任性,、不懂得感恩,、沒有責任感是獨身子女時代，很多家長對于自己孩子的抱怨,。

       有家長問我,，“父母溺愛,，造成了孩子任性，該怎么處理和解決,？”

     看吧,，很多家長其實是非常清楚孩子任性的原因的，之所以仍然抱有疑問,，是知道問題在哪里，卻不知道如何解決,，或者說,，知道該如何解決，卻始終做不到,。

       看到孩子天真無邪的臉,，就恨不得答應他所有的要求，恨不得把全世界最好的東西都給他,，恨不得為他擋去所有的風雨,；看到孩子一不高興，就心慌意亂,，坐臥不安,；要是再來個撒潑打滾，或者離家出走,，那就更是無可奈何,，只能束手就擒。

       溺愛孩子這件事,，從來都不像看起來那么簡單,，你可能對它有所誤解。

       溺愛,，是一個很難量化,，也很難標準化的一個形容。對于愛孩子每對家長都有發(fā)言權,，每個孩子可能都覺得父母不夠愛自己,，這是一個見仁見智的概念。

       有求必應是溺愛嗎,？難道一定明明有條件對孩子好,，天天騙孩子家里要破產了，要讓孩子去撿破爛來掙零用錢就一定是最好的方式,？富養(yǎng)孩子,，要帶孩子去見世面又如何解釋呢？

       盡自己最大的能力,，給孩子最好的東西是溺愛嗎,？或許在另一對父母眼中,，這是為人父母的本能，那些批判的人更多的是站著說話不腰疼,。

       想讓孩子接受最好的教育,，拼命買學區(qū)房，拼命找關系,，讓孩子進最好的學校是溺愛嗎,？人類的本能是撫育后代，盡可能為后代創(chuàng)造好的生存環(huán)境,。

       時時刻刻準備為孩子擦屁股,、善后，不讓孩子承擔一點責任和后果是溺愛嗎,？或許很多父母會動情的說：“看到父母受苦,，不忍心，這也是本能,?！?/p>

       換句話說，我們總是說別人溺愛孩子容易,，換到自己身上,，更多的會變成身不由己、情不自禁,。

       在我看來,，溺愛最大的標準不是具體行為，而是在家庭互動關系中需要的滿足狀況,。只滿足孩子的需要,，忽略其他所有人的需要，便是溺愛,。

       舉個例子,，一家人爸爸媽媽、爺爺奶奶住在一起,，生理層面需要：吃什么,？去哪里？時間怎么安排,？心理層面需要：高不高興,？生不生氣？有沒有委屈,？通通是孩子說了算,，這就是溺愛。

      只要孩子不喜歡,，父母再想要也不要,；只要孩子一生氣,，所有的要求都可以作廢；只要孩子一不開心,，全家人都要陪著不開心,，這就是溺愛。

       整個家庭只有孩子有需要,，其他人的需要都是被壓抑,，被忽略的，這是一種不平衡的互動關系,，扭曲被動,，孩子不任性才怪。

       既然都知道不應該溺愛,，為何卻又忍不住溺愛呢,？這才是問題的關鍵,。

       愛孩子是父母的本能，愛得過多,，愛得忘我,，就變成溺愛。

       在這個年代,，是個父母都在理論上知道不能溺愛孩子,，溺愛孩子對孩子將來不好，對孩子要有要求,。

       據我所知,，父母的態(tài)度大約可以分為兩種類型，一種是渾然不覺：我不覺得我溺愛孩子,，我就是對他好一點,，反正我現在有能力，對他好一點也沒什么影響,。等到哪天我沒能力了,，我也沒辦法。

       另一種是無奈型：我也不想這樣,，我也知道太溺愛不好,，但是做不到啊，不滿足就發(fā)脾氣,，就不吃飯,，我們也是沒辦法。

       如此,，循環(huán)往復,。都一直陷在無法自拔的愛的泥潭里,，左右為難。

       究竟是什么助推了整個過程,，讓家長們或心甘情愿地一頭扎進去,，或是無奈地掙扎反復卻又不得掙脫呢？

         我們嘗試來分析一下原因：

      我們都是擅長說“我愛你”,，而不習慣說“我愛我”的,，中國幾千年的文化如此。

       對別人好會被看作無私奉獻,，積極付出,，會被說是好人，對自己好會被稱為自私,、冷漠,。

        輿論的口水會淹死人，而且也會化成文化基因,，深深地影響著每一個人的行為模式,。

       八十年代以前的家長們的童年，正趕上祖國的大變動,，物質條件的豐富程度遠不及現在,。加上鼓勵生育，多子女家庭是常態(tài),，大都過的壓抑而委屈,，物質也是同樣緊缺，弟弟妹妹一大堆,，獲得家長關注的機會也是少之又少,。

       但他們韌性強，生存能力高,，樂于奉獻,，團隊觀念強，在事業(yè)上,，工作上,，無疑是中堅力量。

       只是早期缺失的愛與關注就像一個空洞,，隨時張著明亮的眼睛,，等著被滿足，被填滿,。

        沒有被充分愛過的孩子,，其實并不懂得如何愛自己，我們更擅長的是奉獻和付出，孩子,，天然就成為最佳的付出對象,，承載我們全部的情感。

       孩子是我們生命的延續(xù),，是我們身體的一部分,，很多時候，我們都恍惚認為他就是我們自己,，是我們的一部分,。

         愛他就等于愛我們自己。

       多少省吃儉用的家長,，孩子卻過著富二代一般的生活,？多少起早貪黑工作的父母，孩子天天在家里打游戲,，父母連飯都舍不得讓他們做,？談到為孩子掏錢，眼睛都不眨一下,，若是為自己,，總是猶豫再三，能省則省,。

       因為早年缺失的愛,，缺失的物質條件,，我們更需要瘋狂的在孩子身上去補足才覺得夠,，才覺得滿足。

      看到孩子滿足了,，開心了,，我們就彷佛小小的自己也得到了一般，心滿意足,。

     如果說前一種是主動溺愛,，那么這一種便可稱為被動溺愛型。

      不想溺愛,，但是身不由己,。

       因為主動權已經被孩子牢牢掌握，父母除了乖乖聽話,，繳械投降,，別無他法。

       其中最有用的,，也是很多家長最怕的就是孩子的眼淚和脾氣,。

       大約我們都見過孩子在玩具攤前眼淚婆娑地不肯走，甚至撒潑打滾的場面,，買還是不買,？真的是個問題,。

        我也曾親見一個十來歲的孩子，將四五個成年人完全拿住,，樂高幾乎每周一套,，一言不合不發(fā)脾氣，不吃飯,。后面上學不愿意在家里住,，嫌家里太遠，要求住酒店,，家人無法,，真的就天天住酒店。

        父母變成孩子的附屬品,，時時刻刻關注孩子的臉色,，大氣都不敢出。

       人與人之間的關系便是如此,，無所謂大人孩子,，只要一方的氣勢弱了，另一方便很容易乘虛而入搶占上風,，并且在這個位置上享受自我無限膨脹的快感,。

       當然，這樣的家庭角色是完全顛倒的,，就看父母哪一天到忍耐極限,，不得不處理、調整,。

       有些孩子得來非常不易，電視里時常出現的老來得子,，之前轟動一時的李天一事件,，因為孩子身體弱而特別保護的例子并不鮮見。

        我將其稱之為在“恐懼”支配下的過度保護,，害怕失去,，因而過度敏感地呵護、溺愛,。

       我接過一個初中的小女孩,，厭學。媽媽告訴我,，她是在流產了三次之后,，好不容易有了這個孩子，在懷她的時候，子宮沒有修復好,，所有醫(yī)生都堅持要讓她打掉孩子,。她舍不得，最終相當于拼著命把孩子生了下來,。

       在養(yǎng)育孩子的過程中,，時常會做噩夢夢到自己的孩子生病了，她在大雨中無助哭泣的畫面,，自己哭醒后嚇得瑟瑟發(fā)抖,。

       為了減輕內心的恐懼，她從小到大對這個孩子都非常的保護,，完全可以用來形容,。女孩長得很胖，因為媽媽怕她不夠營養(yǎng),，拼命想辦法幫她補身體,；女孩在學校很膽小，但沒有人敢欺負她,，因為媽媽會去幫她擺平,；當然，包括上好的學校,，包括她不愿意學的東西都不勉強她……

        一直到孩子厭學,。

       我們有恐懼，害怕孩子生病,，害怕失去孩子,，只是大部分時候我們不習慣去面對恐懼，處理恐懼,，我們習慣想法設法去轉移,、去緩解,。

       保護孩子,，看著孩子好好的，沒有痛苦,，沒有挫折,，我們安心。 

       不是愛得越多,，孩子便越懂得感恩,。

       作為父母，當我們忘我付出的時候,，會自然地有種期待：孩子能夠明白自己的付出,，懂得感恩，能夠有所回應。哪怕只是偶爾想到父母,，也是安慰,。

        很遺憾，大部分被溺愛著長大的孩子,，并不懂得感恩,。

        不僅不懂得感恩，隨著年齡的增長,，多半會認為父母給的不夠,，埋怨父母不能滿足自己全部的需要。

      比如,，父母不夠有錢,，不能給他買名牌；父母不夠有文化,，讓他感覺沒面子,；或者是父母不夠有能力，讓他去更好的學?！T如此類,，似乎父母總是不能讓他完全滿意。

       他們的內心像個無底洞,，父母即使拿自己的全副身軀去填,，似乎都填不滿。

       談何感恩,？回顧一下我們前面談到的溺愛的標準,，是父母完全放棄自己的需要，去滿足孩子的需要,。

       按照這樣的邏輯,，在孩子的心目中，父母便是沒有需要,，沒有感受的工具人,，是用來滿足他需要的工具人，那他為何要感恩,？

       也就是說,，在孩子的心中，父母理所當然就是為滿足他的需要而生的,，做什么都是應該的,，都是義務，他只需要心安理得的接受,。

       付出得越多,，孩子就越懂得感恩,，完全是父母的一廂情愿，孩子心中,，有完全不同的一本賬呢,。

       看到這里,，是否大家都在心里暗暗羨慕被溺愛的孩子呢,？簡直過得像皇帝一般的生活，不費吹灰之力,，便走上了人生巔峰,。擁有如此父母，簡直是上輩子拯救了銀河系,。

        然而,，這個世界上事情，永遠是要有來有往,，保持平衡的,。

       于是，我們熟悉的一幕就出現了：父母一邊忙碌,，一邊念叨孩子東西到處亂丟,；一邊無可奈何地滿足孩子的需要，一邊抱怨孩子不懂事,，不懂得感恩,，任性；一邊幫孩子善后,，一邊滿臉的失望,，恨鐵不成鋼全都寫在臉上。

       換句話說,，父母只是滿足孩子的需要,，卻不代表他能夠接納自己的孩子。將心比心,，在任何一段關系中,，只要一方付出，另一方只是享受,，只要是人,，都會心理不平衡。

       “你衣來伸手,，飯來張口，動不動還發(fā)脾氣,，還不能讓人說一下了,？”的確,，什么好處都讓你占了，還要滿心歡喜,，喜笑顏開,，是否有點太為難人了呢？

       自己的生生父母,，每天反饋給自己的都是負面評價,，在怎么“充耳不聞”，也不可能完全不受影響,。更何況,，按照目前的研究結論，無論孩子表面上多么不在意,，內心里都是最在意父母的評價的,。

        他們活得隨心所欲，但他們無法得到認可,，他們拼命想證明自己無所不能,，卻連一個正面的評價都得不到。這是一個明顯的悖論,，他們看似威風八面,，其實是在夾縫中求生存。

        這些孩子內心里都是極度自卑的,，而越是自卑,，越是害怕父母嫌棄自己，不喜歡自己,，他們越是試探,，越是要提要求——父母滿足自己的要求，證明父母還在意自己,，而父母越是無奈的滿足,，越是對孩子不滿，如此惡性循環(huán),。   

       所有的耀武揚威,，強勢權力，都是架在自卑表面的虛無的殼,，是紙老虎,，一戳就破。  

       如此付出,、溺愛,，伸手要、享受其中的方式,，注定是一種大家都不舒服的互動模式,，這不是無條件的愛,，而是沒有邊界、沒有自我的愛,。

       沒有基本的愛的互動,，就像置身于汪洋大海中，茫茫無邊,，沒有方向,，孩子被困在其中，越是掙扎,，越是深陷,。

       如此絮絮叨叨，歸結到一句話：要想不溺愛孩子,，就不能在與孩子的關系里放棄自我,，把給孩子的愛里，留一部分來愛自己,。

       別忘了,，父母也是人，也有感受,，也有需要,，同樣，需要讓孩子看到這一點,，他才能學會感恩,、尊重、回應父母,。