教授與農民在火車上相對而坐,，無聊之際,。

教授說：我出一道題，你若不知,，給我5元,，

如果你出一道題，我若不知,，給你500元如何,？

農民同意。

教授問：月亮距地球多遠,？

農民一言不發(fā)遞給教授5元,。

農民問：上山三條腿，下山四條腿,，是什么動物,？

教授苦思無解，無奈給農民500元,。

農民接過錢準備睡覺,。

教授追問：上山三條腿，下山四條腿究竟是什么動物,？

農民一言不發(fā)遞給教授5元錢,，然后睡覺了,。

低學歷高智商，太可怕了,！

路過一個院子,，看見門上掛著一塊牌子，牌子上面有兩個字——“情人”,，突然覺得這個院子主人還挺有趣,，于是輕輕推門進去，結果,，還沒走兩步,，突然從旁邊沖出來兩只大狼狗。,。,。。,。

從醫(yī)院打狂犬疫苗回來,，再揉揉眼睛仔細看了看那塊牌子，才發(fā)現(xiàn)上面的兩個字原來是“慎入”,。保護眼睛,，刻不容緩。別老捅咕那破手機了....

某人在精神病院實習,，忽然一神經(jīng)病患者手持一把菜刀向他追來,，這人轉頭就跑，直到跑到一條死胡同,，心想這下完了,，那個病人說：給你刀,，該你追我了,。

小王在10樓人事部門工作，一個月前,，被調到9樓行政部門去了,。今天，小王同學打電話到人事部門找他：“小王在么?”接電話同事說：“小王已不在人事了,?！?/span>

小王同學：“啊啊?!什么時候的事啊，我怎么不知道啊,，還沒來得及送他呢?”“沒關系,，你可以去下面找他啊……”

女：有三套房嗎？

男：沒有,！

女：有奔馳,、寶馬嗎,？

男：沒有！

女：有7位數(shù)存款嗎,？

男：沒有,！

女：那你有啥？

男：我………

女轉身就走,。突然男的說：

我管理幾百人,。其中有很多律師、教授,、企業(yè)家,，還有很多帥哥美女。女立刻回頭抱住男的腰,，滿臉崇拜地說道：死鬼,，你不早說，這就夠了??！那你是什么公司老總？

男：我是群主

蟹上市了,，局里會餐,，酒席擺了三桌，領導一桌,，職工兩桌,。

領導的桌上大閘蟹是野生的，個頭小,，職工的桌上大閘蟹是人工養(yǎng)的,，個頭大。

領導們不知內幕,，很生氣：“辦公室怎么安排的呀,，咋我們吃的蟹比職工還要小啊,？”

辦公室主任是老實人,，趕緊出來解釋：“他們那兩桌是人養(yǎng)的，你們這一桌都不是人養(yǎng)的,。”

養(yǎng)育一個小屁孩就象發(fā)射衛(wèi)星,，花費十幾年心血確保每個環(huán)節(jié)和數(shù)據(jù)的正確。

最后一朝發(fā)送成功,，考上大學,，然后衛(wèi)星就消失在茫茫的外太空，只剩下定期不定期的發(fā)回來一些微弱的信號……給點錢……給點錢……

把錢發(fā)給了衛(wèi)星，叮囑吃好穿暖,。衛(wèi)星又發(fā)回來微弱的信號……別啰嗦……別啰嗦……

等信號穩(wěn)定了,，又要花一輩子的積蓄幫他建立空間站……

如此坑爹的事情，居然還號召大家造兩顆……

剛剛我買了一個餡餅,，我就拿了回家站在陽臺上吃,，剛咬了一口，就聽到樓下有一男的跟一女孩表白,！

他說：求求你了,，做我女朋友好嗎？女的喊到：別做夢了,！我能跟你,？你沒房，沒車,，沒存款,，除非天上掉餡餅吧！

我想都沒想,，半拉韭菜雞蛋餡餅朝那女的腦袋撇下去,，烀她一臉……然后心里默念：加油吧小伙子！只能幫你這么多了,。

有個老頭子去看病,，醫(yī)生給他開了一副藥然后對他說："藥效十二小時”。

老頭子點了頭就笑著走了,，老頭子邊走邊笑,，回到家還在不停的笑啊笑。

家人奇怪就問：“你怎么回事??？”老頭說：“這醫(yī)生開的什么藥啊，要笑十二個小時,，笑得快累死了,！”