太暴露,，希望我生活有規(guī)律，都是為我好,，只是我經(jīng)常做不到,。”她已經(jīng)被男友情感操控了,，她明顯是處在一種不健康的關(guān)系當(dāng)中,。
這是一種不健康的人際關(guān)系,，一般來說，不健康的人際關(guān)系表現(xiàn)為：幾乎每一次交流都使你感到悲傷,、憤怒、疲憊或失望,；你們之間的關(guān)系是單向的，你不斷地付出,，對方則不斷地索?。?/span>隨著時間的推移和自身需求的變化,，界限的內(nèi)容與范圍也會不斷地擴展,。可以說,，不健康的人際關(guān)系是逐步形成的，尤其在戀愛關(guān)系中,，越界發(fā)生在我們不知不覺中,。在一個剛剛開門的大閱覽室里，當(dāng)里面只有一位讀者時,，心理學(xué)家走進去,，拿椅子坐在他（她）旁邊。試驗進行了80個人次,。結(jié)果證明,，在一個只有兩位讀者的空曠閱覽室里，沒有一個被試者能夠忍受一個陌生人緊挨著自己坐下,。當(dāng)心理學(xué)家坐在他們身邊時,，被試驗者不知道這是在做實驗，更多的人選擇默默離開,，到別處坐下,，有的人則直接發(fā)問：“你想干什么,？”這個實驗說明：人與人之間需要保持一定的空間距離,。任何人都需要在自己的周圍有一個自己能把握的自我空間,，它就像一個無形的“氣泡”一樣為自己“割據(jù)”了一定的“領(lǐng)域”。當(dāng)這個自我空間被人觸犯時就會感到不舒服,，不安全,，甚至惱怒起來,。
在戀愛關(guān)系中，當(dāng)你過度承諾而行動不足時,，界限問題就會出現(xiàn),。你先答應(yīng)了對方一堆事情,，卻又來不及全部完成,，到頭來你還是沒能兌現(xiàn)自己的承諾。如果你想改變一些事情的處理方法,，一定要說明改變的原因,，比如“我不能像從前那樣經(jīng)常在上班時間給你發(fā)短信了,，因為我們公司換了個新領(lǐng)導(dǎo),，我想給他留下一個好印象”。如果對對方有太多的期望卻又不明確表達，同樣會產(chǎn)生界限的問題。一說到愛情,，出于某種原因,，我們都希望自己的伴侶能讀懂我們的想法，不用問就能知道我們想要的一切，殊不知這種期望是不可能實現(xiàn)的。如果雙方從一開始就坦誠相待,，坦率地說出對彼此的期望和能為對方做些什么,，就能少一些相互折磨與爭吵,。在一段長期的關(guān)系中,，隨著雙方各自的成長和這段關(guān)系的進展,，尤其是同居、結(jié)婚和生孩子等重要節(jié)點上,，是需要設(shè)定一些界限的。當(dāng)越界的行為頻頻發(fā)生,，甚至成為日常互動的一部分,，尤其那些嚴重的越界，如過度親密,、過度依賴,、創(chuàng)傷關(guān)系和依賴無能,，就會對一段關(guān)系造成長期的傷害,。
小優(yōu)和男友的關(guān)系就屬于越界中的創(chuàng)傷關(guān)系,，創(chuàng)傷關(guān)系是情感界限和認知界限被破壞的產(chǎn)物,。一個人的情感界限和認知界限長期被侵犯，就容易順著別人的思路,，慢慢開始相信自己經(jīng)歷的一切從某種意義上講都是應(yīng)得的,，所受的傷害都純屬意外或是別人的無意之舉,。4,、感覺自己無法擺脫一段有害的關(guān)系,；6、不敢將自己的遭遇告訴別人,，生怕被人看出自己正在遭受虐待,；
創(chuàng)傷關(guān)系中怎樣設(shè)定界限,？2、面對別人的尖酸刻薄和言語傷害,，立即阻止并告訴他“你說的話讓我很不舒服”；3,、只和信任的人分享自己的人際關(guān)系問題,；小優(yōu)發(fā)現(xiàn)了她和男友的相處問題,，雖然男友說為她好，但幾乎每次見面小優(yōu)都會崩潰地躲到廁所哭,！一個人越是關(guān)系界限模糊不清,，就越難成為自己，不停的允許和縱容別人踐踏自己的界限,，和無意的跨越和踐踏別人的界限,。這是一個惡性循環(huán)，并且每天都在我們的生活中重演,。
經(jīng)過一段時間的咨詢,，小優(yōu)開始有所察覺，自己經(jīng)常莫名其妙成了那個“什么事都做不好”的人,。比如,，男朋友說：“我希望你多在家做飯吃?！?/span>等小優(yōu)下了班買了菜趕回家做飯,，他又說：“這么晚吃飯對健康不好，為什么不能早點準(zhǔn)備晚飯,？”小優(yōu)一門心思想討男友關(guān)心，卻完全忘了自己需要什么,、能接受什么,、對這段關(guān)系有何期待。在隨后咨詢中,，我們重點探討了他們兩人關(guān)系中存在的越界行為,。自己因為工作關(guān)系需要和朋友客戶吃飯應(yīng)酬,，所以做不到滴酒不沾,；業(yè)余時間還需要健身鍛煉回家看父母，所以不能把所有時間全部留給他,；希望兩個人是三觀契合的,，不合也沒關(guān)系，但要尊重對方,。有趣的是男友也有改變：在小優(yōu)坦誠說出她的不舒服感受后,，男友解釋他不許小優(yōu)喝酒，原來是因為他自己有嚴重的酒精依賴,！雖然已經(jīng)戒斷,，但之前復(fù)發(fā)過,。他承認之前強烈譴責(zé)小優(yōu)喝酒應(yīng)酬，其實是對自己的不滿,。男友來自單親家庭，童年顛沛流離,，還有一段失敗的婚姻,，缺乏安全感和信任危機一直是他生活中的陰影，以至于他生活中幾乎沒有朋友,！他也準(zhǔn)備找個心理醫(yī)生好好面對自己的問題,。童年的創(chuàng)傷影響我們的成長，同時也會影響我們執(zhí)行和遵守界限的能力,。男友的問題在他們剛開始認識時就表現(xiàn)出來,，可小優(yōu)對于這些越界行為即使看不慣,，也從來不說，自己默默憋了一肚子怨氣和憤怒,，時間久了損害自身健康,。幸好她及時醒悟過來,，下決心要為自己設(shè)定健康的界限。
如果不改變形成自己現(xiàn)有行為模式的潛在思想意識,，就很難改變自身的習(xí)慣,。即使你有了新的目標(biāo)和計劃也無濟于事，因為你還是原來的那個你,。你需要克服內(nèi)疚,，設(shè)定界限,，才能在人際關(guān)系中獲得安全感和幸福感,！參考書目： 1，《界限》Nedra Qlover Tawwab 著 張蕾 譯 2,，Hyde, J. S. (2005). The gender similarities hypothesis. American Psychologist, 60(6), 581-592. 3,，Reis, H. T., & Wheeler, L. (1991). Studying social interaction with the Rochester Interaction Record. Advances in Experimental Social Psychology, 24, 269-318. 4，Taylor, S. E., Klein, L. C., Lewis, B. P., Gruenewald, T. L., Gurung, R. A., & Updegraff, J. A. (2000). Biobehavioral responses to stress in females: Tend-and-befriend, not fight-or-flight. Psychological Review, 107(3), 411-429.
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