因她在「如何做自己心靈的療愈師」的實修群里,，看到有不少學(xué)員問我關(guān)于不同疾病背后的心靈成因是什么？

因為我并沒有心靈溝通,、內(nèi)觀過所有的疾病,，也沒有碰到部分學(xué)員所說的疾病類型，

但我從十多年的心靈療愈個案里觀察到幾乎所有的疾病背后都是因為缺愛,。

或者說,，人類習(xí)慣性用疾病（不管是身體疾病,，還是精神類疾?。﹣砗羟笊磉呌H人的愛、關(guān)懷與溫暖,。

這是很多人,、很多家庭、甚至很多家族的共業(yè),，讓彼此無意識的深陷在這種錯誤的模式中痛苦不堪,。

于是，我統(tǒng)一回復(fù)學(xué)員說：所有的疾病背后都是因為缺愛,，或者感受不到愛,。

至于，是什么讓我們感受不到愛,，請大家自己有因緣的時候,，

學(xué)習(xí)去覺察、內(nèi)觀自己不同疾病背后的深層原因,，以及疾病背后未完成的生命功課,。

這位學(xué)員看了我的回復(fù)之后，內(nèi)心特別有共鳴。

同時,，她在第二輪365課正念實修的主題中,，剛好有一課談到疾病是如何障礙我們看不到真理，是小我抵制真理的一種防衛(wèi)措施而已,。

于是，把她主動把自己心靈溝通,、內(nèi)觀的案例整理后發(fā)給我,，希望分享給更多有緣的朋友參考。

愿她的分享象一面鏡子一樣照見到您內(nèi)心深處已經(jīng)療愈和未曾療愈的自己,。

文/慧子

“疾病乃抵制真理的防衛(wèi)措施”,，今天的正念實修主題課程我深有感觸。

因為小時候弟弟陸續(xù)出生以后,，我可沒通過少得病去呼求愛,，同時也一次次告訴自己,，我已經(jīng)失去爸爸媽媽的愛了！

不停地在一個事件中斷章取義來強化這個錯誤的認(rèn)知,，不停地強化失去愛和我不值得被愛的感覺,，讓我越防衛(wèi)越痛苦，越防衛(wèi)越無力,。

今年暑假一次同修的疾病溝通,，讓我很好地領(lǐng)略了今天的觀念，分享出來,，彼此照見,。

暑假的時候，有同修發(fā)大愿要實踐心靈溝通6個疾病個案,，我幸運地報名成為了其中之一,。

定好時間后，我靜下心想了想,，經(jīng)過這幾年的療愈成長,，身體現(xiàn)在越來越好，好像也沒什么好掛礙的啊,，要內(nèi)觀點什么呢,？

前兩天曬朋友圈，有機緣碰出來了一個眼睛視力的事情,，那就順隨因緣面對它吧,，事情不大，總也還算是個疾病吧,。

心靈溝通,、內(nèi)觀就從右眼視力不如左眼好入手開始了。

記得上大學(xué)的時候我去過校醫(yī)院看過視力（此刻覺察到這個心病也不算小呢）,，校醫(yī)說我的右眼視力不太好,，還有散光，

且已經(jīng)錯過了最好的治療時間,，只能通過配眼鏡來讓倆眼睛看東西的時候步調(diào)和諧了,。

那一刻，我心里是失落的,，雖然當(dāng)時并沒有感覺到這份深藏的失落：什么？錯過了最好的治療時間,？

是的,，我的一只眼睛視力不好，這是不可改變的事實啊,，可是我的爸爸媽媽有誰知道,，又有誰關(guān)心呢,？

眼前浮現(xiàn)閨女上小學(xué)一年級的時候，接送她上下學(xué),，就會看到她們班里有一個小女孩一只眼睛是戴著眼罩上學(xué)的,。

小女孩的視力問題在最合適的年紀(jì)被爸爸媽媽看見了，被爸爸媽媽關(guān)心了,，她根本不需要打針吃藥做手術(shù),，只要把那只健康的眼睛遮擋起來。

多使用那只視力不夠好的眼睛,，過一段時間就自然地好了,，就是這么簡單。

可是,，我再也不可能回到七八歲的年紀(jì)了,，我再也不可能用這么簡單的辦法醫(yī)好我的右眼了！再也不可能了,！

那個三十七歲的我是多么羨慕女兒班里的這個小姑娘啊,，羨慕她能夠被爸爸媽媽看見，羨慕她視力下降的時候爸爸媽媽及時幫她治療,，羨慕她被關(guān)心被呵護的幸福,！

我什么也沒有！是??！

我的父母都是什么父母啊，只看見我干活,，看不見我眼睛不好,，看不見我的痛苦和需要！

高中的時候,，去姥姥家,。

一個表舅媽家的女兒和我差不多大，也在讀高中,，我喜歡去她家找她玩兒,。

表舅媽是個細(xì)心人，就在我和表妹一起玩兒的時候,，她告訴我說我的右眼看東西好像和左眼有點不太一樣,。

我回家和媽媽說，媽媽看著我說,，孩子你好好的,，別聽別人瞎說。

我的心里是多么失望啊，表妹不是舅媽的親閨女,，是她抱養(yǎng)的孩子,，可是她一樣被呵護啊，她有一個細(xì)心耐心的媽媽,，而我沒有,！

表舅媽一個外人都看出來了，我的媽媽竟然對我的眼睛視而不見,，還不如人家一個后媽,！

一個外人都看出來了啊，可是我的爸爸媽媽并不當(dāng)回事兒,，害我半生走來一直為這個視力耿耿于懷,，我已經(jīng)不再想了，反正想也白想,。

我在爸爸媽媽眼里根本就不重要,，內(nèi)心升起了我不值得他們花錢為我看病,！

在這個家里,，哪里還有我的位置呢？

哪里還有誰關(guān)心我呢,？

我是個女孩,，本身就不重要，我還有兩個弟弟比我重要,，爸媽的眼里心里哪里還有我的位置呢,？

任我自生自滅好了！自生自滅好了,！這一刻我心里好難過?。?/span>

沒人關(guān)心的感覺好難過??！孤苦無依的傷心伴隨著決堤的眼淚，傾瀉而出,。

我是個女孩,，就是不重要啊,！

我的眼睛和我一樣不重要?。≡趮寢尪亲永锏臅r候,，媽媽說的那句“要是個小子就更好了”,，

一歲的時候奶奶說的那句“只看孫子不看孫女”,，

三歲的時候大弟弟出生了，六歲的時候小弟弟出生了,，爸媽忙得腳不沾地，一路走來哪里還有我的位置呢,？

我真的不重要啊,，連同我的身體，我身體上的每一個器官,，乃至于我的整個生命,，都不重要啊,！

我一無所有,，除了這條命！

我只能今天頭疼,，明天肚子疼,，后天摔破了腿，大后天口腔潰瘍……

變著花樣地折騰這個身體,，只為了提醒爸爸媽媽：“我在這里,！這個家里還有一個我啊,！”

“請你們看見我,！”

“請你們看見我啊,！”

“請記得這個家里還有一個我存在?。　?/span>

“請你們看見我,！”

“看見我,！”

“看見我！”……

我拼盡全力,，只為了爸爸媽媽能夠看見我,，給我一點微薄的愛，讓我覺得世上還有溫暖,，人間還值得我活下去,，讓我覺得自己不是一個被世界拋棄的孩子！

咋這么多眼淚啊,，我真的懷疑,，一個人的眼淚會有流干的那一天嗎？

進入心靈圈子這好幾年,，光流眼淚去了,，抽紙用了一包又一包，這淚咋還就流不干了呢？

現(xiàn)在其它身體疾病都得到療愈了,，我本以為我的身體已經(jīng)是全然的健康了,，可是我竟然一直忽略了我的眼睛，為什么??？

現(xiàn)在我只剩下我的眼睛了啊，我的眼睛是我提醒爸媽看見我的最后一個武器了,！

我不舍得放下這個武器,！我不舍得讓它痊愈！

它痊愈了,，我拿什么提醒我的父母看見我呢,？

如果我手無寸鐵，我還拿什么呼求爸媽的愛呢,？

是啊,，我一直利用身體討愛，我一直忽視我的身體,，是我自己看不見自己啊,，我也看不見自己的眼睛！

我固執(zhí)地認(rèn)為年少無知的我沒有能力去看病,，責(zé)任在父母不在我,！

是的，都是他們的錯,！

可是,，我曾經(jīng)為自己的眼睛發(fā)聲了嗎？

我有沒有向爸爸媽媽大聲而堅定地說：“我的視力有點不如以前,，你們帶我去看看吧,！”我說了嗎？沒有,，一個字也沒說,！一個屁也沒放！

我不肯為自己的眼睛發(fā)聲,，卻埋怨腳不沾地的父母沒有看見我,！沒看見我的眼睛！

呵呵,，我不為自己發(fā)聲,，卻要求疲于奔命的父母看見我的心聲，我也是醉了,！

每日疲于奔命的爸爸媽媽啊,，他們何曾看見過自己呢,？他們何曾聽過自己的心聲呢？

他們的身體發(fā)出求救信號的時候他們也是捱一天算一天,，無暇顧及自己的健康?。?/span>

嗚嗚嗚……我不愛自己,，卻把愛自己的責(zé)任推給父母,，推給外面的人！

我的眼睛用它的受苦告訴我,，愛自己是我的責(zé)任！

它在苦苦地等著我醒來,，看見它,，撫摸它，療愈它,，愛上它,！

我哪里是不放過父母呢，我明明是不放過自己??！連同我的眼睛一起不放過！

我怎么能放過我自己呢,？

明明這個世界歡迎的是男孩,，明明我可以選擇做一個男孩的，讓爸媽不失落,，讓奶奶不拒絕,，讓所有人皆大歡喜！

是我自己閉著眼睛就來的,，是我自己瞎了眼來的,，我自己讓自己在人間受了這么多苦，我怎么能原諒我自己,？我怎么能寬恕我自己呢,？

我卡在這里了，我卡在這個地方轉(zhuǎn)不過彎來,！

我為什么不選擇做個男孩被世界歡迎呢,？

我為什么不選擇做個男孩皆大歡喜呢？

我為什么偏偏做個女孩受這些苦呢,？我為什么,？為什么？

不斷重復(fù),，突然間,，有個卡扣不經(jīng)意地打開了：我必須選擇做個女孩,！我只能選擇做個女孩！我心甘情愿做個女孩,！

否則,，做個男孩，一切順?biāo)?，那些未完成的生命功課怎么辦,？

那些曾經(jīng)的緣、曾經(jīng)的業(yè)又怎么了呢,？

我必須做個女孩,，必須一開始就定下了我不夠好的游戲規(guī)則，然后開始苦苦掙扎的人生旅程,，越掙扎越分裂,，越想逃離就越陷越深，

這樣一來好戲才能一出接一出地上演?。翰槐粣鄣膫?，分離的痛苦，死亡的恐懼,，我不夠好的那個無底洞……

才有機會依次出場,，讓我體驗得淋漓盡致啊,！

如果不是女孩,，如果不是借用這個重男輕女的人間道場，我如何完成未了的緣,、未了的業(yè),、未了的功課啊,！

女孩,，是我心甘情愿的選擇！

受苦,，是我心甘情愿的選擇,！

受窮，是我心甘情愿的選擇,！

一切,，都是我心甘情愿的選擇！

我還有什么可說的,！我是個女孩,，是個女人，從生到死就這樣過一生了,，以這個性別過一生怎么了,？

我抗?fàn)幨裁?？我在和誰抗?fàn)帲?/span>

我選擇了一切，我卻想逃離一切,，想想也是醉了,。

除了接納這個女兒身，除了愛護這個女兒身,，愛護這雙女孩的眼睛,，愛護這女孩的每一寸肌膚，我還能干什么呢,。

不必東張西望了,，不必心有彷徨了，不必患得患失了,，眼下的一切都是最好的安排,，都是我自己選擇體驗的，要逃到哪里去呢,？！

“回到第一次發(fā)現(xiàn)眼睛不好的那個時間點”,，隨著療愈師的指令我回到了七八歲的時候,，正用手捂起一只眼睛看向遠(yuǎn)處，咦,，怎么這只眼睛看的和那只眼睛看的不一樣呢,？

為什么右邊這只眼睛看到的景物有點模糊呢？為什么,？七八歲的我根本不知道答案,。

這樣疑惑的同時，一些影像漸次浮現(xiàn)了：藍(lán)天下,，我瞇著眼睛看太陽,，太陽好溫暖啊，沐浴在陽光里,，好像有一雙無形的大手環(huán)抱著我,，如此溫暖，如此安全,，如此無憂無慮,。

這種感覺實在是太好啦，我喜歡這種感覺啊,，原來這是媽媽的感覺,！

溫暖的愛的感覺！一道光從天空瀉下來,，無條件地包圍著我,，對的,，毫無條件！

我只要在陽光的臂彎里安享這份溫暖可信的愛的感受就可以了,！

這份媽媽的感覺啊,，讓我淚流滿面！

是我錯了,，是我的選擇錯了,，是我自己不小心把媽媽弄丟了，我把媽媽的愛弄丟了,，媽媽只喜歡弟弟不喜歡我了,，我再也找不到媽媽愛的溫暖了！

兩歲多的我迷失在弟弟出生的時間點里,，走不出來了,。

我必須找一個和媽媽一樣溫暖有愛的懷抱，代替媽媽來愛我,，否則我真的活不下去了,！

一抬頭，太陽的光和溫暖竟然和媽媽的愛和溫暖一樣一樣的,，這一刻我是多么高興啊,，我找到了媽媽，找到了媽媽的愛和溫暖,。

而且這份愛和溫暖不會消失不見的,，每一天它都會出現(xiàn)，它從不讓我失望,，它從不要求我,，它只會無條件地灑向我，毫無保留,！

我把太陽當(dāng)媽媽了,！

我把太陽當(dāng)媽媽了！

我真的把太陽當(dāng)媽媽了,！

第一次看見這一切,，竟然是這樣的真相！

這一刻我淚如雨下,，這一刻我泣不成聲……弟弟來了,，我丟了媽媽，我只能把太陽當(dāng)媽媽了,！

我一遍遍地抬起小臉看太陽,，看一會兒，揉揉眼睛再看,，生怕一不小心再把這個媽媽給弄丟了,，生怕丟了媽媽自己活不下去了,！

從此以后，我對溫暖有愛的人產(chǎn)生了一份深深的執(zhí)著,，一路走來,，多少人曾經(jīng)溫暖我，多少人曾經(jīng)讓我覺得人間美好,，已經(jīng)數(shù)不清了,。

我向著光奔跑，從不止步,，原來我只是在尋找媽媽的感覺,，我一生都在尋找被我丟了的媽媽的感覺！

一旦那些愛和溫暖消失不見,，我就會重整行囊,，繼續(xù)踏上追尋愛和溫暖的新旅途，從不停歇,。

原來從兩歲多大弟弟出生我就開始盯著太陽看了,！

人們說太陽和人心不可直視，可是我有多少次直視太陽啊,，就像看著媽媽慈愛的臉一樣,，那么溫暖，那么安全,！

就這樣，我的視力漸漸地下降了,，等到七八歲的時候,，我終于發(fā)現(xiàn)自己的一只眼睛不夠好使了。

我不能告訴爸媽這件事,，我已經(jīng)不夠好了,，我不能更不好了！

我已經(jīng)是個麻煩了,，我不能再給他們添麻煩了,！

沐浴在溫暖的愛的陽光里的感覺，讓人欲罷不能,，我的視力又算得了什么呢,。

繼續(xù)感受被陽光環(huán)抱的感覺，繼續(xù)追著光跑,。

遇見的某個老師身上光和溫暖暗淡了,，我就重新上路，追著另一個身上有光和溫暖的老師繼續(xù)跑……

生命里總有新的光照射進來,，原來,，這個追光的過程就是找媽媽的過程,，向著陽光奔跑的路竟然就是一條心靈回家的路！

感恩我的眼睛,，用受苦的方式告訴我,，媽媽的愛有多美好！

就像陽光一樣溫暖安全沒有條件,！我把它弄丟了,，我拼盡全力也要把它找回來！

可是,，我對媽媽愛有多深,，恨就有多深！

是她在我剛剛愛上這個世界的時候,，說了“要是個小子更好一些吧”,，每一個字千斤重啊，壓得我喘不過氣來,。

我把這每一個字用銅鐵澆筑,，制成一個醒目的牌子掛在頭頂，告訴自己,，也告訴這個世界：“這個小孩不夠好,，她不值得媽媽的愛！”我的心好痛??！

“這個小孩不夠好，她不值得媽媽的愛,！”心如刀割,，絕望無力，感覺整個人輕飄飄的,，沒有質(zhì)量,，沒有價值，沒有存在的意義,！

我的媽媽,，我最信賴的媽媽啊，宣布了我生命的死刑,！

我生無可戀,，我沒有意義！

“是誰把頭上這個牌子豎起來的,？”療愈師的指令傳來,，是我啊，是我把媽媽的話做成牌子豎在頭頂上的啊，是我自己天天自我攻擊自我定罪不放過自己的??！

媽媽說：“你不要再利用我的話了！

孩子,，我說這句話的時候還不知道你是個女孩,，我只希望我的孩子一生幸福，從來也沒有不喜歡她??！”

“是你自己在說自己不夠好啊,！”

“是你自己在跟自己過不去?。　?/span>

“我只是被你利用了而已,！”

這一刻我無話可說,。

療愈師還想繼續(xù)陪伴我，可是我不想繼續(xù)了,，理由是時間太晚了,，療愈師也要吃飯休息，還有一個理由是這次的收獲已經(jīng)很多了,，我不能太貪了,。

其實，我覺察到自己在逃避,。

本以為自己身體健康沒有啥疾病,，結(jié)果一下子出來這么多不曾想到的東西，到最后還怨不得任何人,，完全是自己的事兒,！

我知道，這一切是守護靈對我勇敢面對的饋贈,，是生命的禮物！

可是,，醒來是有次第的,，這句話是我逃避的潛臺詞？

還是療愈的一般規(guī)律呢,？

但這次心靈內(nèi)觀之旅讓我深深的明白,，我必須學(xué)習(xí)承擔(dān)起愛自己的責(zé)任。

反之,，向外尋求愛只會創(chuàng)化無盡的失落與痛苦,。

感恩療愈師的大愛陪伴，感恩守護靈的大愛指引！

同時,，感恩我自己越來越有勇氣面對內(nèi)心深處的自己,，

讓自己沉睡的心靈逐漸的醒來！