杭州“現實版樊勝美“的熱度剛剛消減,，最近的一則“山東大學生遺書”又刷遍全網。

不同的家庭,，造就了同樣的結局——自殺,。如果說“現實版樊勝美”是因其母過度索取而不堪重負，“山東大學生”則是因其父暴力控制而倍感窒息,。

可悲的是,，在山東大學生遺書中，這個被逼的走投無路的姑娘,，依舊通篇道歉,，“我知道爸爸是愛我的,，我對不起爸爸?！?/p>

看到這句話,，大概就知道她為什么會走上一條不歸路,。逝者已逝,，但我想對天堂的她說一句“你的爸爸，其實沒有那么愛你,?！?/p>

為什么會把傷害當成愛

先來看一下這位爸爸的“愛”是什么？

“小時候很笨,，看不懂語文詞典,，我就去問我爸，我還是不太懂,，我爸把那本厚厚的詞典砸了過來,，我被嚇得尿褲子了?！?/p>

“初中的時候,，洗澡撞到了浴室里面的架子，一屋子的血,，那個架子把我的腳劃破了,，然后我爸狠狠地說，怎么不把你的腳割斷,？”

“我覺得我活的像狗一樣,，高三的時候因為早戀，我爸就堅持罵我婊子賤人妓女,，一直罵一直罵,。”

“二模出成績之后的有一天中午放學,，在學校門口當眾暴打我,，然后兩個星期沒讓我去上學?！?/p>

如上,，這些赤裸裸的傷害是如何巧妙的變成孩子眼中的“愛”的？

“天下沒有不是的父母”,，“父母這么做都是為了你好”,。在這些放之四海而皆準的大旗之下，或許這位爸爸拿字典砸孩子是為了讓她記住怎么查字典,；說狠話是為了她以后在浴室走路小心點,；罵孩子妓女是為了防止她早戀,；當街暴打孩子是為了讓她好好學習。

這就是很多孩子受到傷害之后,，仍能體會到父母良苦用心而自我PUA的套路,，然而這個邏輯是真的嗎？

設想一下,，如果你在路上不小心踩了別人一腳,，那人上來就對你拳腳相加、言語辱罵,，難道你會說“謝謝,，我知道你是為我好，為了讓我以后好好看路,?！?/p>

面對路人，我們都知道自己的底線在哪,，為什么到了父母那里界限全無,？

因為如果父母只是看到了自己對孩子的愛，這就是一種高度融合的親子關系,，在這種融合之下,，孩子從沒有被當成一個獨立的人來看，而是作為父母的附屬品,，自然任由父母以愛之名把恨也包裝之后傳遞給孩子,。

父母對孩子有愛也有恨

為人父母者都是愛著自己的孩子，同時,，也是恨著自己的孩子,。

愛是可以感覺得到的，而恨卻是潛意識的,，意識感覺不到,，甚至是排斥的。

有些人太害怕談論母子之間的恨意了,，父母恨孩子,，怎么可能，有違人倫,；孩子恨父母,，更不可以，天理不容,。

這里不得不提到英國精神分析大師溫尼科特,，他通過數以萬計的嬰兒觀察得出了正常母親恨孩子的17條理由，其中包括：

1、嬰兒妨礙了她的私人生活,；

2,、嬰兒是無情的，對待她就像對待一個下等人,，一個不領取報酬的仆人,，一個奴隸；

3,、從一開始她就只好愛他,、愛他的排泄物以及愛他所有的東西。

由于社會規(guī)則對“媽媽”人設的綁架,，使得為人母者,，不可以對孩子產生恨意,，如此針對以上列舉的三條恨意,，就要設法說服自己“我是媽媽，所以我要犧牲自己的私人生活,；我要無條件被孩子使用,；我不能討厭孩子的一切，包括排泄物,?！?/p>

這樣，我才是一個好媽媽,，但是,，這種意識與潛意識的違和感不會維持很久。

以己為例,，我是一名教師,，在輔導學生作業(yè)時，再簡單的問題我都會耐心的解答,，真正的“學生虐我千百遍,，我待學生如初戀?！倍诿鎸o導孩子的作業(yè)時,，耐心頃刻間化為灰燼。

為什么,？因為我輔導學生是工作,，而工作是有報酬的。而輔導孩子是免費的,，不但今天免費,，一想到以后的每一天都是免費的，就感覺自己像個奴隸，怒從心起,。

這是被意識化了的恨,，而很多時候，我可能更傾向于指責孩子“你怎么這么笨”等,，借由孩子發(fā)泄沒有意識到的恨意,。

而孩子無形中也背了很多不該背的“黑鍋”，如果我告訴她這就是愛,，她真的會認為是自己的錯,，即“我真的很笨，辜負了媽媽的愛,?！?/p>

孩子對父母也可以有恨意

人無完人，為人父母亦是如此,。當父母意識到自己是可以恨孩子的,，就不必拘泥于“完美父母”的人設，允許自己正常的恨意流露,，便也能體會到孩子承接自己恨意的不易,，那么，他自然允許孩子也是可以恨父母的,。

而這樣一來,，就有幾個顯而易見的好處:

1 恨是一種很有力量的情感，孩子對父母的恨,，會把孩子和父母的共生關系推開一點,，這種心理間隙有利于給孩子擴充一個容納自我的空間；

2 孩子可以恨父母,，就體會到真實的情感流動,，就不必把恨偽裝成變形的愛來自我催眠，造成內心的分裂,，能量的耗竭,；

3 憋著恨，就會壓著愛,，恨被宣泄之后,，愛才會自然流淌。有些人沒有感受到父母的愛,，或許是從沒有被允許表達過恨,。

朋友小A曾說，她小時候經常是媽媽拿著棍子追,，她就跑,，等媽媽跑不動了，她就在距離不遠處開始哇啦哇啦大聲抗議，母女倆幾個回合下來,，彼此都像泄了氣的皮球,，誰也不理誰，但是第二天,，就都跟沒事人一樣,。

所以，我們會看到很多父母和孩子經常吵吵鬧鬧,，但是關系依舊是和諧的,。這種家庭里，恨不擁堵,，愛才會常駐,。

如果父母承認有時無法給孩子愛，這本身就是一種愛,，孩子會學著完整的去看待一個人,。他長大后也會有能力識別愛和恨，不會習慣性的把他人的恨意拿過來作為PUA自己的武器,。

如此,，孩子對父母的恨意，是用來保護孩子的,。

理解父母而不必認同

為人父母者，都希望無所不盡其能的愛著孩子,，他們是這么說的,，也是這么做的。只不過遺憾的是,，這里面有讓人感覺幸福的真愛,，也有讓人感覺痛苦的錯愛。

錯愛來自于潛意識里愛子女的最高境界——讓子女嘗嘗父母當年受的苦,。

很多父母的人生不自覺的重復著祖輩的人生,，他們在祖輩面前從沒有長大，他們也有很多棍棒之下的委屈,，辱罵之下的羞恥,，以及愛而不得的夙愿。

當父母把孩子看作自己的延伸,，成長中的挫敗感會在他們的自體客體——孩子身上來寄以滿足,，而一旦孩子的言行激活了父母的創(chuàng)傷，父母就不自覺的在孩子身上重演了自己的歷史,，而他們以為這就是愛的傳遞,。

而孩子天然有拯救父母的愿望，就像那個大學生在遺書中寫道“爸爸小時候也不容易”，但是,，爸爸的不易是時代造成的,，是他的原生家庭帶來的，和她一點關系也沒有,。

曾老師說“愛一個孩子最高級形式,，就是讓ta成為自己領土上的王”，如果現在的你已經長大了,，依舊對父母的錯愛感到痛苦,，那就想辦法成為自己國土上的王。

第一步,，從尊重自己的感覺開始,，去體會那些讓你感到愉快的畫面，還有那些讓你感覺痛苦的畫面,，愛就是愛,，恨就是恨，讓愛與恨在身體里真實的流動,，學會重新用自己的感覺去識別真正的愛,。

第二步，允許自己在恨意里待一會兒,，可能是幾天,、幾個月、幾年,。意識到父母其實并沒有那么愛你,，隨之而產生的恨意會伴隨著部分理想化父母的喪失，這是哀悼的過程,，是分離的前提,。

第三步，慢慢的,，你可能會理解恨意是來自父母無意識的錯愛,，從而放過那個在恨意里等待父母救贖的自己。

而此時,，才是真正的和父母在心理上的共生走向分離,。而你，便成長為一個界限清明的個體,，此時的你不會允許任何人對自己的身體和意識強行滲透,，哪怕是以父母之名。

天下沒有不愛父母的孩子,，孩子意識到自己對父母也有恨意,，會使孩子人格更有力量,，親子關系更加真實。ta會知道,，自己對于父母最好的愛就是：我愛你,，而不必屈從于你；我愛你,，而不必成為你,；你是你，而我是我自己,。

作者：桔子