作者：淡淡翠

來源：淡淡翠（ID：gh_d71b1192767b）

她讓孩子做的事情,，孩子總是裝作聽不見，然后偷偷按照自己的想法去做事,。

就連選擇出過打工,，也是一切手續(xù)都辦妥了之后，才告訴了自己的媽媽,。

鄰居十分不解,，對孩子的叛逆無可奈何，最后下了一個定論：這個孩子是來討債的,，就是個不孝子,。

為什么她的親子關系會如此緊張？

其實,，最根本的原因就在于,，她與孩子的說話方式，存在著很大的問題,。

比如：孩子取得好成績想和她分享,，她只會打擊：考這么點分就驕傲了？你看人家某某,，都考了一百分,！

再比如，孩子用自己的工資給她買了衣服,，她沒有感謝,，反而一直挑剔：你這件衣服買貴了,！你看看這個料子，像啥啊這是,？

諸如此類的語言暴力,，隨處可見。

其實,，真的是孩子天生脾氣不好,，是來討債的嗎？

答案是否定的,。

其實,，她和孩子關系緊張的最重要的根源，就在于她并不知道正確的親子互動是什么樣的,。

也正因為此,，她才把一切錯誤都歸咎到自己的孩子身上，從沒有反思過自己的教育方式出了問題,。

什么才是正確的人際交往,？

《人性的弱點》這本書，會告訴你答案,。

《人性的弱點》這本書,，就是他用理論結合實際生活，撰寫出來的一本人際交往指導書,，被西方世界視作“社交技巧的圣經之一”,。

在書中，卡耐基用平實輕松的描述,，向我們揭示了這樣一個深刻的道理：

人際交往并不是隨心所欲,，要想擁有一個良好的人際關系，就必須要掌握這幾大法則,。

第一：用贊美代替批評

和前面的故事一樣,，很多父母關心孩子的學習成績好不好，關心孩子有沒有吃飽,，關心孩子是不是健康,，卻唯獨忘了關心孩子的內心，是否需要鼓勵,。

在成年人的人際交往中，也是同樣的道理,。

不管是夫妻之間的相處,，還是在公司和同事相處，當對方做錯了事情時，我們的第一反應就是指責,，甚至開會批評,、罰款。

可是,，這樣的方法真的能激勵對方做出改變嗎,？

并不能。

贊許和獎勵是激發(fā)個體最大潛能的唯一幼小方法,，與此相反,，公司的批評和指責則會打碎職員的理想。我向來不批評人,，我認定贊許是激勵員工最大的動力,。

有一位成功人士,，從小就患有視覺缺陷。

但是有一天,，他的老師請他幫忙在教室里找一只走丟的老鼠,，并對他說，他的聽覺是無與倫比的,，那是上帝送給他的禮物,。

從那之后，他就找到了自信,，并開始著重開發(fā)自己在聽覺上的天分,。

最終，在長大成人后,，他取得了事業(yè)上的成功,。

其實很多時候，比起批評,，贊美和鼓勵更容易激發(fā)一個人前進的動力,。

從現(xiàn)在開始，不妨在孩子取得一點點進步時,，給他期待的鼓勵,；

在另一半做出改變時，給他一個大大的擁抱,。

第二：避免和人爭辯

你有沒有在生活中和別人起過爭論呢,？

很多人都以為，只要自己邏輯清晰,，論據(jù)充分,，口才完備,，就能說服一個人徹底改變自己的認知和行為。

其實,，這幾乎是不可能實現(xiàn)的事情,。

因為越是感受到被否定，人們下意識就會做出保護自己的舉動,，這個舉動就是：拒絕接受你的觀點,。

哪怕和人吵上三天三夜，彼此也完全不能說服對方,，純粹屬于浪費時間,。

而且，有的人對世界的認知和自身的眼界,，決定了他勢必不能理解你的思想,。

就像蚱蜢在秋天就會死去，你告訴它“一年有四季”,，它是絕對不能理解的,。

在它的世界里，只有春夏秋,，何來冬,？

任何時候都不要挑起爭端,，這樣才是最正確的,。

唯一能從辯論中獲得盡可能更多的利益的方法，就是杜絕辯論,。

每個人都有被理解的需求,，也渴望凡事都能由自己做決定。

這一點在日常銷售中,，尤為顯著,。

記得有次我去超市買東西，當我選擇好一件剛好打折搞活動的商品后,，推銷員走了過來,，對我說：“你為什么不選那一盒呢？那一盒更好,?！?/span>

我順著她的手指看過去，原來,，她給我推薦的,，是一款沒有打折的商品。

我笑著拒絕：“不了,，我還是買這個吧,?！?/span>

她卻依舊不肯走，繼續(xù)勸：“那一個更好,，你為什么不拿呢？”

我平靜地回復她：“既然這款又便宜又好用,，我為什么不選這個呢,？”

在整個溝通過程中，這個銷售員犯的最大的錯誤就是：不懂傾聽,，一直試圖把自己的想法強加到別人身上,。

如果她換種方式，先問我選這款產品的理由,，然后在理解客戶的基礎上,，推薦一款看似貴但是實際上性價比更高的產品，我很有可能就就會買來試試了,。

所以,，要想擁有一個良好的人際關系，學會傾聽比口才好,，更為重要,。

請記住：在你的交談對象心中,，他自己的需求和問題比你的事情重要一百倍,。

對他來說，他的頭疼腦熱比天災人禍造成的百萬傷亡還嚴重,。他最關心的是自己腦袋上的小瘡口何時痊愈,，而非一場大地震幾時發(fā)生。

第四：如果必須要批評,，一定要先說出自己的錯誤

看到這里,，可能很多人就想問了：難道一個人真的犯了錯，我們也要贊美,，而不能批評,？

當然不是。

如果對方真的犯了錯,，而你必須要通過批評才能避免類似的事情再次發(fā)生時,，不妨在開口批評對方之前，先檢討自己的錯誤,。

這一點在親子關系中,，其實是很容易被家長忽略的。

很多父母覺得,，孩子還小,，懂什么道理,？犯了錯就得罵，就得打,，“棍棒底下出孝子”,，如果父母和孩子認錯，豈不是失去了父母的威嚴,？

其實,，孩子和大人一樣，都有自己的自尊心,，也都渴望得到理解,，而不是單純地對他們發(fā)號施令。

比如：當你忙于工作時,，孩子在身邊跑來跑去,，吵鬧不已，甚至打碎了你剛買的杯子,。

這個時候,，你的第一反應是不是發(fā)火？

如果我們換種方式,，該如何處理呢,？

我們可以先和孩子道歉：“爸爸媽媽忙著工作，顧不上和你玩,，所以你很無聊很傷心是不是,？這一點確實是爸爸媽媽做得不夠好?！?/span>

接下來,，再和孩子分析他的錯誤：“但是，你跑來跑去打碎了我剛買的杯子,，爸爸媽媽也很傷心,，也需要你的道歉?！?/span>

最后,，再告訴孩子，下次再遇到爸媽比較忙的情況時,，可以先看電視,，或者玩自己玩具，等半個小時左右爸爸媽媽忙完了,，就可以陪他玩啦,。

這樣的解決方法，既能讓孩子感受到被理解，被尊重,，又能讓孩子認識到自己的錯誤,，知道下次該怎么辦。

不管是父母、愛人,、孩子,，還是同事、鄰居,、朋友，如果不懂的正確的交往方式,，就會沖突不斷,，日子也過得雞飛狗跳。

而“用贊美代替批評”“避免和人爭辯”“學會傾聽”“批評別人之前,，先說出自己的錯誤”這四種法則,，就是改善我們人際關系的良藥。

覺察是改變的開始,，你學會了嗎,？