前幾天,，身為獨生子女的朋友發(fā)給我一個視頻鏈接,，非常好奇地問我是不是也這樣,。
我點開視頻一看,，這是來自三胎家庭的一場親情測試,。
父母會夾走三個孩子碗里的丸子，測試每個孩子的反應(yīng),。
老大默不作聲,，受寵的老三阻攔大人伸過來的筷子。
挨打最多的老二主動將碗里最后一顆肉丸送了過去,。
評論中不乏有網(wǎng)友的感慨,，甚至有人說即便測試出了孩子的性格，也不會改變老二的待遇,。
這段話讓朋友納悶了，她說：“父母的愛既然不能平等地分給每個孩子,，為什么不受寵的孩子還要這么孝順呢,？”
我告訴她：缺什么，就想補什么,，這是人的本能。
電視劇《都挺好》里的蘇明玉那么強硬的性格，最后也會因為父親的一個小舉動破防,。
不受寵的孩子終生都在找治愈自己童年的辦法。
父母的偏心不分理由,。
老小年紀小,，需要被呵護；老大年紀大,，需要被重視,；男孩，撐門戶……
同理,，父母不待見孩子也有各種各樣的理由,。
他是老大，就得照顧弟弟妹妹,。
他條件好,，就該補貼其他的兄弟姐妹。
他是最小的,，應(yīng)該為哥哥姐姐讓步,。
她是女兒，沒有兒子重要,。
……
這些孩子大多都認為自己應(yīng)該“犧牲”,。
他們習(xí)慣承擔責任，給兄弟姐妹讓路,，并覺得只要多付出,，就能在父母需要的時候，被想起,。
《超級育兒師》曾經(jīng)迎來一個三胎媽媽,。
她覺得她太忙了，三個孩子看不過來,，想讓育兒師幫忙解決二女兒苦惱耍賴的毛病,。
育兒師實際探訪過程中卻發(fā)現(xiàn)，這個家庭,，一大半的事情都是大女兒在承擔,。
大女兒洗碗擦地做家務(wù)，幫媽媽照顧弟弟,。
媽媽幫弟弟搶她的書,，她會選擇退讓，最后一個人把撕破的書用膠水黏好,。
在被問起有沒有跟媽媽相處的時間,，她會笑著說媽媽在乎弟弟，沒有時間跟她玩,。
不受寵的孩子期待用擁抱換擁抱,。
他們早早懂得父母的不容易，知道多胎家庭的不平等。
覺得自己只要更成熟,，更懂事,，更努力，遲早一天,，父母會知道自己才是最好的那個。
電視劇《謝謝你醫(yī)生》中有一個患上阿爾茲海默癥的老人,。
得病幾年,，一直以來都是大兒子守在病床邊，喂老人吃飯,，幫忙處理排泄物,。
大兒子出人出力，弟弟妹妹沒花一分錢,，也從來沒有照顧過老人,。
老人不想打針不想吃藥，處處給大兒子找麻煩,，在床上喊的也是二兒子小女兒的名字,。
大兒子刀子嘴豆腐心，私底下努力聯(lián)系弟弟妹妹過來看老人,。
因為老人抗拒吃藥,，沖動之下他打了一巴掌。
在事后他痛苦難耐,，想起了過去,。
我從小特別淘氣，爸都從來沒有打過我,，現(xiàn)在他老了,，病了，我連萬分之一他的耐心都沒有,。
他們會記得父母對他們的好,，不斷拿出來回味，最終回報到父母身上,。
前些日子我一個女性朋友跟我抱怨家里的事情,。
她說她不管在什么時間，總能接到她媽媽打來的電話,。
聊天內(nèi)容不是對她的關(guān)心,，而是自己和兒子的母子矛盾。
媽媽在兒子這里生了氣,，轉(zhuǎn)頭找女兒來訴苦,。
朋友成了父母的情緒垃圾桶。
她很煩，家里打過來的電話成了她最害怕的事情,。
接起電話后,，她如果不理會，她媽媽就會問：“你怎么一句話都不說,？”
我勸她跟家里人好好聊聊,，或者尋找一個更合適的聊天方式，不必總被突如其來的電話驚擾,。
她猶豫了很久,，最終還是覺得算了，她不知道母親還能跟誰說這些事,。
她說：“很難改過來的,。”
武志紅老師說過這樣的話：
迎合者只有通過迎合的方式,，才能得到父母一點可憐的關(guān)注,，同時他們只奉獻不索取，是因為他們害怕一旦索取就會讓父母和自己的關(guān)系疏遠甚至斷裂,。
改不過來的除了父母與孩子相處的模式,，還有孩子總想滿足對方的心態(tài)。
因為比起付出,，缺愛的孩子更在乎能不能被“看見”,。
《金牌調(diào)解》中有一期節(jié)目就說盡了這種狀態(tài)。
小徐15歲就外出打工,，在她眼里,，這是理所當然的。
書讀得不好,，那么她應(yīng)該結(jié)束學(xué)業(yè)去賺錢,，給家里減輕負擔。
她把90%的工資都寄到家里,，身上只留著幾十塊錢,，想要證明自己不比姐姐弟弟差。
但讓她難過的是,，五年里她給家里寄了十萬塊,，姐姐卻能把所有的工資留下來。
她想讓姐姐跟她有一樣的待遇,，往家里拿錢,，但小徐爸爸總是含糊其辭。
小徐爸爸知道大女兒沒有小女兒付出得多,，卻能體諒大女兒的不容易,，表示她掙得不多,，給不了多少。
然后轉(zhuǎn)頭就將小徐的錢給了兒子蓋房子,，嘴里說著小徐一共給了五六萬,。
也許他是怕兒子知道女兒給了很多錢，心理有負擔,，所以做出了隱瞞,。
但姐姐習(xí)慣了父母的補貼，借了錢幾年不還,，最后拒絕提高撫養(yǎng)費,。
弟弟不知道小徐的付出，理所當然拿了錢,。
被偏愛的有恃無恐，他們太容易得到了,，想法永遠停留在小時候,，覺得父母不用照顧。
反而認為自己才是需要被照顧的人,。
父母在另一個孩子的補貼下,，也沉浸在受寵孩子還需要他們出力照顧的想法中。
但對不被偏愛的小徐來說,，這意味著她的付出不被尊重,。
她付出比其他人多一倍的孝順，但不如姐姐弟弟說兩句話,。
她的努力被父母降價打折了,。
她并不在乎錢給了弟弟，她只想把錢拿給家里的時候,，父母能夸她兩句,，給弟弟錢的時候，能夠驕傲地說出她付出了多少,。
她想證明自己的努力被重視了,，自己是值得被愛的孩子。
但在和兄弟姐妹的比較中,，這份對其他孩子的偏愛,，可能再怎么努力也得不到。
最終這份傷痛只能自己消化,。
作家張德芬老師曾在網(wǎng)上分享自己的故事,。
年初的時候，她回了一趟老家,，發(fā)現(xiàn)母親對她特別好,。
原因是以前母親覺得她不夠順從,，不待見她，現(xiàn)在發(fā)現(xiàn)她的孝順是現(xiàn)代子女中難得一見的,。
有了對比后,，母親想開了。
張德芬老師覺得能夠修復(fù)親子關(guān)系,，對她來說意義重大,。
這一趟，值了,！
不論長大以后變得多么厲害,，不受寵的孩子還是會選擇對父母好，期待著跟父母和解,，等著他們低頭認錯,。
我們希望能把過去修復(fù)成美好的模樣。
但有時候等待并沒有效果,。
孝的本質(zhì)是愛的流動和反饋,，付出永遠只會讓自己陷入被“剝削”的身份中。
別人很難做到感同身受,，而回報給不給,，給多少，他們來決定,。
而我們越停留在原地等著對方回頭,，越會被這段經(jīng)歷困死。
我同事跟我講過一件很有意思的事情,。
她的奶奶七十幾了,，老大老二經(jīng)常回家看她,，帶營養(yǎng)品給生活費,，但她總想著不常回家的小兒子,，老家種的紅薯都得特地留著給小兒子,。
因為他愛吃。
大兒媳婦跟二兒媳婦想要怎么辦,？
硬要,，拐著彎要。
妯娌兩人在紅薯面前短暫形成了聯(lián)盟,，今天這個人過去拿一點,，明天那個人過去順一點。
兩人互相交換情報,，等同事奶奶回過味來,，家里的紅薯也剩的不多了,。
大兒媳婦，也就是同事的媽媽得意洋洋,，向同事分享了她的戰(zhàn)術(shù),。
“只會做不行，還得智取,?！?/p>
在父母面前，我們需要放寬心態(tài),，不盲從不沉溺,，以正常的姿態(tài)平等溝通。
掌握主動權(quán),，讓他們知道子女的愛不是單方面的剝削,。
他們也需要付出。
希望我們都能接受和面對現(xiàn)實,，不用過去的事情懲罰自己,。
愛自己，保留愛的能力,，我們值得更好的。
點個“在看”,，愿我們都能找到治愈自己的方法,。
