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美國著名心理學(xué)家約翰·戈特曼在《幸福的婚姻》中講到： 人們對婚姻中的性,、浪漫與激情是否感到滿意,，對妻子來說，70%取決于夫妻友誼的質(zhì)量,；對男人來說,，同樣70%取決于夫妻友誼的質(zhì)量。 有人認(rèn)為既然是名為婚姻的關(guān)系,，那必定是純粹的愛情,，也有人覺得，婚姻的盡頭是成為彼此的家人，雙方的關(guān)系早已轉(zhuǎn)化成了親情,。 而實(shí)際上,，夫妻間要想和平相處，友情亦不可或缺,！  愛是如你所是,，而非如我所愿
很多人在訴說自己婚姻的不幸時，都透露出一個共性：他們在婚前其實(shí)就知道對方是個怎樣的人,、對方的哪些習(xí)慣自己無法接受,，而且也曾預(yù)想過這些問題在婚后會造成什么樣的后果。也許就是這份自信和僥幸心理的存在，讓他們在體驗(yàn)到與現(xiàn)實(shí)的巨大落差時,，紛紛都直呼：為什么對方不愛自己了,。可事實(shí)上，真的僅僅是因?yàn)閷Ψ讲粣圩约哼@么簡單嗎,？愛和改變并不存在必然的聯(lián)系,，為愛改變是一種答案，不想為了得到愛而屈從也是一種答案,。
婚姻中,，我們希望對方變成自己想要的樣子?？墒?，你會發(fā)現(xiàn)，從你抱著要改變對方的心態(tài)的那一刻起,，你好像就已經(jīng)和開心,、幸福告別了。
你總認(rèn)為ta不達(dá)標(biāo),，ta則覺得你故意刁難,。結(jié)果矛盾更加上升。每個人好像對另一半的期待都很高,，覺得對方就應(yīng)該是自己想象中的樣子,，就算本來不是，也應(yīng)該為了愛而變得是,。就因?yàn)槭菒廴?，所以ta得一直遷就；就因?yàn)槭欠蚱?，ta得時刻理解。可你想過沒有,，當(dāng)兩個人都這樣想的時候,，你們的矛盾又該如何化解？哲人尼采說：婚姻不幸福,，不是因?yàn)槿狈?，而是因?yàn)槿狈τ颜x。當(dāng)我們把伴侶只定位在愛人這個狹隘的范疇時,，兩個人尋求問題的解決方案似乎就少了很多,。
夫妻是彼此的愛人，也應(yīng)該是彼此的朋友,。當(dāng)你把另一半當(dāng)成一個好友時,，你不會想著怎么去改變ta，你甚至?xí)a所做的一些決定給予支持,。一段健康的愛情,，需要的并不是時刻要求對方達(dá)到自己的預(yù)期，而是能像對待朋友那樣平等的支持彼此,。《老友記》中,，錢德勒和莫妮卡就是互相支持性的伴侶，婚前婚后,，他們都把對方當(dāng)作自己最好的朋友,。莫妮卡因覺得老板不待見自己而苦惱時，錢德勒則像個朋友般與她共情道：“奇怪,，我的老板也不喜歡我,。”可是,，這種現(xiàn)象放在那些不和諧的伴侶身上時,，他們的第一反應(yīng)大多是說教對方：與其抱怨，不如先反省反省自己,。
而當(dāng)錢德勒在中年時期提出想要在事業(yè)上重頭開始時,，莫妮卡也給予了最大的支持，她說,，希望丈夫能做自己真正喜歡的事情,。他們從沒想過要把對方塑造成一個令自己滿意的作品，而是盡可能給對方足夠的支持,，讓對方按照自己的心意綻放,。這樣的夫妻關(guān)系，才真正詮釋了什么叫：愛是如你所是,，而非如我所愿,！
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