今天早上6:45就醒了,。

手機(jī)還未開(kāi)機(jī)，拿起來(lái)屏幕是黑的,，而往常,，它會(huì)在每天七點(diǎn)自動(dòng)亮起。

昨晚11點(diǎn)準(zhǔn)備睡時(shí),，一個(gè)朋友打來(lái)電話(huà),，告訴我他認(rèn)識(shí)了新的人。

他表達(dá)的很委婉,，但我明白了他話(huà)中的意思,，我說(shuō)恭喜你。

他說(shuō)：“其實(shí)這件事已經(jīng)發(fā)生了一個(gè)月,，我原本并不想告訴你的,，但我覺(jué)得有必要給你說(shuō)?！?/span>

我問(wèn)他你現(xiàn)在什么感受,，他說(shuō)生活依舊，每天就是寫(xiě)寫(xiě)歌,，盡量不讓自己的生活有太多波瀾,。

這個(gè)朋友比較特殊，情況也有點(diǎn)復(fù)雜,。

從另一個(gè)角度說(shuō),，他不是世俗意義上的好男人，但在眾人眼中,，他又做的面面俱到,。

在一次失戀之后，他很傷心地告訴我：“我以后再也不去找了,，決定單身一輩子,。”

我雖然無(wú)法理解,，但也相信了他說(shuō)的,，感覺(jué)他以后會(huì)在自己的世界度過(guò)。

但是昨天,，他突然打來(lái)電話(huà),，告訴我這個(gè)消息。

我開(kāi)玩笑地說(shuō)：“看來(lái)男人的話(huà)都是不可信的,，我還以為你真的會(huì)單身一輩子呢,?！?/span>

他也笑了：“我也沒(méi)有刻意去找，感覺(jué)就是緣分到了,，就那么順其自然的在一起了?！?/span>

我說(shuō)：“這確實(shí)很神奇,。”

這個(gè)朋友認(rèn)識(shí)了有一段時(shí)間,，平時(shí)聯(lián)系也不多,，但是在他失戀時(shí)，估計(jì)情緒控制不住,，在一次偶然情況下,，他很低落地告訴我他們分手了。

我當(dāng)時(shí)挺驚訝,，但也沒(méi)有多想,。

我也一直以為他從此真的心灰意冷了，畢竟他表現(xiàn)的那么傷感,。

但是生命就是這么無(wú)常,，就像枯木逢春又發(fā)芽，沒(méi)有人會(huì)真的一成不變,。

我今天文章的主題是《宿命》,，以上只是生活的一個(gè)小插曲，也算是一種記錄,。

但從某種層面來(lái)說(shuō),，也許并不是插曲，而是冥冥之中的注定,。

畢竟我們很少聯(lián)系,，在很特殊的時(shí)節(jié)，上天派了這么一個(gè)人來(lái)告訴我某些事,。

我覺(jué)得這有一點(diǎn)神奇,，也有一些可怕。

他說(shuō)：“一切都會(huì)過(guò)去的,，你不要執(zhí)迷不悟,。”

真的會(huì)過(guò)去嗎,？

我不知道,。

但我知道我今天寫(xiě)下這些文字，其實(shí)是想了好久,。

6:45醒來(lái)后,，我沒(méi)有立即起床,，而是打開(kāi)手機(jī)準(zhǔn)備打卡，但是系統(tǒng)顯示要7點(diǎn)才可以,，我等了會(huì),，感覺(jué)這15分鐘很漫長(zhǎng)，我想閉目休息,，但腦子卻很清醒,，和以往的我不同。

生物鐘像是恢復(fù)了,，已經(jīng)可以連續(xù)早起了,。

我細(xì)細(xì)回味了朋友的話(huà)，也細(xì)細(xì)想了這幾個(gè)月,，感覺(jué)生活已經(jīng)天翻地覆,。

我像經(jīng)歷了六個(gè)月的魔幻生活，重新醒來(lái)了,，重新看著自己,，告訴自己，你過(guò)去有多么瘋狂,，有多么不理智,。

昨晚我很傷心，因?yàn)槲乙庾R(shí)到六個(gè)月的感情徹底終結(jié)了,，我有這樣的預(yù)感,，也知道它是怎么一步步走到現(xiàn)在。

我也知道我說(shuō)出的哪句話(huà)可以在人的心上澆下一瓢冷水,，我也知道我哪一次的刪除微信可以讓對(duì)方的心更冷一點(diǎn),。

直至逼迫對(duì)方完全放下對(duì)我的感情，毅然離開(kāi),。

我不知道這算不算宿命,。

上天不會(huì)允許我擁有哪怕半分人間的感情，也不會(huì)讓我擁有常人可以輕易獲得的家庭生活,。

我羨慕每一個(gè)活在正常世界里的人,，我也羨慕他們擁有最平常的生活，雖然不算富足,，卻也甘之如飴,，有愛(ài)人有孩子，可以相互扶持,，也可以有說(shuō)有笑,。

我也曾經(jīng)差點(diǎn)走上這條路，但越是到最后，我的行為越是反常,，越是抗拒,。

我不知道這是為什么。

我覺(jué)得有一種奇異的力量在阻止我,，影響我,。

如果我偶爾逃脫了它為我設(shè)定的命運(yùn)軌跡，它一定會(huì)再次把我拉回來(lái),，直至再次走上那條路,。

我不想走這條路，但是我的力量不夠,，我無(wú)法與它抗衡。

在拉扯撕拽的過(guò)程中,，我很痛苦,，也很受折磨，直至我回來(lái),，它才會(huì)放過(guò)我,。

其實(shí)認(rèn)真想一下就能明白，這世界上哪有真的不諳情理,，不講道理,，拒絕溝通的人。

但我表現(xiàn)的卻是如此,，我不知道這是不是真實(shí)的我,，我覺(jué)得很魔幻，我無(wú)法控制這種傾向,。

等到真的結(jié)束了,，等到我意識(shí)到他真的走了，我才會(huì)醒悟過(guò)來(lái),，成為我自己,。

我有點(diǎn)無(wú)奈，我感覺(jué)我沒(méi)能掙脫“宿命”,。

我一向不想認(rèn)命,，我不想被安排，但是我抗拒不了,。

這宿命和我的心違背,，仿佛在故意折磨我，讓我得不到我真正想要的,。

在即將得到時(shí),，也一定要想方設(shè)計(jì)地去摧毀它，不管這有多么不合邏輯，不管這有多么反常,。

我感覺(jué)那段時(shí)間完全不像我了,，真實(shí)的我怎么可能是一個(gè)不通情達(dá)理，自私又自戀的人呢,。

但事實(shí)就是如此,，我親手摧毀了它。

閉目養(yǎng)神的這15分鐘,，我想了很多,，其實(shí)這幾天一直在想，細(xì)細(xì)思索我這三十多年來(lái)的人生軌跡,。

那種能夠影響我人生的力量也許從我出生的那刻就已經(jīng)存在,，只是在生命的早期，它很弱,，沒(méi)能影響到我,。

多年前一個(gè)初冬的風(fēng)雨夜，爸爸去找接生婆,，道路泥濘,，回來(lái)不小心摔了一跤。

媽媽說(shuō)我是在天將亮的時(shí)候出生,，也就是黎明時(shí)分,，生下我后，天空漸明,，風(fēng)雨停歇,。

家人們告訴我，我的手腕上有一圈青色的印記,，形如鐐銬,。

因?yàn)槲业男愿瘢惨驗(yàn)檫@個(gè)胎記,，爺爺說(shuō)我上輩子一定是個(gè)不怕死的GCDY,。

他們說(shuō)幼兒時(shí)的我太過(guò)執(zhí)拗執(zhí)著，堅(jiān)持的事情不管有多難都要去做到,，而且絕不通融,。

不會(huì)像其他小朋友一樣一哄就好，我是個(gè)哄不好的人,，而且不為糖果和言語(yǔ)折腰,，一定要堅(jiān)持自己的想法和原則。

只是有些想法聽(tīng)起來(lái)有點(diǎn)荒唐,，比如大冬天穿裙子,。

兩歲時(shí)的我堅(jiān)持要在雪天穿上裙子去院子里，家人不讓?zhuān)液孟裢?zhí)拗，一直哭鬧,，當(dāng)時(shí)叔叔和姑姑們也在,，一位叔叔說(shuō)要不就給她穿上裙子帶她去轉(zhuǎn)一圈，那樣她就知道冷了,。

于是,，在一個(gè)下雪的大冬天，家人們真的給我穿上了夏裙,，沒(méi)有穿棉衣,，牽著我的手走進(jìn)雪中，并在院子里一圈圈兜風(fēng),，他們笑著問(wèn)我冷吧,？而兩歲的我卻堅(jiān)決說(shuō)不冷，雖然當(dāng)時(shí)嘴唇已經(jīng)凍紫了,。

還有種種種種,，這些小事也許可以看得出來(lái)，一旦我做了決定,，不管現(xiàn)狀如何，不管吃了多少啞巴虧,，我都不會(huì)低頭或者變卦,，不管處境有多么艱難，我都會(huì)忍受下來(lái),。

這樣的時(shí)刻有很多,，就像在我小學(xué)一年級(jí)時(shí)，全校周一升國(guó)旗開(kāi)大會(huì),，我站在隊(duì)伍之中,，肚子突然開(kāi)始絞痛，從來(lái)沒(méi)有體驗(yàn)過(guò)的那種痛,，我感覺(jué)有某一時(shí)刻就會(huì)暈過(guò)去,，但我抗住了，額頭冷汗直流,，只是我并沒(méi)意識(shí)到這個(gè)情況有多么嚴(yán)重,。

后來(lái)大會(huì)結(jié)束的時(shí)候，我轉(zhuǎn)過(guò)身準(zhǔn)備回教室,，原先站在我身后的那個(gè)同學(xué)一臉驚恐地看著我,，聲音都嚇得低了很多：“你的臉煞白，你怎么了,？”

我才意識(shí)到我的變化有多么大,，也許臉上已經(jīng)毫無(wú)血色了，我依舊忍住了，我說(shuō)：“沒(méi)事,?！?/span>

包括后面很多時(shí)候，很多場(chǎng)景我都抗住了,，包括工作以后,，一個(gè)女同事告訴說(shuō)：“你太能吃苦了，我簡(jiǎn)直無(wú)法想象,?！?/span>

我說(shuō)這對(duì)我來(lái)說(shuō)沒(méi)什么。

是的,，不管怎樣的處境,，目前我都還能忍受。

我不知道這樣是好還是壞,。

也許只是生而不同而已,。

但我知道，如果沒(méi)了這份堅(jiān)持,，我的處境可能會(huì)更慘,。

我可能就在農(nóng)村成為一個(gè)沒(méi)有考上大學(xué)的村姑，早早地找個(gè)人結(jié)婚生子,，然后開(kāi)始雞飛狗跳或者夫妻和睦的生活,。

也許這并不慘，相對(duì)現(xiàn)在的我來(lái)說(shuō),。

有點(diǎn)跑題了,，最近的思想總是天馬行空，但是老天爺對(duì)我也并非特別殘忍,。

至少在我四歲前,，我還是享受到了正常的家庭生活，雖然關(guān)于那些時(shí)光,，我的記憶并不多,。

只是在我開(kāi)始記事時(shí)，我手腕上的青色印記褪去了,，我的人生也發(fā)生了轉(zhuǎn)折,。

我很清晰地記得那天，暮春的某一天,，我穿上了單衣,。

在那天的前幾天我剛剛領(lǐng)悟了一個(gè)心得，那就是只要我不放手,，只要我緊緊抓住,，我就會(huì)留住我想要的,。

但事實(shí)證明，我錯(cuò)了,。

那天家里來(lái)了很多人,，還有一輛大卡車(chē)。

開(kāi)始我只是看著他們搬來(lái)搬去,，有很多小朋友也很好奇,，在車(chē)上爬上爬下。

但是在過(guò)了幾個(gè)小時(shí)后,，我突然意識(shí)到我的媽媽要走了,。

在此之前，我的媽媽離開(kāi)過(guò)我很多次,，比如去地里干活,，或者去鄰居家聊天。

但是這都沒(méi)有讓我恐慌,。

而那天的那輛大卡車(chē)讓我感受到了絕望,，我不知道為什么四歲的我就能意識(shí)到我的生活即將發(fā)生大的變故。

我緊緊抓住媽媽的衣角,，哭著喊著不要讓她離開(kāi),，很多人來(lái)拽我，他們?cè)噲D將我和媽媽分開(kāi),，媽媽也在使勁掙脫,。

但我知道我要緊緊抓住那片衣角，絕對(duì)不能放手,，我用了全身的力量,，但是我還是感覺(jué)到那片衣角漸漸變小,，漸漸從我手中滑脫,。

那天是我有生以來(lái)記憶最深刻的一天，以前的小打小鬧像個(gè)蒙昧無(wú)知的孩童,，而從那天開(kāi)始,，我真正地看到了自己的存在。

我忘記了那天后面的時(shí)刻我是怎么度過(guò)的,，也許這是人體為了避免太過(guò)傷痛抹除了那段記憶,。后來(lái)奶奶告訴我那天下午她哄著我沿著河邊去找媽媽?zhuān)f(shuō)她牽著我的手沿著那條小路去往村口。

只是我完全沒(méi)了這段記憶,。

我只是很清晰地記得,，我的媽媽走了，在一個(gè)孩子最需要母親的時(shí)候走了,。

奶奶很忙,，每天都要去地里干活,，而我的家處在一個(gè)老年胡同，沒(méi)有小孩子,，除了我,。

也就是說(shuō)，我沒(méi)有玩伴,，也沒(méi)有來(lái)自大人的關(guān)心,，這么多年，我的奶奶沒(méi)有抱過(guò)我,。

她是一個(gè)嚴(yán)謹(jǐn)傳統(tǒng)慈威并存的女人,。

家中有兩棵很高很大的槐樹(shù)，遮蔽了半個(gè)院落,。

幾乎每一天,，我坐在槐樹(shù)根上，看天看樹(shù)葉,，一個(gè)人忍受如同幽禁的時(shí)光,。

那時(shí)候我在想，我提前意識(shí)到人生了,，在別人需要十二三歲才能開(kāi)化的時(shí)候,，我早早地成為了我。

后來(lái)我問(wèn)過(guò)很多同學(xué),，我問(wèn)他們童年怎么度過(guò),，他們說(shuō)不記得了，就是玩,，深刻的記憶從初中才開(kāi)始,。

這樣的他們就像四歲前的我。

我六七歲時(shí)看到電視上很多人說(shuō)要抵御皺紋和衰老,，我想老天爺給我的時(shí)間很多,，皺紋距離我還很遙遠(yuǎn)，畢竟我的生命已經(jīng)早早開(kāi)始,，比同齡人要早得多,。

在上小學(xué)前，我獨(dú)自度過(guò)了四年,，這四年可以說(shuō)每晚以淚洗面,，在默默哭泣中睡著，每一晚都如此,。

我想奶奶感受到了我哭泣時(shí)的顫抖,，只是她沒(méi)說(shuō)。

后來(lái)我上了小學(xué),，沒(méi)有一個(gè)人指導(dǎo),，也沒(méi)有人對(duì)我開(kāi)蒙,。

我不知道那些數(shù)字代表什么，為什么二加二等于四,，我想不明白,，我很惶恐。

而我的同學(xué)們看起來(lái)卻很從容,，現(xiàn)在想來(lái)這很正常,，畢竟我們的父輩基本都認(rèn)得幾個(gè)字，提前教過(guò)他們也正常,。

在此之前我也從未進(jìn)行過(guò)考試,，就這么過(guò)了一年，期終的時(shí)候,，考試來(lái)了,。

那是我人生中第一次看到試卷，我困惑了,，我讀不懂題意,，甚至弄反了它的意思，后來(lái)我發(fā)現(xiàn)語(yǔ)文題,，我全部做了相反的選擇,。

但是數(shù)學(xué)題，我卻出人意料考得好,，在全班成績(jī)都排在前,。

雖然數(shù)學(xué)還算可以，但是我不可避免地留級(jí)了,。

我聽(tīng)著老師一個(gè)個(gè)念名字,，每一個(gè)念到名字的人就要走出教室，那串名字很長(zhǎng),，一直沒(méi)有我,，我當(dāng)時(shí)也并未意識(shí)到走出去代表什么，但是在那份名單的最后,，老師念到了我的名字,。

我站起來(lái),，走出去,。

老師告訴我們，你們留級(jí)了,。

這對(duì)我來(lái)說(shuō)像一個(gè)晴天霹靂,，因?yàn)檫@意味著我將要再多忍受一年，才能和父母團(tuán)聚,。

他們之前告訴我,，只要我上了初中,，就可以到他們身邊了，因?yàn)槌踔性诔抢?，他們也在城里住?/span>

接下來(lái)的那一年,，我爭(zhēng)分奪秒地學(xué)習(xí)，在路上都要小跑,，只為了縮短時(shí)間,，多寫(xiě)幾個(gè)字。

我不想再留級(jí)一年了,，那對(duì)我來(lái)說(shuō)太殘忍,。

當(dāng)時(shí)的作業(yè)很多，老師甚至?xí)贾梦覀冊(cè)谝煌韮?nèi)抄完所有的試卷,，而那些卷子有厚厚一沓,。

那也是我人生中的第一次熬夜以及早起，回到家我就開(kāi)始寫(xiě)作業(yè),，不記得自己吃沒(méi)吃飯了,，一直寫(xiě)到晚上12點(diǎn)，早上三四點(diǎn)鐘再爬起來(lái)繼續(xù)寫(xiě),，直至全部一字不落的寫(xiě)完,。

第二天來(lái)到教室，我發(fā)現(xiàn)全班只有我一個(gè)人寫(xiě)完了,。

那一年我?guī)缀趺刻於紝?xiě)個(gè)不停,，每天都要用完至少一個(gè)本子，而且是正反兩面都寫(xiě)滿(mǎn)了字,，在那一年,，我攢了很多用完的本子，我將它們摞起來(lái)放到方便面箱子里,，裝了好幾箱,。

在那一年，我也第一次體驗(yàn)到了“心流”的感覺(jué),，而且常常沉入其中,。

只是在下學(xué)期，我開(kāi)始擔(dān)憂(yōu),，我感覺(jué)我提前透支了我生命后期的力量,。

我把幾年的力量都用在了這一年，沒(méi)有一秒停歇,，事實(shí)也證明,，我當(dāng)時(shí)的擔(dān)憂(yōu)并非毫無(wú)道理。

而這樣的用功,，也讓我可以第一個(gè)完成試卷,，常常卷子發(fā)下來(lái),，我在幾分鐘內(nèi)就做完了，因?yàn)槟切╊}目太熟悉,，我甚至可以直接填答案,，都不需要花時(shí)間思考。

就這樣,，我成了班里名副其實(shí)的第一名,，而且一直延續(xù)到小學(xué)畢業(yè)。

不管是語(yǔ)文,，數(shù)學(xué)還是其他科目,，我都遙遙領(lǐng)先。

尤其是作文,。

在三年級(jí)時(shí),，我們開(kāi)始學(xué)習(xí)寫(xiě)作，我記得有一天老師布置了一篇題目,，每個(gè)人拿回家寫(xiě),，第二天再交上來(lái)。

老師將批改后的作文發(fā)下來(lái),，我發(fā)現(xiàn)幾乎所有同學(xué)的作文都被紅筆標(biāo)注過(guò)了,。

第三天，

第四天,，而我的那張作文紙還是保持著原樣,，雖然我的膽子很小，但是困惑還是讓我鼓起勇氣問(wèn)老師,，我的作業(yè)沒(méi)有修改,。

老師看著我說(shuō)：“你的不需要修改?！?/span>

后來(lái),，幾乎我寫(xiě)的每一篇文章都會(huì)成為班里的范文，在課堂上由老師朗讀,。

當(dāng)時(shí)我并不知道我的文章到底有何獨(dú)特,，直到初中時(shí)，我偶然翻到我曾經(jīng)寫(xiě)的一篇,。

我發(fā)現(xiàn)我再也寫(xiě)不出那樣的句子,，也寫(xiě)不出那么深的情感。

最初的也是最好的最純真的,。

而我現(xiàn)在已經(jīng)失去了寫(xiě)作的靈性,。

之前眾人給我文章的定義是：感動(dòng),。

也就是感情豐富,，真摯動(dòng)人,，但是現(xiàn)在的我已經(jīng)失去了這個(gè)能力。

現(xiàn)在的文字看起來(lái)有點(diǎn)啰里啰嗦,，而且不夠流暢,。

我想這和我的現(xiàn)狀有關(guān)，我已經(jīng)不是之前那個(gè)至情至性的我了,。

雖然現(xiàn)在的我依舊喜歡文字,，依舊喜歡寫(xiě)寫(xiě)畫(huà)畫(huà)。

我明白想要寫(xiě)出一篇好文章,，不僅需要感情,，也需要強(qiáng)大的記憶力。

過(guò)目不忘可以幫助我們記住更多的句子,、詞語(yǔ)和素材,，曾經(jīng)的我?guī)缀跬晖暾赜涀×怂锌催^(guò)的文章，而現(xiàn)在我常常想不起來(lái)昨天吃了什么,。

我的變化太大了,，我感覺(jué)我在慢慢墜向深淵。

和年齡有關(guān)嗎,？

也許是,，也許不是。

也許就像熵增,，我的生活和人生漸漸混亂,。

后來(lái)，小學(xué)畢業(yè),，我如愿以?xún)數(shù)厣狭顺踔?，?lái)到爸媽身邊。

只是,，我想的太過(guò)美好,，我一直以為我將開(kāi)始我的幸福生活，這也是我離開(kāi)父母后十年里唯一的精神寄托,。

初一那年,，我像生活在蜜罐中，我終于實(shí)現(xiàn)了自己的愿望,，和爸媽在一起,。

那一年，我像被想象中的幸福沖昏了頭腦,，每一天都很開(kāi)心,。

但是初二時(shí)，我發(fā)現(xiàn)了問(wèn)題，我看到了哥哥的暴脾氣,，媽媽的偏袒,，爸爸的不屑。

在父親的眼中,，我像另外一個(gè)人,，而不是他的孩子。

在哥哥的眼中,，我像和他搶奪禮物的外來(lái)者,，而不是他的妹妹。

而母親,，和我記憶中的也幾乎不一樣了,，她沒(méi)有奶奶的勤勞，甚至有點(diǎn)懶散,。

我的心受到了極大的震撼,，這就是我夢(mèng)寐以求的家庭生活嗎？

原來(lái),，自己一個(gè)人雖然孤獨(dú)寂寞,，但也遠(yuǎn)離了成人社會(huì)的復(fù)雜多樣。

在某一瞬間,，我的心失去了寄托,。

但是奶奶給我說(shuō)，你是姐姐,，要成為弟弟妹妹的榜樣,。

于是我依舊用心學(xué)習(xí)，這份責(zé)任感激勵(lì)著我,，直至我考上大學(xué),。

本科畢業(yè)后，我回到家鄉(xiāng),，在距離家不遠(yuǎn)的一所高中教學(xué),。

學(xué)生們很可愛(ài)也很懂事，他們對(duì)我很體貼也很照顧,。

雖然我教六個(gè)班400多位學(xué)生,，但是師生關(guān)系融洽。

但是現(xiàn)實(shí)沒(méi)有那么簡(jiǎn)單,，我開(kāi)始遭受有生以來(lái)最大的摧殘,。

我歇斯底里的哭泣，極度委屈和失望,，我想不到我的哥哥會(huì)對(duì)我留在家這么排斥,，時(shí)時(shí)逼迫我離開(kāi),，而媽媽?zhuān)粌H不居中調(diào)停，甚至幫著哥哥呵斥我,。

在學(xué)校里,，我是一個(gè)受學(xué)生喜歡的老師，在家里,，我卻幾無(wú)容身之地,。

那一年的摧殘讓我身體受到了極大影響,，內(nèi)分泌和免疫系統(tǒng)都失衡了,，曾經(jīng)苗條的身材也快速發(fā)胖。

我不得不離開(kāi)了,，帶著學(xué)生們寫(xiě)給我的紀(jì)念信,，幾乎人手一封。

我回到母校,，用兩個(gè)月時(shí)間全身心備考,，但對(duì)于考研來(lái)說(shuō)，這個(gè)時(shí)間遠(yuǎn)遠(yuǎn)不夠,，成績(jī)下來(lái),，我只能調(diào)劑到一個(gè)普通學(xué)校。

就這樣,，我來(lái)到上海,，開(kāi)始我的新生活。

我感覺(jué)松了一口氣,，我終于逃脫出那個(gè)令人窒息的環(huán)境,，我告訴自己再也不要回去了。

研究生三年,，我邊學(xué)習(xí)邊工作,。

去兩家公司談了項(xiàng)目，也順利簽約,。

每天我的業(yè)余時(shí)間幾乎完全用在了工作上,，因?yàn)槲倚枰B(yǎng)活自己，更重要的是借此獲得內(nèi)心的安全感,，在上研究生后,，我實(shí)現(xiàn)了經(jīng)濟(jì)獨(dú)立，不再問(wèn)家里要生活費(fèi),。

其實(shí)我高中,、大學(xué)也沒(méi)怎么花家里錢(qián)，高中三年學(xué)費(fèi)是用的獎(jiǎng)學(xué)金,，當(dāng)時(shí)當(dāng)?shù)卣?guī)定,，給予中考成績(jī)排在前面的學(xué)生一次性獎(jiǎng)勵(lì),，而這份獎(jiǎng)學(xué)金足以支付我三年的學(xué)費(fèi),。

而大學(xué)的費(fèi)用則是用了我從小到大積攢的壓歲錢(qián)，有點(diǎn)幸運(yùn)的是大學(xué)生活費(fèi)很少,，師范院校餐飲都比市價(jià)低得多，每天十元就綽綽有余,。

而研究生的學(xué)費(fèi),，則是用了我的國(guó)家獎(jiǎng)學(xué)金。

研究生畢業(yè)后,，我再次踏入社會(huì),，開(kāi)始傳說(shuō)中的社畜生活。

當(dāng)然,，我的副業(yè)還在繼續(xù),，白天我在公司上班，晚上我在家里工作,。

對(duì)于愛(ài)情和婚姻,，我后知后覺(jué)。

走到現(xiàn)在,，我發(fā)現(xiàn)自己進(jìn)入了一個(gè)怪圈,。

我沒(méi)有學(xué)會(huì)該如何去愛(ài)，該如何和異性相處,，我一直活在自己的世界里,。

道理我都懂，要注意溝通,，要相互尊重,，要相濡以沫，要甘甜與共,，要相互扶持,。

但是我發(fā)現(xiàn)我無(wú)法控制自己，我用實(shí)際言行抗拒關(guān)系的走近,，直至徹底推開(kāi)對(duì)方,。

仿佛只有這樣，我才能重新活過(guò)來(lái),。

為什么會(huì)如此,？

是因?yàn)槎嗄戟?dú)自一人嗎，是因?yàn)闃O度缺乏安全感嗎,？

我想了很多,，我的答案是不夠理智和強(qiáng)大。

在感情上,，我像是一個(gè)未曾接受過(guò)教育的人,，我做不到那份從容,。

感情對(duì)于我來(lái)說(shuō)像是一個(gè)新事物，我期待卻也恐慌,，也許是在內(nèi)心深處,，我害怕那份改變。

我不知道這是不是應(yīng)該稱(chēng)為慣性,，習(xí)慣了一個(gè)人的生活,。

但這種生活是我從小到大都不想要的，只是我沒(méi)有意識(shí)到它已經(jīng)潛移默化地影響到我,。

我常常想,，如果四歲那年，我的媽媽沒(méi)有離開(kāi),，我會(huì)不會(huì)像我的同學(xué)們一樣擁有正常的家庭生活,，我會(huì)不會(huì)像他們一樣已經(jīng)結(jié)婚生子,，能夠從容地對(duì)待感情,。

也許會(huì)吧，只是這對(duì)于我很難,。

這就是宿命嗎,，名字叫做孤獨(dú)的宿命，用環(huán)境影響人生,，從小剝奪一個(gè)人的正常生活,，然后給她劃定一條人生軌跡。

只是我從來(lái)都不肯屈服,，就像我手腕上的印記,，雖然它消退了，但是我的執(zhí)著未曾改變,。

如果我還保留著那一份堅(jiān)韌,，我希望我能繼續(xù)勇敢地走下去。

雖然我已經(jīng)失敗了,，但是我并沒(méi)有完全絕望,，我不想讓自己成為駱駝祥子那樣的人。

即使生活給了我很多痛擊,，但我依舊心存希望,。

我想我不會(huì)就此沉淪。

我會(huì)繼續(xù)健身,，學(xué)習(xí),，看書(shū)，寫(xiě)作,，直至遇到我命中注定的他,，也許我這一輩子都不會(huì)遇見(jiàn),，但是生活還是要繼續(xù)。

正像那句話(huà),，我重新活過(guò)來(lái)了,。

只是，我想說(shuō),，對(duì)不起,，我給某人造成了長(zhǎng)達(dá)幾個(gè)月的傷害，我很為自己的行為不恥,。

其實(shí),，我的家人、同事都知道你的存在,，我有坦白告訴他們,，只是現(xiàn)在緣分盡了。

這是我寫(xiě)了100多篇文章第一次提到你,，我想也會(huì)是最后一次了,。

我希望未來(lái)的你能夠幸福、快樂(lè),，不要再遇見(jiàn)像我這樣的人,。

我也希望自己能夠不絕望，能夠繼續(xù)相信美好,，認(rèn)真過(guò)好每一天,。