“吸渣體質”,，這個詞,，近年來特別火，甚至有人專門總結過“吸渣體質”的基本特征,，例如：

• 童年時期嚴重缺愛,。

• 在感情中過度投入，把對方當成自己的全部,。

• 為對方付出太多,，過度在意對方感受。

• 在關系中完全放棄自我,。

諸如此類,，就差點說，遇到渣男都是你活該,。

今天,，我們就結合一個案例，來談談所謂的“吸渣體質”，究竟是怎么回事,。

照例聲明：案例來源,，事情經(jīng)過等信息都經(jīng)過處理，切勿對號入座,。

最近,，接到一個案例求助，女孩子說她在目前的婚姻中特別痛苦,，老公是妥妥的媽寶男+啃老族,。

她提供了一個對“啃老族”的新定義：啃三老，老爸,、老媽,、老婆。

每天除了在家打游戲,，就是跟一堆狐朋狗友計劃賺大錢的生意,，想讓他出去工作，想都別想,。

因為公公,、婆婆都是本地人，家里有一定的經(jīng)濟基礎,，強勢的婆婆掌握著家里話語權,，對兒媳婦也是諸多不滿。

這還不算,。她每天辛苦工作,，回家還要照顧孩子，照顧老公,，忙得像陀螺一般,，任勞任怨。

老公不僅不領情,，還對她橫挑鼻子豎挑眼：從外表到做事,，從教育孩子到跟公婆相處，沒有一樣是他看得上的,。

很長的時間里,，她都活在深深的自我懷疑中：我真的那么差嗎？

極度自我懷疑之下,，她甚至默許丈夫出軌,，卑微到極點。

而這,，已經(jīng)是她第二次遭遇婚姻的沉重打擊,，第一段婚姻時因為丈夫家暴，她好不容易才下定決心離婚，沒想到會“才出狼窩,，又入虎穴”,。

聽到這里，各位腦海中是不是已經(jīng)對上了“吸渣體質”,，這個詞,，前夫家暴，現(xiàn)任老公啃老,，說巧合,，也太巧了吧？

她下定決心,，絕不能再離婚,。

她的訴求是：怎么才能改變老公，讓這段婚姻好過一點,。

按照慣例,，我們要了解一下她的原生家庭。

她來自一個非常特殊的家庭,，在一種別扭,、疏離的家庭氛圍中長大。

她的爸爸風流成性,，有多段婚外情,，媽媽在很長的時間里，都秉持鬧一鬧,，繼續(xù)過生活的原則,，幾乎就是默許的態(tài)度。

她是家里的老大,，初中后，爸媽又收養(yǎng)了一個女兒,。

等她成年之后,，父母終于離婚，媽媽至此沒有再婚,，卻一直幫爸爸養(yǎng)著,，他跟別的女人生的兒子。

至此,，她家里就有了三姐弟,，她是老大。

在她的記憶里,，母親不是在跟她數(shù)落爸爸的種種劣跡,，就是一個人坐著，默默垂淚。除了保證她吃飽穿暖,，很少跟她有情感交流,。

用她的話說，便是：我從小到大,，都從未被父母看見,，像透明的一樣。

而母親,，雖然跟爸爸離婚多年,，還是時不時盼望著，爸爸會回心轉意,，雙方可以重歸于好,。

這，似乎成了母親活著的唯一執(zhí)念,。

故事講到這里,，不得不讓人唏噓、感嘆,。

她似乎正在重復母親的老路,，并且一步一步，越陷越深,。

的確,，她的很多特征，都能對上所謂“吸渣體質”的描述,，原生家庭混亂,、不幸福，自我評價的,，把婚姻看得過重,，過度付出。

但是,，仔細研究一下,，這些所謂的“吸渣體質”，很多不都是“好女孩”的特征嗎,？難道每個人都要做“渣女”,，才能不被渣。

那是不是一種社會道德,，和價值觀的淪喪呢,？

個人認為，她陷入目前的困境,，并非天生“吸渣體質”,，而是無意識地陷入了一種“強迫性重復”中,。

客觀而言，所謂的“渣男”,，臉上也并不會寫上“我是渣男”幾個字,，因此，不可能將他們事先篩選,，讓他們沒有機會傷害女孩子,。

按照概率而言，每個女孩都有可能遇到渣男,，就像每個人都有機會遇到騙子,，碰到電信詐騙一樣。

再正常不過了,。

加之,，沒有男性會在相處之初就告訴對方：我啃老還PUA哦，我家暴哦,，我就是看不上你哦……

戀愛初期,，都會展現(xiàn)自己最積極、善良的一面,，誰又敢下定論,，他們當時的表現(xiàn)就是裝出來的呢？

綜上所述,，所謂的“吸渣體質”,，不是更容易吸引渣男，而是在發(fā)現(xiàn)對方是“渣男”之后,，處理態(tài)度和方式的差別,。

是瀟灑轉身，關愛自己,；還是沉迷關系中無法脫離,，總是抱著對方會“浪子回頭”的幻想，才是問題的本質,。

而所謂的“吸渣體質”,，往往會選擇后者，為了改變對方,，耗盡時間和精力,。

這就是“強迫性重復”,。

什么是“強迫性重復”,？

這是一個臨床現(xiàn)象：意指我們在不知不覺中，特別容易與某一類型的人產(chǎn)生深刻而強烈的互動,。

換句話說,，我們會特別被他們吸引,，不由自主地與他們發(fā)生或愛或恨的關系，很可能是因為這些人身上具有我們成長中重要人物（例如父母） 的心理特征,。

這是一個無意識的現(xiàn)象,，在我們被這些人吸引的時候，大概率會認為自己遇到了“真命天子”,，靈魂伴侶,。

因此，即使我們在相處過程中發(fā)現(xiàn)對方有種種缺點,，甚至非常出格的舉動,，也并不會想要跳出這段關系，而會選擇付出更多,，試圖感化,、改變對方。

是不是聽起來有些自虐,？那是因為這種“感化”,，對于我們有特殊的療愈意義。

他們在我們生命中出現(xiàn),，給了我們第二次機會,，讓我們借著與他們或快樂或痛苦的深度情緒互動，去醫(yī)治過去所受的心理創(chuàng)傷,，彌補過去的遺憾,。

滿足小時候對自己特別重要，卻在父母身上未能得償?shù)囊恍┬睦硇枨蟆?/p>

以這個女孩子舉例,，她的父親風流成性,，長期不回家，在她的童年期,，父親是完全缺位的,，并且因為她是女孩子，享受到關愛非常有限,。

她是被“無視”著長大的,。

簡單而言，她的父親,，并不愛她,。父親自私冷酷，愛的只有自己,。

然而,，誰愿意接受父母不愛自己的事實呢？那不是一個要命的結論嗎,？不是對自己天大的否定嗎,？

怎么辦呢,？想辦法修復創(chuàng)傷，讓一切重來一次,。

于是,，她找到了一個與父親非常像的老公，一樣出軌,，一樣嫌棄,、無視她，一樣沒有責任心……

如果她能改變老公,，那么,，童年不被愛的創(chuàng)傷，大約也能得到修復,。

抱著這樣的幻想,，她寧愿頭破血流，也堅決不回頭,。

可悲的是,，大部分的“強迫性重復”，最后都是一再重復悲劇結局,，讓自己一而再,，再而三地受傷害。

最終,，要么完全喪失對他人的信任,，陷入自我封閉中；

要么像這個女孩的母親一般,，終其一生,，一直等待著丈夫的回頭。

讓人細思極恐的是,，我們一頭扎進去,，卻并不知道是為何，只是抱著虛幻的期待,，耗費大好的時光,。

除了感慨一句：遇人不淑，似乎對此毫無辦法,。

這就是“強迫性重復”的恐怖之處,，你以為每一個選擇都是自己做的，臨了卻發(fā)現(xiàn),，不過是在重復童年的創(chuàng)傷而已,。

對于這個女孩而言，如果她的目標是改變丈夫,，必將一直糾纏于這段畸形的關系中,。

要想真正改變現(xiàn)狀，她不一定要離婚,，但她必須能在關系中看到自己,。

看到自己的辛苦、委屈,，認可自己的付出,。

跳出“強迫性重復的怪圈”，放棄幻想,，接受父親是一個沒有愛的能力的人,。

當身邊人，包括父母,，都對她視而不見的時候,，她仍然要能看見自己。

老公會不會因此而改變,，我們不知道,，但至少，她自己能過得好一點,，不會像母親一樣,，一輩子耗在另一個身上。

畢竟,，她并沒做錯什么,，為何不能擁有快樂一點的人生呢？

作者簡介

周治瓊,，心理學碩士,。

曾多年任廣州市某三甲醫(yī)院兒童青少年科心理醫(yī)生。

目前自己開設工作室,，專職從事兒童青少年心理治療工作,。

接觸過大量各類家庭及青少年，咨詢小時數(shù)5000小時以上,。

定期更新文章,，分析青少年心理特點，探討親子教育方法和誤區(qū),。

解決心理困惑,，與大家共同成長、進步,。