2017年,，曾經遙不可及，好像那是很久遠的事,，就像是電影Ending的“10年以后“,，就像是小時候寫作文的“等我長大后”的一個遙遠的未來。

2017年,，我跨越了兩個重要的“十年”,，我想給自己一份滿意度的答卷。

2007年,，是我人生無法躲藏也無法掩蓋的一年,，我身患絕癥的最好的朋友，在我的幫助下,，永遠的離開了這個世界,，我躲在家里想回避創(chuàng)傷讓時間快點流走的時候，曾經幻想過,，2017年,，我的樣子。

那時,，真的恨時光的無情,，現(xiàn)實的殘酷，和我自己的無能,。

可是十年之后,，我想重新定義“劫難”。

無論你在電視節(jié)目中看到了怎樣的我,，都不要相信,，那不過是媒體希望你看到的，是他們的節(jié)目需要這樣的我,，并不代表我是這樣的,。

那在這十年里，“苦難”發(fā)生了怎樣的變化,？

我想澄清關于“痛”這件事,。

在痛苦里，真實的痛苦少之又少,，是我們?yōu)橥纯嘣黾恿撕芏嗷I碼,，我們給痛苦進行了加工與編排，我們身邊的人把你的痛苦加上了他們的評判和理解,，傳送給你,。而和自己的痛苦共存最低成本的的方法就是讓“痛”只是痛本身,，讓它充分的表達自己，如果你想哭,，就哭,，沒有不合時宜，沒有應該不應該,，它發(fā)生了,，就是對的。我們很多的問題在于我們身體里永遠住著一個法官,，它時刻在告訴你,，你是對的，或者是錯的,，對的應該長什么樣,，錯的是這樣子的，對于你的法官,，我可以欣賞它,，因為它希望我更好，我可以接納它但也可以不care它,，也可以把它變小,，不賦予重要職責，或讓法官放假或退休,，然后把法官當做一個信差,，看看它背后是什么。

所以為什么“知道那么道理仍然過不好這一生”,？就是因為知道太多道理,，才過不好這一生，道理是多么正確的人生,，可是,，活得不高興，要道理干嘛使,？至少我的人生,，“對的”不重要，“快樂的”才重要,。

于是,，讓“痛”的能量在那,，它自然的生生不息,，適者生存。你不需要添油加醋,，更不需要你去戰(zhàn)勝它,，好像它是敵人,，非贏即輸，非黑即白,，要消滅它,，轉移它，它在你的身上,，你對它就有著不可推卸的責任,，痛苦就像是你的伙伴，如何才能和伙伴和平共處,，戰(zhàn)爭嗎,？只會兩敗具傷，你贏了,，又如何,？就像你和你的伴侶吵架，你贏了,，能干嘛使,？你確定在你贏的過程中沒有留下痕跡？這些痕跡最終都會還給你,。

你不需要在內心編故事,，自戀自艾，讓痛如實的痛,，讓痛盡情訴說痛,，而你哪里都不需要逃亡，就和它在一起,，共生存,，共成長。

十年,，我學會了理解我的痛苦,，它沒有為難過我，這就是我此世來到這個世界的目的,。

不然呢,？你覺得你活著是為了什么？

為了一帆風順,？萬事如意,？

我所理解的生命是：你來到這個世界需要完成一些功課，而你所經歷的所有事情都是幫你完成這些功課,，當你所有的功課都完成,，就可以走向下一段歷程了。

這就是我所理解的人活著的意義。

每個人遇到的事有何不同嗎,？有的人遇到死亡,，有的人遇到別離，有的人遇到毀滅,，有的人從家財萬貫到一無所有,，有的人從幸福到不幸，從失去到擁有,，不都是走向一個未來：你要知道,，人活著要靠自己，靠自己活著,，也靠自己尋找自我,，從絕望到希望，從怨恨到懂得,，從沒有到有,。

我們走不同的路，到達一個終點,，誰又比誰高級多少呢,？

而我呢？比別人的苦難更多,？不過是發(fā)生的概率較低罷了,，有何不同？我們都在經歷我們應該經歷的那一切,，總有一天,，你回過頭看看，你會發(fā)現(xiàn),，你的每個經歷,，每次錯誤，每次失敗,，都幫你走向了,，你應該成為的那個人。

十年后,，苦難于我是新的功課的開啟,，我只有腳踏實地心平氣和的走過，我才會獲得新的鑰匙,。所以絕望的時候跳出來看一看,，你所遭受的苦境究竟在向你傳達著什么,，在帶你成為怎樣的人,，雖然痛苦還是那個痛苦,，多了些無奈，少了些絕望，要知道,，絕望自有絕望的力量，就像希望也有希望的無能,。

25歲的時候身邊有很嚴重的奔三恐懼癥的朋友問我,，你覺得你會有奔三恐懼癥嗎？現(xiàn)在我可以回答這個問題了：沒有,。因為30歲,，我已經從事公益事業(yè)整10年了，這是一個多么令人興奮的事,，我想,，如果歲月帶給你的是價值，那么年邁是值得驕傲的,。

2017年,，是我走近孤兒院的第十年。20歲到30歲,，我最滿意的十年,。10年，對于長久的歲月來講,，的確很短,，可是對于那些先天有病沒有機會活很大年齡的他們來說，10年,，也許就是他們的一生,。10年，真的很短,，短到我還沒來及記下我遇見的那些孩子的名字他們就已長大成人,；十年，也真的很長,，它讓我成長為最讓我自己歡喜的那種人,。

一定會有人討厭我，沒關系,，我又不和你過日子,，不必關心你的喜好；

一定會有人喜歡我,，沒關系,，你只是把我塑造出你希望的樣子。

你喜歡或者不喜歡都不影響我成為我的樣子,，因為我并不需要靠別人的認可獲得滿足,，在別人的眼光中，也不是我來到這個世界的目的。

這十年,，不記得親手合上多少個孩子的眼睛,，抱著他冷冰冰的身軀淚流不止，卻無力回天,；

這十年,，不記得多少次在深夜抱著孩子去往醫(yī)院，只為上蒼看到我們的努力,，比死神快一步,；

這十年，不記得把多少個孩子送到他們的外國收養(yǎng)父母的手里,，告訴他們,，拜托了；

這十年,，不記得心碎過多少次,，當孩子問我：我什么時候也可以有爸爸媽媽的時候；

這十年,，我陪一個個孩子經歷無數難題,，我也身經百戰(zhàn)，成為我沒有辜負自己的那個人,。

走近孤兒院的那一天,，陽光明媚，在一個午后的下午,，我走近孤兒院的大門,，第一眼看見了一個小女孩，她坐在木馬上玩,，她沒有和其他孩子一樣看到有人來就飛奔過來,，她靜靜地待在那里，在自己的世界里沉浸,，像極了我當時的樣子,，因為創(chuàng)傷，我不愿意走向外面的世界,，因為害怕,，因為無能，因為不知道如何向世界交代我自己,。

或許是這份心心相惜,，有了后來的故事。

我陪她走過了她最無助最渴望母愛和依靠的五年,，她陪我走過了我最絕望而渴望安全的五年,，我陪她經歷了累計45個小時的手術,，她陪我經歷了我從走投無路到重新再來的最重要的青春。

我送她去向美國收養(yǎng)家庭,，她送我走向我應該走向的未來,。

她不想離開中國，她說,，我害怕以后再也沒有機會回報你了,，我想讓她離開中國，是她應該有更美好的未來和治療,。

我們忍痛分開,，但我們都知道我們帶著彼此陪伴過的那么多的愛,，會一直好好的活著,，不管今生是否還有機會再見，我們都在彼此的生命中留下了最刻骨的感情地位,。

你問我在年少的時候走進福利院工作會不會感到絕望,？

會的。

但和你想象的絕望是不同的,，我不會因為有艱難的問題而覺得絕望,，所謂帶孩子難，是因為你有要求,，你希望他成為一個怎樣的人,，如果你只是希望陪伴一個生命走下去，不提要求,，不問未來,，就不會覺得難。

而我所說的絕望是——最近我看到黨輝（一個17歲的生活不能自理的沒有離開過輪椅不會說話不會自己吃飯的男孩）有了白頭發(fā),，他還沒有長大就已經老了,，他18歲就會送到養(yǎng)老院，他在前18年過著兒童的生活,，18歲后過著老年的生活,，還是太殘忍了點，我絕望的是這樣的命運,。你看到我那么努力,，不是要證明我的價值和意義，是想避免這樣的命運,。

這十年,，沒有刻意的很自然的擁有了一種情感，一種“我想解決社會問題,，但我知道很難,，但我不放棄,，只要我堅持就會有改變的那一天”的一份情感。這個世界就是這樣的,，你做了很多還是改變不了,，就像你想做一個好人，可是總是被騙,，可是你還是會做一個好人,，你行善還是會有人說你別有居心，可是你還是會行善一樣,，因為,，努力過必留痕跡。說到底,，它是你和上蒼之間的事,，而不是你和他人，和這個國家,，和這個社會的事,。

并不想成為偉大的存在，只想成為不平凡的渺小,。我們都曾經有過一段光陰讓仇恨與容忍并存著去相愛,，可能正是因為如此，愛才如此濃烈的生發(fā)與長久的蔓延,。

謹以此文獻給讓我自己滿意的十年,。