1.爆笑學(xué)生搞笑冷笑話，每次上課睡覺的時候我都充滿罪惡感，感覺對不起自己的學(xué)生,。 學(xué)校最近在普及交通安全知識,。 老師跟同學(xué)們說：“同學(xué)們，過馬路一定要走斑馬線,，不然被車撞了都沒人賠,！ ” 一同學(xué)：“那萬一被車撞出了斑馬線呢？” “就是爬,，你也得爬回去,！ ”

2.搜索關(guān)注天天一笑笑網(wǎng)看更多冷笑話，碰到單位老劉：你一大男人,，不會真的想辦張美容卡吧,，我看到這幾天中午，樓下的幾家美容店你都跑遍了,！老劉：哪里,！這幾天工作不順，讓她們夸夸,，找找自信,！

3.經(jīng)典女神搞笑冷笑話，如果你喝多了胡言亂語搖搖晃晃,，你的女神還是愿意呆在你身旁,，那就不要猶豫，撲上去親她就是了!因為喝醉了被甩耳光不太痛的,。用碎紙機(jī)處理廢紙,，資料也放進(jìn)去了，老板問怎么了,？我說：資料也碎了,。老板唱：安靜的睡了…

4.如果你給我的和給別人的一樣，我寧可不要,，食堂大媽：不吃滾,！ 昨天一個小偷來我家偷錢，我和他找了一個晚上也沒發(fā)現(xiàn)錢在哪兒 我理論上有兩種笑容,，露齒而笑,，猥瑣，咧嘴大笑,，非常猥瑣,。實際上別人都說我的笑容極度猥瑣。

5.混社會是個體力活兒,，講究四門功課：閃轉(zhuǎn)騰挪,。 你瞧你吧!看背影急煞千軍萬馬,，轉(zhuǎn)過頭嚇退百萬雄獅。每當(dāng)男說整理好了自己的房間時,，標(biāo)準(zhǔn)通常指的是：從門到床之間的路已經(jīng)打通了,。

6.陪女友去公園遛狗，對面有一大胸妹子,，我忍不住偷偷瞄了幾眼,。。,。 女友“啪”一聲狠狠的拍了一下二哈的腦袋,，罵道 ：“你說你賤不賤？頓頓大魚大肉把你喂的飽飽的,，見到一坨屎還是兩眼放光,！” 我。,。,。

7.大學(xué)某老師上課從來不點名，可是他每學(xué)期都會用數(shù)碼相機(jī)給來上課的同學(xué)隨機(jī)拍三次集體照,，然后每學(xué)期最后一節(jié)課所有的同學(xué)去認(rèn)人,。如果能在兩張照片中找到自己，那么恭喜你,，這學(xué)期考試你通過了,；找到一張，就補(bǔ)考,；任何一張里都找不到自己,，你就回家等著重修吧。

8.女兒一年級了,，老師建了個家長群,。一熱心的家長提議大家相互熟悉一下，群內(nèi)熱鬧的很：“我做進(jìn)出口貿(mào)易的”“我做連鎖餐飲”“我做點小生意,，翡翠玉石”“我做游輪旅游主要是歐洲和南極”隨后又有人說我們家長聚聚聯(lián)絡(luò)一下感情吧,。有一位一直沉默的家長說：我出五千?！逼碳澎o后,，有人回應(yīng)：“我覺得五千夠了?！?/span>

9.晚上和老媽一起看電視劇我：媽,，我要是有男票了，你是不是就感覺辛辛苦苦種的白菜被豬拱了,？媽：不知道,，我種的是仙人掌。朋友圈把媽媽的微信屏蔽了,，晚飯時媽媽問我,，你是不是把我微信屏蔽了？我說：啊,，然后就愣住了,，我媽說別怕，我就想問問怎么弄的,，我想把你爸給屏蔽了,！

10.男A：這是你給我的份子錢？男B：是啊,。男A：太大方了吧,。男B：這是我送你的禮金，我結(jié)婚的時候,，你再把卡還我,，反正你也不知道密碼，拿著吧,。