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在婚姻生活中,，我們不可避免會與伴侶發(fā)生沖突與爭吵,。如何降低爭吵對親子關(guān)系和婚姻關(guān)系造成的傷害？如何把破壞性沖突升華為建設(shè)性沖突,？如何在沖突中得到自我發(fā)展,？希望本文對你有啟發(fā)~

周二

視野

全文共4918字，閱讀時間13分鐘

#1

父母當(dāng)著孩子的面吵架,，對孩子的傷害有多大,？

父母總以為，小孩不會懂得大人之間的事情,，無論是讓孩子多難過的事,，日子一長，孩子就都忘了,，也就不會難過了,。我很希望事實如父母所愿?？蓪嶋H上,，不愉快的往事和愉快的往事一樣，總在你不注意的時候,，從腦海深處涌現(xiàn)出來,。

小時候，我爸媽當(dāng)著我的面吵了很多次架,。具體原因不一而足,，大多是些雞毛蒜皮的小事,。當(dāng)他們吵得兇了，在一旁的我常常像只小貓一樣,，只會低聲哭泣,。以前，我不太理解我在父母吵架時的感受,。那些感受沒有隨著我的成長而被我遺忘,。幸運的是，現(xiàn)在的我,，已經(jīng)能把它們當(dāng)成一種豐富生命的體驗去看待,。

在我爸媽吵架的時候，我的第一個感受是害怕,。我害怕他們的言語沖突會上升到肢體沖突,，我害怕一場普通的爭吵會不可控地演變成一樁血淋淋的犯罪案件。現(xiàn)在回過頭來想想,，小時候的我有點過慮了,。不過，這種過慮確實有合理的原因：小孩子擁有敏銳的感受力和無窮的想象力,。他們會敏銳地捕捉到父母在吵架時提高的分貝,、威脅的語氣和驚慌的表情，并將其與電視上出現(xiàn)的恐怖畫面聯(lián)系在一起,。他們具有一種預(yù)見因果的能力,，能把摔盤碗的聲音和破壞東西的畫面，當(dāng)成一場血腥家暴的伏筆,。

在我爸媽吵架的時候,，我的第二個感受是無助。作為小孩的我雖然不是當(dāng)事人,，但既然在場，那就意味著我無法置身事外,，做個單純的看客,。何況吵架的當(dāng)事人是我的父母。這種在場,，這種身份,，都會讓我模模糊糊地意識到，我有責(zé)任去勸架,，我應(yīng)該去勸架,。但我不知道怎么勸架，有時鼓起勇氣說“別吵了”也沒用,，爸媽仍在爭吵,。我覺得自己很沒用,，一點兒辦法都沒有。我意識到我需要別人教我怎么做,，卻沒有人可以求助,。

在我爸媽吵架的時候，我的第三個感受是內(nèi)疚,。爸媽吵架時,，我會思考爸媽為什么吵架。當(dāng)他們因為一點兒小事吵架的時候,，我開始覺得很沒意思,，后面轉(zhuǎn)念一想：爸媽如果離婚了，兩人會不會過得更幸福,？小時候,，我問過他們?yōu)槭裁垂獬臣懿浑x婚。他們說,，夫妻之間吵架很正常,。我知道他們沒有騙我，但那時我會想：他們是不是因為我而不敢離婚,；如果是的話,，那么我的存在，是不是阻礙了他們的幸福,？我沒有多想,，只是覺得自己好像有錯。

在我爸媽吵架的時候,，我的第四個感受是,，我被忽視了。孩子的哭聲和勸架的話語,，都是在向父母表達,，我不喜歡你們吵架，吵架的環(huán)境充滿了危險的氣息,，你們嚇到我了,。遺憾的是，小孩的語言表達能力不強,，父母并沒有看到孩子行為背后的感受和想法,。很多父母在吵架時不允許孩子哭，不理睬孩子的哭聲和話語,。他們忽視了孩子的負面感受,。這種情況下，孩子可能會以為,，我雖然活著,、哭著,、勸著，但好像不存在一樣,，爸媽沒理我,，他們看不到我的存在，我在他們眼里并不重要,。

現(xiàn)在的我明白,，父母吵架與我無關(guān)。害怕,、無助,、內(nèi)疚、被忽視,，這些令我不愉快的感受,，并不是我的過錯。正如老話說的,，解鈴還須系鈴人,。父母之間的沖突，只有他們自己才能解決,。我確實無法解決父母之間的沖突,，但我不必承受由此帶來的無力感。我分析這些負面的感受,，并不是想對父母吵架的行為判錯,。我只是想讓父母們意識到，父母當(dāng)著孩子的面吵架,，可能會對孩子造成哪些負面的心理影響,。

#2

爭吵發(fā)生后，如何降低對孩子的傷害,？

有些父母會說,，我也知道夫妻當(dāng)著孩子的面吵架不好，但總有控制不住情緒的時候,。那么,，如果這種情況發(fā)生，我們要怎么降低對孩子的傷害呢,？

電影《怦然心動》為我們提供了一個好的范本。在影片中,，主人公朱麗對父母說,，自己想要修整一下院子。她不想因為院子太亂而被鄰居歧視,。孩子的話引發(fā)了父母的爭吵,。

爸爸認為,，修整院子需要很多錢，這筆錢應(yīng)該拿來供養(yǎng)患有智力缺陷的弟弟,。而媽媽認為,，應(yīng)該滿足女兒的需求，她不希望女兒因經(jīng)濟困窘而被嘲笑,，希望爸爸能多為自家考慮,。原本一頓溫馨的晚餐，變成了一場激烈的爭吵,。

從表面上看,，朱麗似乎應(yīng)該為這場爭吵負責(zé)，因為是她提的要求引發(fā)了父母的爭吵,。很多孩子也像朱麗一樣,，會以為父母的爭吵是自己的過錯。可實際上,，朱麗的父母之間真正的沖突在于,，兩人的價值排序不同：爸爸認為，撫養(yǎng)患有智力缺陷的弟弟是最重要的,，自己應(yīng)該盡己所能去幫助弟弟,，修院子的錢應(yīng)該用在弟弟身上；而媽媽認為,，自己家里人過上有尊嚴(yán),、舒適、方便的生活是最重要的,，弟弟應(yīng)該讓政府撫養(yǎng),，修院子的錢應(yīng)該給孩子。他們的價值排序雖有差異,，但并無對錯之分,。

面對已經(jīng)發(fā)生的爭吵，朱麗的父母有兩點做得很棒：一是向孩子說對不起,，告訴孩子,，父母的爭吵并不是孩子的錯；二是爭吵過后,，兩人分別找孩子談話,，安慰孩子，向孩子解釋兩人為何爭吵,，并表達對另一半的愛意,。

朱麗的爸爸對女兒講了弟弟的不幸遭遇，講了自己對弟弟的愛、責(zé)任與承諾,；媽媽則對朱麗說她有多愛爸爸,，她愛他的堅強與善良。朱麗由此理解了父母爭吵的原因,，也理解了他們的選擇,。她明白，父母之間是彼此相愛的,，不會因為這場爭吵而分開,。她知道，這個家還是完整的,、安全的,，不會因為一次疾風(fēng)驟雨而風(fēng)雨飄搖。想到這兒,，她安安心心地入睡了,。

令人驚喜的是，第二天醒來,，朱麗居然想到了解決父母沖突的方法,，并積極地付諸實踐。從害怕父母爭吵到解決父母沖突,，朱麗的轉(zhuǎn)變反映了一個深層次的道理：愛是安全感的基石,。在充滿愛的家庭中長大的朱麗，比同齡人有更加強大的內(nèi)心,。這也使得她有更強的能力,，去解決生活中的種種問題。

如同影片所展現(xiàn)的那樣,，婚姻生活有甜蜜也有悲傷,，有浪漫也有混亂。我們無法完全避免在孩子面前發(fā)生爭吵,。但當(dāng)爭吵發(fā)生后,，我們可以試著像朱麗的父母一樣，冷靜下來,，去撫平爭吵對孩子造成的傷害,，去幫助孩子建設(shè)更加強大的內(nèi)心。

#3

警惕六種加劇沖突的話語

人往往不喜歡沖突和爭吵,。但事態(tài)發(fā)展常常脫離人的控制,。很多人也不明白，小小的沖突為何會升級成激烈的爭吵,。其實,，只要把爭吵的過程錄下來,，或者找個旁觀者記錄一下，做個復(fù)盤,，你就會發(fā)現(xiàn)，大部分爭吵是可以避免的,。

下面這些話語或行為常常出現(xiàn)在爭吵中,。它們不但無益于沖突的解決，而且會加深雙方的不滿,，對沖突起到火上澆油的作用,。

1）推卸責(zé)任。比如：這都是你的錯,。

當(dāng)我們急于讓對方認錯時,，可能會忽略自己也有錯。此外,，有些人礙于面子不肯認錯,。相比于找出誰犯了錯，更重要的是找出錯誤是怎么發(fā)生的,。對于家庭生活中的錯誤,，我們可能需要一種“對事不對人”的處理原則。

2）嘲笑父母,。比如：你跟你爸/你媽一個德行,！

每個人身上都有父母的影子。我們會從父母身上學(xué)到某些優(yōu)良的品質(zhì),，也會延續(xù)某些不良的習(xí)慣,。從某種程度上說，嘲笑父母就是嘲笑自己,。無論是對待自己還是對待自己的父母,，我們都希望伴侶能體現(xiàn)出愛與尊重。因此,，千萬不要說出嘲笑對方父母的話,。

3）試圖改變對方。比如：你應(yīng)該xx,。如果你真的愛這個家,，你就應(yīng)該xx。

有時候,，說出“你應(yīng)該怎么做”這種話語,，是在試圖改變對方，讓對方按自己的意愿行事,。當(dāng)我們只看到自己的意愿的時候,，就會忽視對方的意愿,。而說出“如果你真的愛這個家，你就應(yīng)該怎么做”,，是在將對方的做法作為愛與不愛的判斷標(biāo)準(zhǔn),，將對方推入選擇的困境，讓對方難以抉擇,。每個人都有自己的自由意志,，也希望擴大自己的選擇空間。試圖改變對方的話語,，會對對方造成限制,。

4）夸大頻率。比如：你總是xx,。你怎么老是xx,。你從不xx。

情緒激動時,，我們?nèi)菀子靡恍┛鋸埗鴺O端的詞,，去形容對方行為的頻率，比如“總是”“老是”“從不”,。這種不符合實際的表達會激怒對方,，從而加劇沖突。

5）翻舊賬,。

有人說,，翻舊賬是為了加深對方的印象，讓對方對錯誤加深認識,，長長記性,。這種出發(fā)點確實是好的。但在當(dāng)事人看來,，翻舊賬可能等同于對方抓住自己的缺點或錯誤不放,，對方?jīng)]有包容或原諒自己。這樣來看,，翻舊賬可能會讓當(dāng)事人覺得惱怒,、羞愧和難過，無益于問題的解決,。相比于翻舊賬,，就事論事才是解決沖突的良好方法。

6）嘲諷辱罵,。

嘲諷辱罵會直接引起對方的敵意和防御,，很容易將言語沖突引向肢體沖突。

看到這兒,，你可以回憶一下以往的爭吵,，看看你是否有過以上六種話語或行為,。如果有的話，那么下次發(fā)生沖突的時候,，可以留心一下自己的言行,。

#4

如何化沖突為成長與幸福？

上面講了如何減少爭吵對孩子的傷害,，以及如何避免沖突升級,。你可能覺得，接下來該講講如何避免沖突了吧,。很抱歉地說，我們是無法避免沖突的,。夫妻之間無論多么親密無間,，多像靈魂伴侶，都必然存在沖突,。因為有差異的兩個個體,，必然存在沖突。

事實上,，沖突是個中性詞,。視沖突為洪水猛獸的人會逃避它。視沖突為成長機會的人會升華它,。沖突反映了個體之間的差異,。和我們發(fā)生沖突的人，我們要感謝他,，因為他讓我們看到了不一樣的人,，加深了我們對自我的認識，豐富了我們對人生的體驗,。

那么,，我們?nèi)绾巫觯拍芗ぐl(fā)出沖突積極的一面,，化沖突為成長與幸福呢,？做法很簡單，我們可以借助薩提亞的冰山理論,，通過沖突的表層行為和應(yīng)對姿態(tài),，深入挖掘雙方內(nèi)心的感受、觀點,、期待,、渴望與自我，并嘗試著轉(zhuǎn)變冰山,。

比如,，一位全職媽媽白天帶娃很累,，向丈夫提要求，希望丈夫下班后能多帶帶孩子,，不要自顧自地玩手機,、玩電腦。丈夫說自己下班后很累,，不想帶孩子,，全職媽媽比自己輕松多了，應(yīng)該帶孩子,。兩人因此起了言語沖突,。下面借助冰山理論分析這場沖突。

行為：妻子的要求被拒絕,。

應(yīng)對方式：雙方互相指責(zé)對方不體諒自己的辛苦,，嘗試說服對方帶娃。

感受：雙方都感到悲傷,、生氣,、委屈。因為不知道如何解決,，雙方還體會到無助的感覺,。伴隨著沖突升級，雙方既害怕沖突惡化而傷害到彼此,，又害怕兩人的關(guān)系走向破裂,，有點后悔自己的行為。

妻子的觀點：丈夫下班后應(yīng)該帶娃,。他有責(zé)任分擔(dān)帶娃的重任,。玩游戲玩電腦這些事情沒有帶娃重要。自己白天帶娃很累了,，丈夫應(yīng)該體諒自己,，主動分擔(dān)家庭責(zé)任。當(dāng)全職媽媽需要付出很多,，比上班累多了,。自己的勞動對家庭和社會來說都是有價值的，他理應(yīng)尊重我,、體諒我,、關(guān)愛我。他不該為此事和我爭吵,。

丈夫的觀點：帶娃是全職媽媽分內(nèi)的事情,。玩手機玩電腦比較放松、好玩,，自己上了一天班,，理應(yīng)休息一下,，妻子應(yīng)該體諒自己。自己掙錢養(yǎng)活一家人,，妻子理應(yīng)尊重我,、體諒我、關(guān)愛我,。她不該為此事和我爭吵,。

妻子的期待：期待丈夫答應(yīng)自己的要求去帶娃，讓孩子有良好的發(fā)展,。期待自己有休閑的時間和自由發(fā)展的空間,。期待丈夫能溫柔對待自己，體諒自己,。

丈夫的期待：期待妻子能自己帶娃,，讓孩子有良好的發(fā)展。期待自己有休閑的時間,。期待妻子能溫柔對待自己，體諒自己,。

渴望：雙方都渴望自己能夠被尊重,、被關(guān)愛，自己的付出能被認可,，自我的價值能得到體現(xiàn),，自己有自由發(fā)展的空間。

自我：愛家的好伴侶,。

我們可以看到,，雙方在觀點和期待方面都有不合理之處，都需要改變,；雙方在很多方面都有共同之處,。而在養(yǎng)娃問題上，夫妻雙方不是敵人關(guān)系,，而是盟友關(guān)系,。解決沖突的要點，不是把帶娃的責(zé)任推到某個人身上,，不是為彰顯自己觀點的正確性而吵贏對方,，不是借助指責(zé)和抱怨讓對方答應(yīng)自己的要求，而是讓自己,、伴侶和孩子都能得到良好發(fā)展,。仔細思考后，你會發(fā)現(xiàn),，在這個要點的指導(dǎo)下,，其實有很多解決辦法,。

比如，雙方可以協(xié)商如何分配帶娃的時間,，或者想一些不費爸也不費媽的方法,，或者把帶娃變成一件快樂又放松的事情，以此改善親密關(guān)系,。除此之外,，雙方都對家庭付出很多，可以表達對彼此付出的理解與感謝,。

像上面這樣,，當(dāng)沖突發(fā)生時，我們可以借助冰山模型進行深度覺察,，了解自我和伴侶,，看看雙方的冰山在哪些層面上需要改變，想想可以為自己,、為對方做點什么,。這樣的話，我們就不會因為沖突而受傷,，而會因沖突而收獲幸福與成長,。

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邱思齊

童行學(xué)院編輯

曾在兒童動畫公司和出版社工作，愛好閱讀與寫作,，喜歡觀察生活,、書寫生活。

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