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今天想聊聊我媽和我婆婆,。

作為同齡人,，她倆的婚姻狀態(tài)究竟為什么會差別那么大。

其實我觀察她倆有很長一段時間了,。

她倆有非常一致的相似性,，不僅是同齡人，而且家境和成長過程也非常相似：

首先,，在原生家庭里,，她倆都是有好幾個姐妹、沒有兄弟的情況,，在落后小城鎮(zhèn)重男輕女文化的籠罩下,，她倆在成長過程中都經(jīng)歷過相似的歧視和困境,；

其次，她倆的婚姻都是用非常傳統(tǒng)的相親方式締結(jié)的,，雖然在結(jié)婚對象的選擇上,，她們個人有一定的選擇決定權(quán)，但最終都摻雜了“父母之命,、媒妁之言”的成分,。

最后，婚后的再生家庭結(jié)構(gòu)也非常相似,。

但是,，我婆婆和我媽的婚姻狀態(tài)卻相差很大。

我和小劉的老家在同一個縣城,，每次回家都是先去我媽家住幾天,，然后再去婆婆家住幾天。跟她倆相處的感受差別挺大的,，尤其是最近這兩年,，我媽給我最大的感覺就是，婚姻讓她操心且疲憊,，抱怨和不滿讓她不堪重負,；我婆婆給我最大的感覺就是，她很隨意且隨性,，她對婚姻也有很多不滿和吐槽,，但是她不太在乎。

觀察對比她倆我發(fā)現(xiàn)了一些導(dǎo)致她倆這種不同的原因,。

比較明顯的,，相比我媽，我婆婆沒啥控制欲,。

說個很小的細節(jié)吧,。

結(jié)婚幾十年來，我媽一直看不慣我爸的穿衣審美,，她總會按照她的審美標準給我爸買衣服鞋子之類的,，但是買回來，我爸就是不穿,。

她百思不得其解：別人家男人都是老婆給買啥就穿啥,，我買的你怎么就不穿？

我爸：不好看,，我不喜歡,，我就不穿。

好在我姥爺?shù)纳砀吆托a跟我爸差不多，我媽給我爸買的那些衣服和鞋子最終都流到了我姥爺手里,。

但是,，我爸越是不穿，我媽越是憤怒：怎么了,，我買的衣服你怎么就不能穿了,？！

我婆婆和我公公的情況則不太一樣,，夫妻倆互不干涉,，各自的衣服各自買，小劉說媽媽曾經(jīng)也給爸爸買過衣服,，但是每次買回來,，爸爸都有各種不滿和挑剔，媽媽就索性放棄：愛咋咋地,，你自己去買你自己喜歡的吧,，我正好不想花這份心思。

相比我婆婆,，我媽的控制欲比較強一些,，她希望我爸能滿足她的期待，但實際上,，每個人都有自己的想法和喜好,。兩個人相處的最好的狀態(tài)不是誰遵從誰，而是能按照各自舒服的狀態(tài)去生活,。

可能是受家庭環(huán)境影響的緣故,，我和小劉最初在一起時也有過類似的摩擦。

由于小劉從小就受到爸爸做家務(wù)的良好影響,，從我倆在一起第一天小劉就主動承擔(dān)了所有家務(wù),。

每次吃完飯，小劉會把鍋碗瓢盆收拾到廚房的水槽里,，然后他就下樓去遛彎或者窩在沙發(fā)上刷會手機,。

而我看到這一幕就會很不爽：鍋碗瓢盆既然都扔到水槽里里，為什么不能順手都洗干凈放起來再去干別的呢,？

小劉皺著眉頭反擊我：我待會兒刷怎么了呢？又不耽誤啥,，而且是我刷,，我有我自己干活的習(xí)慣和安排，不可以嗎,？你要是看不慣,，你可以自己去刷呀。

我：……

雖然被反駁地?zé)o話可說，但是我借此想明白一件事：我為啥要管控他呢,？很多時候我連我自己都管不住哎,。

當我想通這一點后，再看我媽和我婆婆,，我意識到：我媽所謂的操心很大部分是出于她的控制欲,，她和我爸之間一直在對抗，她越是管控我爸,，我爸越是反抗,，我媽就越心累；我婆婆公公之間則是“求同存異”,，彼此留有空間,，就消解了那種對抗感。

而造成這種差別的底層邏輯是：我媽認為“我做這些都是為你好”,，所以我爸不接受,，她就很痛苦；我婆婆則認為“不為難別人,，更不要為難自己”,，所以公公不喜歡，她也不強求,。

這種底層邏輯的差別還造成了她倆的另一種區(qū)別：相比我媽,，我婆婆沒有很強的付出感。

我媽對我爸最深的怨念就是：我為你做了這么多,，我為這個家做了這么多,，你卻不能事事都順著我的心意，不能讓我滿意,。

的確,，為了這個家，我媽很辛苦,，甚至很多時候我都覺得她是過度辛苦了,。

舉個很小的生活細節(jié)來說，我爸自己洗了衣服,、做了晚飯,，我媽回來后，會批評我爸做飯做得不好,，自己再重新炒一盤菜,，然后會嫌棄我爸洗衣服洗的不干凈，她再重新去洗一遍,。

我爸為了不遭受我媽的批評,，于是他晚上回家做飯就只做自己那份,，衣服也不洗了。

然而我媽仍會抱怨我爸：“你只管自己吃飯,，不管老婆,，有沒有良心啊,？衣服堆這么一堆,，都等著我來洗，這個家是我一個人的嗎,？,！”