夜半不寐，讀尹珊珊老師的文章讀得心頭哽咽淚流滿面,，倒不是有什么特別驚心動(dòng)魄或感傷的故事,，是共鳴太多，是家鄉(xiāng)話里的一句“心里,，惦缺得很”。明明知道次日是周一要早起,，我愣是打開床頭燈停不下來地讀她在世界盡頭經(jīng)歷的那些完美與心碎,。

那些有著名燈塔的地方我不可能去到，因?yàn)閷?shí)在太遠(yuǎn)了,。要飛到歐洲,，在巴黎、在阿姆斯特丹這些地方轉(zhuǎn)機(jī),。那個(gè)叫法羅群島的地方,，對(duì)我來說遠(yuǎn)的實(shí)在不見邊際，光是想想,，就夠震懾人心,。因此，我更不可能像她那樣,，和愛人前往法羅群島,，趁著他還在昏睡時(shí),，清晨一個(gè)人在強(qiáng)風(fēng)大雨中奮力騎行到很遠(yuǎn)的地方，把過去八年寫滿各種心事和各種moment的小本子,，埋在一個(gè)面朝大西洋的小教堂邊,。

“我要這整整八年里最美好、最遺憾的記憶,，永遠(yuǎn)留在我最愛的地方,，變成土壤和空氣的一部分。”

讀到這里,，我的眼淚更是洶涌,。我也曾在一個(gè)陰冷至極的初春，將寫滿心事的小本子都找出來,，看著曾經(jīng)記錄下某人的名字,，我不認(rèn)為它有必要繼續(xù)存在了，毅然決然開上車去郊外的同學(xué)家,，跟他說,，借你家鍋爐房一用。封閉的鍋爐房里布滿濃煙,，皮膚原本白凈的同學(xué)滿臉是灰,，只有我看著火光焚燒的熱烈景象，露出淺淺的冷漠笑容,。

走到盡頭,，萬(wàn)事皆空。

那是最初八年的記憶,，還有一個(gè)八年,，是從18歲開始的漫長(zhǎng)旅程，被我一邊行走一邊封存,。數(shù)了日子,，還有34天，這個(gè)八年就結(jié)束了,，下一個(gè)八年我暫時(shí)還不敢去想,。

這八年里我經(jīng)歷了不少事情，越到后來,，生活越像是被密密麻麻的馬賽克掩蓋掉最初的計(jì)劃,，有很多事情連我的爸媽都不知道，就那么硬生生地扛過來,。以為會(huì)好的,，再遇到點(diǎn)事兒，繼續(xù)抗。能跟人說出口的通常都不重要,，重要的內(nèi)容除了我沒人知道,。這八年我陸陸續(xù)續(xù)和一些人分別，又認(rèn)識(shí)另一些人,，到頭來發(fā)現(xiàn),，我不小心就活成了最堅(jiān)強(qiáng)的那一個(gè)。我喜歡叫一個(gè)人大哥,，因?yàn)樗麖奈疑洗髮W(xué)的時(shí)候就一直很照顧我,、幫助我，他住在很遠(yuǎn)的地方,，我們不常見面但我被他的氣質(zhì)深深吸引,，也變成了他堅(jiān)定不移、勇猛向前,、無人阻擋的模樣,。這和我的外表極不相配，誰(shuí)見了我都覺得瘦弱,，但那種日積月累的力量只能從內(nèi)核中去體現(xiàn),，環(huán)境會(huì)激發(fā)它、境遇也能,，平時(shí)一點(diǎn)兒也看不出來,。

十幾天前參加同學(xué)婚禮，和一個(gè)有點(diǎn)誤會(huì)的同學(xué)握了“絕交手”,。看著我倆嘻嘻哈哈,，其他人也跟著笑，但只有我倆自己知道,，這意味著什么,。在這場(chǎng)同學(xué)會(huì)上，發(fā)現(xiàn)很多人一不小心都升官兒了,，年紀(jì)輕輕但都成了這個(gè)院長(zhǎng),、那個(gè)主任或校長(zhǎng)，彼此的差距越拉越大,，又似乎誰(shuí)也跟不上誰(shuí),，談不上“跟”,，就是各自在各自選擇的軌道上向前沖,，生無所息。

冬天的冷不僅僅是天氣,，還有心頭碎夢(mèng)的痕跡,。我嘗試把這八年添油加醋地虛構(gòu)進(jìn)一部中長(zhǎng)篇小說里，寫了一半，把鏈接先丟給了三個(gè)女生朋友,。每寫完一章,，就會(huì)有“啊，我哭死了”這樣的評(píng)論,，卻將我弄得一臉懵逼,，我都盡量以最平和的語(yǔ)言去敘述了，卻還是讓讀到它的人感到痛苦,。我在想我是不是錯(cuò)了,，寫下這么殘酷的東西讓人看，殘忍的心是不是本身就長(zhǎng)在我身上,。

有一次和我媽吵架,，最終以我的失敗而告終，我氣急敗壞地想拉黑她,。

是因?yàn)槲覍懙倪@些東西,，尤其是公眾號(hào)里的，她看得到,。對(duì)于我媽這種實(shí)干女性,，最討厭這些虛頭巴腦的東西，更是見不得我多年以來和情緒問題較勁的精神,。她講話特別難聽,，可是我又不得不承認(rèn)，她說的沒錯(cuò),。承認(rèn)錯(cuò)誤,，但堅(jiān)決不改一向是我叛逆的主要特征，因此我轉(zhuǎn)移了陣地,，找了一處沒有人能發(fā)現(xiàn)的樹洞去寫作,，我需要寫需要把自己捋順，但有一篇文章被網(wǎng)站轉(zhuǎn)推,，閱讀量過兩萬(wàn),，又不小心被其他朋友發(fā)現(xiàn)了。沮喪極了,，原本以為懷揣著一個(gè)巨大的秘密做著不為人知的事,，才發(fā)現(xiàn)這其實(shí)是一個(gè)無處可逃的世界。

天氣太冷,，連續(xù)兩三周都有各種任務(wù)壓在我這個(gè)單位里年輕分子的肩膀上,，我恨不得立刻變老，請(qǐng)求領(lǐng)導(dǎo)放我一馬,，我真的干不動(dòng),。這樣導(dǎo)致我每天下午下班回來必須先躺倒睡上一覺才能緩過來,，睡醒時(shí)天已黑，再睡時(shí)就是無能說話的深夜,，循環(huán)往復(fù),。

什么時(shí)候是最開心的，就是做完他嗎的一個(gè)又一個(gè)PPT后順暢敲打鍵盤的時(shí)候,。真想只做一個(gè)開心的打字員,，只需要一個(gè)好的機(jī)械鍵盤就萬(wàn)事俱備，其他花里胡哨的東西我不需要,。昨晚有朋友讓我給他新開的公司想個(gè)名字,，意識(shí)到很多身邊同齡的人陸陸續(xù)續(xù)已經(jīng)實(shí)現(xiàn)相對(duì)財(cái)務(wù)自由。我問他,，我能搞點(diǎn)兒什么副業(yè)來支撐我假期就想徹底搬到三亞生活過冬的宏偉心愿呢,？

他問我，如果不做老師了,，一怒將工作辭去,，去公司應(yīng)聘，去做銷售,、公關(guān),，你覺得你可以嗎？一定要去私企,，去外企,，不去國(guó)企，工資保底加提成,，你敢去嗎,？

我捂住心臟仔細(xì)了問了一下我自己：嗯，幾年前行,，現(xiàn)在,，不行了。又確定了一下,，嗯,，我實(shí)在放不開了。

我回憶起我小時(shí)候,，大概四年級(jí),，去我姨媽家玩兒，看到倉(cāng)庫(kù)里堆滿了書,。姨媽說,，那是他們家當(dāng)出版商的親戚壓下的存貨，想看書的話,，可以拿幾本,。我定睛一看都是中小學(xué)作文，就對(duì)姨媽說,，這么多書,，能不能讓我拿二十本。姨媽說,，隨便,。我把自己背的書包裝滿，又要了個(gè)袋子裝上剩余的,。第二天拿到班里,，一本五塊錢全給賣掉了。家里人覺得真是不可思議,，我又去和姨媽要了一些,，從班內(nèi)賣到班外，導(dǎo)致那一學(xué)期很多同學(xué)寫的作文都高度相仿,，我自己賺了幾百塊錢,，沒有本金的生意。十幾年前的幾百塊錢,，換算到現(xiàn)在也不少呢,，但現(xiàn)在你讓我去干銷售，想想真是可怕,。也可能是沒有被逼到那個(gè)份兒上,，激發(fā)不了身體中的潛能。

我,，早被安逸慣壞了,。

最近發(fā)生了很多，每一件或多或少都影響到我,，忘性倒是也大,。當(dāng)我發(fā)現(xiàn)，不可能把發(fā)生過的值得深思的每件事都記錄下來時(shí),，我大大地松了一口氣,，不再苦費(fèi)心思去回想，算是放過了自己,。也漸漸學(xué)著不去關(guān)心諸多的情緒,，把精力都落在實(shí)實(shí)在在的事兒上去。當(dāng)我這樣嘗試,，我活得更加輕松,。那天，微博上有陌生人發(fā)來私信：“最近你怎么不發(fā)微博了,？我就是喜歡看你發(fā)的微博,。”慚愧,，就是和虛幻的世界刻意保持了點(diǎn)距離，不想關(guān)心瑣碎的,、紛涌而至的訊息,，感覺沒什么意思。還是在看書,，看尹珊珊,、看毛利。尹珊珊直擊內(nèi)心的筆墨是枯燥生活里值得感恩的養(yǎng)料,，是冬夜里的燈塔,，將我照亮。而毛利女士則更像是段子手,，怎么看都想笑,。

年底將至，跨年和生日,，這兩個(gè)一年中對(duì)我最重要的日子近在咫尺,，但目測(cè)因?yàn)楣ぷ鳎乙粋€(gè)都過不了,。我的“過”指的是,，去到一處溫暖的海邊，傾聽風(fēng)聲和海浪聲,，令內(nèi)心雜念徹底清除,，給“開始”一個(gè)齊整的好開始。執(zhí)念太深,，能在它們兩者中任選其一也行,，只要圓了心底的愿。左思右想似乎不成,，回問自己,，這幾年，哪一個(gè)生日或者跨年夜我一個(gè)人冷清的過了,？都是熱熱鬧鬧地大肆慶祝,，然后無一例外地發(fā)生急劇直下的人生狀況。

既然工作逃不開,，那就放棄,，說一聲“算了”。最好連新年感慨,、新生感慨都省了,，以免被雄心壯志的flag打臉。靜靜地度過去,，相信也沒有什么不好,。

眼看這又是一個(gè)重任纏身的一周,，諸多情緒安放在這里。能寫下來,，就舒服多了,。成年后的生活就一個(gè)字：累，只是在這個(gè)過程中呢,，有很多方式可以寬慰自己。因此,，我也會(huì)再回來的,。