家，在中國,，是禮教的堡壘,。

——《四世同堂》

當初《我最愛的女人們》第二季開播時，我看得津津有味,。

我先生從書房出來,，正好路過客廳。

于是瞄了一眼電視里的節(jié)目,，說：

“這是好日子過夠了啊,。”

怎么了呢,？

《我最愛的女人們》是一檔老公帶著自己親媽和自己親媳婦去旅行的節(jié)目,。

官方介紹是：主打代際關系的明星旅行生活真人秀。

翻譯一下：看熱鬧不嫌事大,。

感覺會很精彩有沒有,。

      婆媳矛盾，世紀難題,。

它衍生出了無數(shù)經(jīng)典的話題,。

比如：我和你媽掉水里，你先救誰,？

     老梗了,。

卻百試百靈。

多少人嘴里說著是玩笑,，心里都默默當了真,。

面對媽媽和老婆的兩臉期待，老公們左右為難,。

無論說出什么答案,，另外一方，都會吃味,。

節(jié)目里,，情商最高的回答,，是鐘麗緹。

如果說,，婆媳矛盾就回答個問題這么簡單,，那還說什么呢？

問題是：

縱然,，我們對婆媳矛盾早已了然于心,，做了充足的心理建設，并且懷揣著“矛盾那是別人的事,，只要真心換真心,，我們家和別人不一樣”這樣童話般的心態(tài)，事實也會給我們一個耳光,。

說的正是我的朋友,。

東北男人，性格爽朗,，情商高,，是那種能把家里“撐起來”的男人。

今年春節(jié),，三亞的房子剛裝修好,。

懷揣著“三世同堂”美好想法的朋友，決定帶著親爸媽和自己小家庭一起,，前往三亞的新房子里過一個和和美美的春節(jié),。

這是一次“蓄謀已久”的旅行。

朋友見過太多婆媳矛盾,，有過充足的心理建設,，做了很多功課，他相信,，憑他的努力,，“自己家一定跟別人家不一樣”。

當然,，理想很豐滿,，現(xiàn)實很骨感。

事實證明,，并沒什么不一樣的,。

春節(jié)的十天里，家里跟開了鍋一樣,，一言不合,，不知道誰就莫名其妙地不高興了。

他做不到“左右逢源”,，只有“左右為難”,。

等春節(jié)開工回來的第一天，他開心的不得了：終于上班了啊,，春節(jié)就是一個噩夢,。

婆媳，作為利益共同體,，婆媳矛盾表現(xiàn)在兩方面：物質和關系,。

第一，物質,。

隨著時代的發(fā)展,，物質條件越來越好，夫妻雙方都有經(jīng)濟能力,，這個因素正在慢慢淡化,。

在農村，以前,，還有所謂的“分家”一說,。

很多人“不分家”，就意味著公婆跟著兒子一起過,，錢也放在一起,，這種情況，會導致婆媳在“錢”上,，有很多“說不清道不明”的矛盾,。

第二，關系,。

老公的作用很大,。

很多男生覺得自己在親媽和老婆之間，受夾板氣,，真的超委屈,。

       其實，這并沒有什么好委屈的,。

你老婆和你媽,，如果沒有你的存在，根本就是兩個陌生人,。

他們因為你,，驟然變成了“親人”，而且是耳鬢廝磨,、深度接觸的親人,，作為老公，你有責任做好兩方的協(xié)調溝通,。

老公可以不受“夾板氣”,，方法只有一個：選擇一方站隊,。

所謂“幫理不幫親”，誰有理聽誰的,，聽起來似乎小而美,，很理想；

稍微有點生活經(jīng)驗的人,，試過之后就知道：這完全是胡扯,。

“幫理不幫親”的結果只能是：沒人說你的好。

其中一個技巧就是：在沒有重大原則性問題的事情上,，不妨站在自己老婆的一邊,。

如果你相信自己，那你應該對你的老婆有信心：你的老婆并非惡人,。

更何況,，絕大多數(shù)的時候，女人要的無非是你的態(tài)度,。

這些只是表象,。

撥開重重云霧，婆媳矛盾的根源是：家庭沒有邊界意識,。

也就是：這是誰的家,？誰說了算？

結婚后,，我們有兩個家：一個是原生家庭,；一個是自己的小家。

結婚前,，我們生活在父母所在的原生家庭,，父母說了算；

結婚后,，我們和愛人組成的這個小家,，夫妻倆說了算。

一代一代,，就是這么延續(xù),。

等我們有了孩子也是這樣。

在我們的家庭里,，我們說了算,。

孩子組成了新的家庭，當然是小夫妻倆說了算,。

這就是代際之間的良性循環(huán),。

惡性循環(huán)就是：我的家庭，我說了算；孩子的家庭,，也是我說了算,。

這就是邊界意識的模式。

很多問題,，來源于此,。

當父母認為，這是自己的家,，那么，父母就會理所當然地覺得：你們應該聽我的,。

雖然這前面還會有一些包裝,，比如：我是長輩，我說的都是對的,，我是有經(jīng)驗的,，我又不會害你們，等等等等,。

但是,，其實背后最深的驅動心理是：這是我的家，你們當然都應該聽我的,。

兒子是我的,，你們的家也是我的，這一切都是我的,。

這就是武志紅老師曾經(jīng)說過的,，中國家庭的婆婆們，一般都像一個“大母神”般的存在,。

如果,，婆婆們就是認為：一切都是我的，你們都應該聽我的,。

那么,，在面對一些具體問題的時候，自然總不自覺要插上一嘴,，看哪里都不順眼,。

比如：

你們怎么起床這么晚，為什么賴床,？

買這個有什么用,，總是亂花錢？

花錢怎么這么大手大腳,？

為什么不在家里做飯,，省錢又健康？

為什么家里衛(wèi)生這么差？

做衛(wèi)生為什么要請人,，怎么這么懶,？

等等等等，諸如此類,。

生活中無數(shù)的細節(jié),，潛藏著無數(shù)的矛盾。

如果分不清“這是誰的家”,，就不知道“到底應該聽誰的”,？“誰應該學會在適當?shù)臅r候閉嘴？”這些細節(jié)和問題就會如雨后春筍般冒出來,。

丈夫成為救火隊員,，就不難理解了。

邊界意識,，很重要,。

在確立了“這是誰的家”的邊界意識之后，那是不是意味著,，如果在屬于兒子和兒媳的小家里,，婆婆就成了“二等公民”？

當然不是,。

恰恰相反,，你會發(fā)現(xiàn)，一旦確立了邊界意識,，很多問題就更容易厘清,。

婆婆不僅不是二等公民，還是應該讓夫妻倆感恩的“座上賓”,。

怎么的呢,？

在小家庭里，自然是小夫妻倆人“說了算”,，婆婆算是很親近的“客”,。

來一個好朋友，你還要好吃好喝好招待,，有點待客之道,。

吃飯時，你還要尊重對方,，讓對方點自己愛吃的菜,，問問對方有沒有忌口。

更不可能把所有的活兒都扔給“客人”做,。

還要時刻照顧客人的感受,，更何況是長輩,。

試想，如果婆婆作為“客”,，還肯幫你做很多：接送孩子,、打掃衛(wèi)生、洗衣做飯……那你是不是更應該禮敬有加,？

畢竟,，長輩沒有這個義務。

所以,，婆媳矛盾的根本,，是邊界的模糊。

邊界模糊帶來的問題是雙向的,。

一方面,，沒有邊界，造成位置和責任的混亂,，大家都在爭奪家庭的“掌控權”，于是,，誰看對方都不順眼,，都想著指責對方和說服對方；

另一方面,，付出的人,，也得不到應有的對待：婆婆明明干了很多事，還會被認為理所應當,；

兒媳婦干了很多事,，還被各種嫌棄。

邊界厘清后,，知道是誰的家,，誰知道什么時候該閉嘴，什么時候該感恩,。

各方都會生活的更舒服,。

 閑話時刻 

哈嘍女神們，中午好,。

高考過去了10天,。

女校長張桂梅又再次上了熱搜。

為什么她要創(chuàng)辦女子高中,？

因為很多農村婦女思想落后,。

一個婦女被陌生男子拉了衣角后，

回家就上吊自盡,。

留下2個嗷嗷待哺的孩子,。

到底是貧窮害了她，

還是愚昧害了她？

這就是張桂梅辦學的初衷,。

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