前些年由于外出學(xué)習(xí),，經(jīng)常出入各大高鐵站和機(jī)場。

某次飛到一個(gè)陌生城市,，為了趕時(shí)間圖省事兒,，在接機(jī)口我問一位年長的女士：“您好，請問您知道哪個(gè)出口離地鐵站最近嗎,？”

萬萬沒想到,，我自認(rèn)為還算有禮貌的問路，招來對方一頓劈頭蓋臉的厲聲批評：“你這小姑娘怎么回事,，不知道叫人的嗎,？老師怎么教你的？...”所有人都看向我,。

我懵了兩秒還算反應(yīng)迅速：“阿姨,，對不起對不起，我不問了...”便灰溜溜離開,。如果不趕緊閃,，怕是會(huì)殃及到我父母,。

我很尷尬，也很委屈,；想起阿姨正義的臉,，總覺得自己“罪”不至此。

“阿姨”這個(gè)普通的長輩稱呼,，對這位女士的內(nèi)心來講,，一定事關(guān)重大，雖然我不確定對她究竟意味著什么,。

生活中,，那些習(xí)慣或過度批評別人的人，他們內(nèi)在的風(fēng)景,，可能各有一番不同,。

批評你，是想靠近你

家庭中經(jīng)常發(fā)生這樣的情形：孩子犯了錯(cuò)誤,，爸爸搞不定孩子,，就把矛頭指向媽媽：“都是你慣的，你個(gè)當(dāng)媽的不好好管教,，孩子變成這樣你要負(fù)責(zé),！”

媽媽很冤枉，也不甘示弱：“怎么就成了我的責(zé)任,，你整天甩手掌柜,，孩子出問題了你想起來了，你夠當(dāng)?shù)馁Y格嗎,？”

夫妻兩人為了孩子的事情,，表面上互相指責(zé)扯皮，暗地里很可能是在表達(dá)親密,。

用互相批評的方式表達(dá)親密,，是一種反向形成；如果家庭“祖?zhèn)鳌北磉_(dá)親密的方式?jīng)]有溫暖輕松這一項(xiàng),，往往我們是不敢這么做的,，那會(huì)顯得自己是個(gè)叛徒。

從孩子的角度來說,，如果從心底里感受到父母關(guān)系的冷漠,，他們也會(huì)使用犯錯(cuò)的方式促進(jìn)父母重拾“親密”。

父母一交鋒,，關(guān)系就建立了,，孩子才放心。

另外，在家庭的三角中,，每個(gè)個(gè)體都是獨(dú)立的,，每兩個(gè)成員之間都可以建立平等有效的溝通關(guān)系。

當(dāng)丈夫把與孩子的溝通權(quán)讓渡給了妻子,，是在象征性表達(dá)與妻子融合的需求,；意思是，我消失在“你”中,，你替我去面對孩子,。

為什么不能自己去面對呢？因?yàn)樗麄冇幸粋€(gè)虛弱的自體,。

孩子的一些被視作錯(cuò)誤的行為,，分分鐘都能激活他們潛意識中的危險(xiǎn)和恐慌，為了不面對這些內(nèi)在的痛苦,，批評他人就成為自我防御的有效手段被使用。

在家庭以外,，我們也能看到有人習(xí)慣把錯(cuò)誤甩鍋給別人,，好像這樣別人就不知道他們有問題了。

但實(shí)際上,，他們也是在轉(zhuǎn)移自己的視線,，直面自己的虛弱是需要非常大勇氣的事情。

批評你,，是我害怕自己需要你

通常情況下,，我們都想要遠(yuǎn)離那些喜歡批評別人的人。

從批評者的一方來看,，他們是在用讓人不愉快的方式將關(guān)系推開,，本質(zhì)上是害怕知道自己對別人的需要。

如果期待別人,，終將失望而歸,。這是他們的內(nèi)心臺(tái)詞。

在這些人早年的經(jīng)歷當(dāng)中,，能夠放心去依賴一個(gè)好客體的愿望始終沒有得到滿足,，他們骨子里無法對穩(wěn)定持久的關(guān)系產(chǎn)生信任，通過批評別人,，重復(fù)體驗(yàn)自己對關(guān)系的失望,。

同時(shí)，正因?yàn)閺奈磽碛?，他們也?huì)幻想一個(gè)完美客體的存在,。但一進(jìn)入真實(shí)有瑕疵的人際關(guān)系里，失望也會(huì)如期而至，就會(huì)不自覺批評起別人來,。

生活中,，有些批評比較婉轉(zhuǎn)，一樣會(huì)讓聽的人感到不爽,。

有位女性網(wǎng)友氣惱又無奈：“我媽表揚(yáng)完我,，后面都要跟著'但是’，她就不能痛痛快快單純表揚(yáng)我一次嗎,？”

對此假設(shè)之一是,，這位母親每表揚(yáng)女兒一次，內(nèi)心對好客體的需要就被激活,，她恐懼看到自己對這部分的需要,，所以后面就要用“但是”來打壓一下。

另外,，這也是母親內(nèi)在邊界不清的體現(xiàn),。她以為女兒和自己一樣，需要時(shí)刻提防好客體的離去以及壞客體的存在,，并不能安心享受美好的關(guān)系時(shí)刻,。

其實(shí)仔細(xì)體會(huì)一下就知道，我們在被別人表揚(yáng)的時(shí)候會(huì)開心,，同時(shí),，心里很清楚自己還有哪些不足；畢竟每個(gè)人都不可能是完美的,。

但這種被別人指出來的“屈辱感”,，多少會(huì)讓我們覺得失去了一些自主完整性，或者活在對方的控制之下,。

批評你,，是讓你品嘗我的過去

在心理咨詢工作中，來訪者會(huì)把內(nèi)心深處的體驗(yàn)無意識傳遞過來,，讓咨詢師也嘗嘗味道,。

比如，他們會(huì)不斷向咨詢師講述一些自己無法解決的現(xiàn)實(shí)困境,，雖然咨詢師為此做了很多努力,，但總顯得對來訪者毫無作用。

這令咨詢師感到無力,、內(nèi)疚甚至自我懷疑,。

有經(jīng)驗(yàn)的咨詢師會(huì)很快意識到，這部分反移情的體驗(yàn),，或許就是來訪者過去或正在經(jīng)歷的沖突和無力感,。

同樣的道理，當(dāng)我們對對方的批評感到詫異或者過度的時(shí)候，基本可以判定這些東西來自批評者本身,，而不是真的因?yàn)槲覀兎噶硕啻蟮腻e(cuò)誤,。

就像文章開頭提到的那位女士，我猜想在她早年的時(shí)候,，養(yǎng)育者對孩子“叫人”這方面的管教太過嚴(yán)厲導(dǎo)致了她的心理創(chuàng)傷,，當(dāng)時(shí)我在機(jī)場體驗(yàn)到的尷尬和委屈，并不屬于我,，恰恰是屬于對方的,。

偏執(zhí)者，多愛批評

有位40多歲的女性朋友跟我講過她小時(shí)候的故事,。

上小學(xué)的時(shí)候,，有次她坐在爺爺家的客廳里，邊看電視邊悠哉地吃花生,?；ㄉ菐さ模樖职褎兊舻臍?，一起放在盛花生的果盤里,。

爺爺下班進(jìn)門見此情景，以能把人嚇掉魂的音量朝她怒吼：“花生皮不能單獨(dú)放嗎,？混在一起像什么話？”女孩被這突如其來的怒批震得渾身一抖,，呆了一會(huì)兒,，哭著跑回家。

這點(diǎn)小事兒,，爺爺至于那么大的怒火嗎,？

我們把視線拉回那個(gè)物資匱乏的挨餓年代，有的家里孩子多達(dá)7,、8個(gè),，能夠活下來，真的是很艱難的事情,。

記得我爸講過,，那時(shí)候他放學(xué)回家，能餓到一頭栽在地上起不來,。

心理學(xué)家梅蘭妮·克萊因認(rèn)為,，每個(gè)人天生具有精神病性焦慮，如果得到良好的養(yǎng)育,，就能夠發(fā)展成為精神健全的人,。

好的養(yǎng)育者，會(huì)幫助幼兒整理那些與生俱來的迫害性痛苦。

但是,，當(dāng)外界的養(yǎng)育環(huán)境不給力,，而孩子內(nèi)在的恐懼就無法被平息，這樣的里應(yīng)外合可能助長偏執(zhí)型人格的形成,。

也就是說,，偏執(zhí)者原有的內(nèi)部體驗(yàn)被他們認(rèn)為是外界的“加害”，所以就將攻擊性指向他人,。

怎么知道你被一個(gè)偏執(zhí)者給批評了呢,？就是當(dāng)你覺得自己比竇娥還冤。因?yàn)槟愫芮宄刂?，事?shí)并不是對方說的那樣,，但對方卻堅(jiān)信無比。

臨床心理治療發(fā)現(xiàn),，偏執(zhí)者在童年時(shí)期大多反復(fù)體驗(yàn)過來自養(yǎng)育者的壓制和羞辱,；如果養(yǎng)育者本身就有難以控制的焦慮，子女也容易形成偏執(zhí)型人格,。

可以理解的是,，偏執(zhí)的批評者表現(xiàn)出來那種讓人反感的特質(zhì)，實(shí)際上是他們在向童年的父母重新宣戰(zhàn),。

前幾年經(jīng)常在網(wǎng)絡(luò)上看到這樣的話：你的嘴巴這么毒,，內(nèi)心一定很苦吧？

這種苦,，是他們內(nèi)在深深的孤獨(dú),。

一方面，安全感的極度缺乏讓他們時(shí)刻活在恐懼當(dāng)中,；另一方面,，虛假的全能感使其誤以為自己需要承擔(dān)所有的責(zé)任，繼而導(dǎo)致內(nèi)疚,。

最后,，當(dāng)我們了解一個(gè)批評者內(nèi)心真正的苦，恐怕都會(huì)放下些許責(zé)難,，生出同情,。

如果你是批評者，要學(xué)習(xí)覺察自己的內(nèi)在關(guān)系模式,，厘清自己與他人的邊界,。

搞清邊界問題有兩個(gè)要點(diǎn)：一是減少投射、尊重事實(shí),；二是真正承認(rèn)他人是存在于我們之外的獨(dú)立個(gè)體,。

編輯 | 花花