今天是母后大人56歲生日，遙祝母后生日快樂,。

臘月二十六,，每年這個時候快遞也都停了。我還沒回家,。選禮物變成一件難事,。

干脆簡單粗暴的發(fā)個大紅包吧。我知道你還是舍不得花,，放著貶值,、理財賠掉也沒關(guān)系?；ㄒ蝗f塊錢買你一天的高興,，值。

趁這個機會,，借這個平臺跟母親大人說說心里話：

你是一個平凡的母親,。

你是一個偉大的母親。

小時候你可能就是稀里糊涂生下我,，瞇兒巴登的把我?guī)Т罅恕?/span>

長大后,，也可能只是出于最原始的母愛本能，常年和老爸分居兩地,，幫我支撐住了整個家庭,。

這幾年，在家里最艱難的時候,，是你用你的樂觀和堅韌感染了每一個人,。你用大病初愈的身軀扛起兩個外孫的成長。讓我有機會重返工作崗位,，給我獨立自處的空間,，使我繼續(xù)成長。

我依賴過你,。

我愛過你,。

我恨過你,。

我原諒了你。

我依然愛你,、依賴你,。

我感恩還有機會帶你享福。

 ……

翻開相冊想找母女同框的照片,，少之又少,。

這一張是被二先生偷拍的。

我不想和你站在一起拍照,。因為我覺得在你身邊的我,，很卑微、很無能,、很渺小,。

我必須用我的堅硬、冷漠才能偽裝住一顆脆弱的求得母親認(rèn)可的小心臟,。

小時候你很少夸我,。

小時候成績好，過年被親戚夸贊,，你總是謙虛的數(shù)落我其他方面的缺點,，來展示你謙虛的姿態(tài)。你為什么那么不自信,？別人夸你的女兒，你就慌了,，你怕他們搶走不成,？

更小的時候，在學(xué)前班瞎混,，什么都學(xué)不會,，第一次考試得了5分。你當(dāng)著我和小伙伴的面,，跟我的老師當(dāng)笑話似的講起,。你們坐在床沿上聊著天，我鉆到了床底下,，大聲對你罵臟話,。你卻笑得更厲害了。你干嘛拿我的短處開玩笑,，難道你很自信我不會永遠(yuǎn)都只考5分,？

性別意識萌芽后，自己偷偷穿著裙子和絲襪去學(xué)校,，被你發(fā)現(xiàn)了,，跟老師說我是“妖精”,。我在做廣播體操的人群中，恨不得一個下蹲就蹲進(jìn)了地縫里,。多年后我也搞不清,，那說說笑笑的眼神里，到底藏得是責(zé)怪還是炫耀,？打扮的漂亮到底是好事還是壞事,？

5歲后，你又你生了弟弟,。對我的關(guān)注又少了點,。印象里所有童年快樂的記憶，都是父親給的,。那時候你很敬業(yè),，是省里的優(yōu)秀示范教師，活動時間你不讓學(xué)生們休息,，抓住他們一個個找你“過關(guān)”,。把基本的物理概念都背給你聽。最后連沒上學(xué)的弟弟都知道了什么是“漫反射”和“相對運動”,。

青春期是很迷茫的,。

01、生理上的被忽視

我是家里的老大,。整個家族沒有比我更大的大姐了,。

但是關(guān)于女孩的成長，我什么都不懂,。

胸部發(fā)育后被同桌的男生嘲笑,，回家后不敢說，自己用紗巾裹了一圈有一圈,。后來好不容易有了自己的內(nèi)衣,，全都是不合適的，一直到大學(xué)鋼圈都勒在半中間,。

第一次來例假用的是作業(yè)本的紙張墊著,。我以為那是因為喜歡某個男生，心里想的多了所以懷孕了,。初二才開始學(xué)習(xí)生理衛(wèi)生,，我初一就來例假了。好不容易等到初二老師講那一課,，老師上來就說,，今天這節(jié)課自己看書。其實從發(fā)下課本的那一天我就已經(jīng)把那一頁翻爛了,。

后來痛經(jīng),，你告訴我,，“有的人來身上（例假），就是會疼,?！彼晕乙惶劬褪鞘辍?/span>

有一次疼的直冒冷汗,，求你去給我買藥,。你就讓我爸去了。

我歇斯底里的跟你大叫：這種事都要讓男人去,！我就不該告訴你,。我永遠(yuǎn)不要做你這樣的女人！什么都依靠男人,！

有一次換衣服,，你說我后背黑，屁股大,，我永遠(yuǎn)對自己的身材很自卑,。

一個女孩，萬一要是沒有母親,、姐姐或者其他的女性長輩做一些必要的心理指導(dǎo),，也不知道該怎么長大。

不管怎么樣,，終究是長大了,。

長大后我總是跟你吵架。每個暑假,、每個寒假,，你看不慣我的地方太多了：早上睡懶覺、被子不疊,、衣服不洗、家務(wù)不干,。

我爸用“針尖對麥芒”形容我們倆的狀態(tài),。

一直到我生完孩子，你拖著大病初愈的身體給我看孩子,，我還在跟你吵架,。

我們吵的太厲害了，你要回家,。我直接搬來救兵：老爸,。

爸說：別人家的女兒都是媽媽的小棉襖。你對你媽怎么這么兇,？

我就把作為女孩子獨自長大的辛酸都講出來了,。

你深夜給我發(fā)微信說：我小的時候也沒有人指導(dǎo)我這些,。你姥姥也不懂。宿舍的人也沒人說,。你姥姥2歲的時候就沒有了媽媽,。

后來我常常想起這句話。我把我們想象成了一個“女性共同體”,，而不是一個必須為另一個負(fù)責(zé)的對立體,。所以同為女人，在這個時代,，我們都是弱者,。

情感上的彎路

長大后談戀愛，我分不清喜歡和孤獨,，分不清愛和傷害,。

不敢追求喜歡的人，不舍得拒絕喜歡我的人,。

于是傷害,、被傷害不斷上演。

感情中的暴力,、自責(zé),、糾纏、愧疚我全都經(jīng)歷了,。

甚至再去回頭檢視那段歲月,，我覺得當(dāng)時可能抑郁了。

書上說,，連續(xù)超過15天都會哭,，就有可能是抑郁了。

我討好不了別人,，也無法成為自己,。

感情上的缺乏指引，我沒有跟你說,。

因為你也是聽從父母之命,、媒妁之言。

我問：你看上我爸哪一點了,？

你說：哪一點也沒有,。那個時候人家都說，他們家的老二老實,，人好,。

你對未來的女婿提出的要求就是個子要高。而我偏偏讓你失望了。

一個女孩子要獨立去識別一個男人是真愛還是謊言,，是控制還是呵護(hù),，是要走很多彎路的。

不管怎么樣,，終究是走過來了,。

不敢提出需求的性格

你超能忍耐的性格，讓我覺得自己也矯情不得,。所以不敢說出自己的需要,。

萬一說出來被拒絕了呢？被恥笑了呢,？被道德制裁了呢,？

這又是時代給女性的烙印還是僅僅是家庭個例？

你說骨折了,、查出腫瘤了,、積蓄都被P2P卷走了，你都沒有掉一滴眼淚,，就因為我一句傷人的話,，就天天晚上哭。

可你為什么不罵我呢,？為什么要忍耐呢,？

你年輕時候每個暑假罵我、每個寒假罵我,，從來都不夸我,，我還是堅強的活著呀！

后來我學(xué)會了艾灸,、針灸,、食療……我鼓勵你也試一試，你還是不屑的一笑：“那能管用了嗎,！”

但我知道你的不信任中,，已經(jīng)有了一絲絲相信。

是你變老了,，還是我長大了,？

你不但不罵我了，連問都不敢問了,。

無論我多晚回家，你都只是默默的等著,。

只要我有需要,，你都在。

我小時候不允許的那些事情，你都允許虎頭和二蛋干,。

他們一邊看電視,，你一邊給他們喂飯。

他們想不洗澡就不洗澡,，他們想睡到幾點就睡到幾點,。

你忘了嗎？女兒不聽話是可以罵的,，外孫子不聽話是可以罰的,。

 成人后的反思

小的時候，我一直努力成為讓你驕傲的那個人,，所以在乎你的每一個評判,。

印象中從來沒有得到過一句你當(dāng)面的夸獎。你后來告訴我你常常在別人面前夸我,，我都不信,。

我偶爾還是會觸碰到那個該死的開關(guān)：不顧一切得到母親夸贊的開關(guān)。

但凡你表現(xiàn)出一點喜歡,，就夸張的買買買,；但凡你語氣有一點點僵硬或婉轉(zhuǎn)，我就覺得收到了嘲笑,。

在乎你的每一句話,，所以每句話都想嗆你一下。

而你終于也不怎么敢和我說話了,。

你小心翼翼的樣子,，讓我誤解你還是看不上我。

你是不是也想關(guān)心我,，卻怕我不聽,？是不是怕我把你你現(xiàn)在的關(guān)心誤會成當(dāng)初的控制？

當(dāng)我終于接受了心中恨你的那個小人,，我才終于發(fā)現(xiàn)了掙脫的方法,。

我決定再也不做讓你驕傲的女兒了。

因為你本身就熠熠生輝,，不需要女兒為你增光添彩,。

年輕時候為教育事業(yè)奉獻(xiàn)整個青春、認(rèn)真拼搏的你,；

年老后為兒女子孫拼盡一己之力,、任勞任怨的你；

遇到困境坦然面對,、敢于從頭再來的勇敢的你,；

平淡生活里熱愛藝術(shù)、相信正能量、愛笑的你,。

無論你會不會為我驕傲,，我都會愛這樣的你。

當(dāng)不了你的小棉襖,，就當(dāng)個軍大衣吧,。

父母與兒女本就互不相欠，父母活出最精彩的自己,，才是對兒女最好的教育,。

我借你的身體來到這個世界上，是為了完成自己的使命,，而不是讓你對我的一生負(fù)責(zé),。感謝你三十多年來的陪伴和付出。你的快樂就是我最大的心愿,。

一個人如果看不上自己的孩子,，一定是看不上自己身上的某一部分。

一個人如果不原諒自己的父母,，一定也是不喜歡自己身上的某一部分,。

我現(xiàn)在談不上多愛自己。但是我接受我的身材,、我的每一寸脂肪,、我性格里孤僻怪異的那一部分。

我現(xiàn)在可以爽快的生氣,、理直氣壯的離開,、平靜的敘述過往。

我還會和你吵架,，到時候記得罵我,。

這真是一篇非常難寫的文章。很多字打出來又刪掉,，不知如何描述母女之間微妙而復(fù)雜的情感,。我想這才是真實。人世間不是只有“孝”與“不孝”之分,，也不是只有“好媽媽”與“壞媽媽”之分,。有的只是說不清道不明的愛恨糾葛。我與母親,、我與兒子之間,，都是不斷的吵架、和好,、再吵架,、又和好的狀態(tài),。而我們都在努力，誰又能否認(rèn)這一點呢,？

最后再次祝母后大人生日快樂、福如東海,、壽比天高,。

這個視頻只是試一下公眾號的這個功能。