|
凡發(fā)表于大河文學的作品，將自動同步發(fā)布于騰訊新聞,、騰訊快報,、鳳凰新聞、網(wǎng)易新聞,、360圖書館,、一點資訊等六大媒體平臺，被多渠道傳播,。閱讀量較高的文章還將發(fā)布于人氣火爆的今日頭條,、百家號、搜狐新聞,、簡書等大河文學融媒體矩陣平臺。需轉載原創(chuàng)文章的可申請授權（編輯微信：dahewenxue2020）,。大河文學投稿郵箱：[email protected]
小時候,，我是個孩子王，帶著一群娃娃漫山遍野地瘋跑,。慢慢大了,，變得敏感，同時也變得自卑,，再沒有了曾經(jīng)的無憂無慮,，總感覺天空是黑色的,，全世界都欠我的。我把自己冰封起來,，高中老師笑稱我是“藏在袋子里的人”,，大學最好的朋友給我的畢業(yè)留言也是，“你真冷,，冷得讓人不敢靠近,，明明近在咫尺，卻仿佛相隔天涯海角”,，家里的姊妹也不止一次說我心寡,。我不知道我是怎樣走到了這一步，但貧困,、疾病,、喪父，工作的不順都像一根刺,，深深地扎進了心里,。 父親走的那段時間，我不知怎么就學會了恨,，恨媽媽,，恨姑姑。恨媽媽年輕時不管我,，讓我小小年紀身體就不好,。恨姑姑 ，在父親即將離開人世的那一刻仍然那么自私的不來看父親,。我恨得咬牙切齒,，甚至不惜用污濁的語言發(fā)泄我心里的不忿。家人朋友說我是憤青,，我總覺得無所謂,， 誰讓他們都欠我，誰讓他們不管我,，誰讓他們漠視我的父親,。 長久的一段時間，也記不清是多少年了,，我敷衍了事的走親,，敷衍了事的探望，連一句話都懶得和姑姑說,， 哥哥姐姐笑我不懂事,，我仍奮力的發(fā)泄心里的不滿。終于，姑姑的生命走到了盡頭,，靈前,，我哭不出來，但也說不出來心里是什么感受,，只是看著姐姐痛苦的哭泣,。第一次走入火葬場，看著那個小車載著姑姑走入輪回,。姑姑胖胖的,，高高的身體就那么躺著，仿佛只是在睡覺,，之后便是煎熬地等待,。 直到表哥捧著一個小盒子走來，我的心突然就空了,，人呢,，就這么沒啦？所有的恨剎那間煙消云散,。我給婆家姐說我不恨了,，姐問我“真不恨了”，我點點頭,，姐又問我,，“自己想通了，放下了,？”我仍是點頭,，姐意味深長地對我說，“只有自己放下才是真的放下,，真的解脫,。”那一刻,，我似乎悟出點什么,。 同樣和母親，我也走過了一段漫長的心路歷程,。從我第一次來例假就開始恨母親,，越來越恨，等父親離世,，我還是恨,，恨她不心疼我的身體，恨她不照顧父親,，恨她忽視我的喜怒哀樂，恨她不懂我的冷暖傷悲。我和母親就像路人一般,，我漠視她的一切,。我艱難地走著，同樣,，我相信母親也在艱難的走著,。她不讓我去她家，她說我是外人,，她甚至不讓我的孩子去,，我徹底崩潰了。和母親僵持的那晚,，我熬了一鍋黑米粥,，放了我愛吃的紅薯 、愛吃的大棗,、蔓豆等等,，我知道，那也是母親愛吃的,。飯熟了,，老公盛了一碗飯就往母親屋里端，我看了他兩眼,，老公笑道,，“她永遠是你媽?！笔茄?，她永遠是我媽。 慢慢的,，我把對父親的思念轉嫁到珍惜母親的存在,，慢慢的，我了解母親的成長經(jīng)歷,，慢慢的,，我試著去理解尊重母親。一個異鄉(xiāng)人,，為了求個活路,，十來歲的年齡和父母從湖北翻山越嶺、經(jīng)冬歷夏,、長途跋涉奔向另一個異鄉(xiāng),。生活好不容易穩(wěn)定下來，卻再一次為了兒女,，舍了父母,，舍了居住幾十年的異鄉(xiāng)，又來到另一個陌生的異鄉(xiāng)， 而這個異鄉(xiāng)卻沒有父母的疼愛,，沒有適當?shù)臏贤?，更沒有兒女的理解，母親一個人就那么默默的存在,。但就是這樣一個村野婦人,，在父親去世幾年后，我問母親怎么不和父親離婚,，母親自然而然說起了她們那一輩人的婚姻和堅守,。即便母親對父親不滿，對父親怨憤,，但母親從來沒想過舍了父親,，舍了我們。這就是她獨特的母愛吧,。無力,、無奈、無助,、舉目無親,，痛苦無依但仍在困頓中苦苦堅守。她不到一米五的個子,，沒有絲毫反抗的能力,，只能一個人默默吞咽生活鋪天蓋地的變故，默默堅守她自認為能堅守的一切,。面對生活,，她很無奈，無奈到漫漫長夜,，整宿整宿的一個人看月升月落,，無奈到粗茶淡飯、一貧如洗卻無力改變,；她同時也很無助,，無助到親人近在眼前卻似舉目無親，無助到闊別故鄉(xiāng)三十多年卻僅能回去幾次,。哎,，又是一聲長嘆，她何嘗不苦呀,，她何嘗不需要別人的理解,，在那個時代，那個環(huán)境下長大的女子,，沒有受過教育,，又沒有接觸外面的渠道,，遠嫁異鄉(xiāng)，她能怎么辦,？除了自私的對自己好一點吧,。 如今,，我卻很是慶幸她對自己好,，當我進門能叫一聲媽，當我心情不順,，只靜靜地呆到她身邊,，看一看她，我都感到無比的滿足和幸福,。是啊,，有媽在，我就還是個孩子,，有媽在,，我就有心靈停靠的驛站,。誠然,，有的媽才高八華，有的媽富甲一方,，有的媽美艷動人,，但只有她是我的媽，只要她好,，一切都好,。當我憶起母親八年如一日，三餐準時準點,，不涼不熱,；當我憶起母親在悶熱的夏季，用扇子一宿一宿為我扇風,；當我憶起自己生兒育女,，痛苦掙扎的時候，母親整宿整宿幫我?guī)嵉沟暮⒆?，我就只剩下滿滿的感恩,。永遠忘不了，我冬夜歸家,，母親帶著兒子坐在窗口向外張望,，彼此都是靜靜的，如同兩尊雕塑,，那一刻,，我把所有的不滿和委屈都放下了,。此后余生，愿盡我所能,，陪你終老,。《遙遠的救世主》里丁元英面對重病的父親對兄妹說，如果父親的病沒有希望,，就讓父親有尊嚴離開人世,。他甚至直面醫(yī)生，如何讓我父親死,，哪怕兄妹為此吵翻天,；如果父親有希望，就用最好的醫(yī)療方案,，他想辦法籌錢,。兄長笑他自不量力，丁元英說他不會在意誰拿的多誰拿的少,，只因那是他的父親 ,，但如果盡力了卻仍籌不夠錢就讓父親去死，因為這是父親的命,。世人對死亡的抉擇似乎是永遠跨不過去的坎,，你沒有身臨其境，就不會有錐心之感,，切膚之痛,，如同生活百般滋味，你若不曾經(jīng)歷,，你又怎會痛苦,，怎會狂笑，怎會遺憾,，怎會珍惜,。父親的死，朋友的死,，朋友小孩的死,，兒女的生，蕁麻疹長達數(shù)年的困擾,，整宿的失眠,，數(shù)月的抑郁，幾次與死亡的近距離對話,，我在漫長心里的煎熬中自我救贖,， 曾經(jīng)說我冰冷的朋友改口說我暖了。突然之間,，我感覺一切都是剛剛好,。不糾結過去,，也不糾結現(xiàn)在，更不去糾結未來,，踏踏實實的過好每一天就已足夠,。 四十將至，即便不問歸途,，但仍有各種各樣的不得已,，各種各樣的無可奈何，各種各樣的煎熬等待,，這就是生活常態(tài),。回想那個鄉(xiāng)野田間肆意奔跑的我,，真映照了“少年不識愁滋味，為賦新詞強說愁,，如今識盡愁滋味,，卻道天涼好個秋”，人生一世,，只有走過路過才會發(fā)現(xiàn),，生活百般滋味皆是上天饋贈，有傷悲,，有遺憾,，但更多的還是美好。惟愿歷盡世事滄桑,，走至繁華落幕,，我還是那個純真，善良,，溫暖的女子,，還能帶著一群娃娃漫山遍野地瘋跑。
作者簡介：趙玉玲,，河南濟源人,，就職于濟源農(nóng)業(yè)科學院。 |
