這是百篇親子教練日記的第4篇,，我會秉承【少說道理，多講故事】的原則,，盡量從日常生活場景入手,，闡述青春期孩子教養(yǎng)過程中，身為父母的各種酸甜苦辣,，今天聊的主題是《叛逆期的孩子沖突不斷,，你總想理智，卻忘了關懷》,。

你總想理智 卻忘了關懷

親子溝通學習圈內(nèi)某位媽媽（此下用化名：曉玲）,，有兩個雙胞胎男孩，今年剛上初一,，本學期二寶剛開學感覺胃部不舒服,，并以此不愿意上學，總是讓媽媽請假,，然后在家看視頻玩游戲,。

在媽媽曉玲眼里，大寶聽話懂事,，二寶任性愛生氣,，生活中許多小事情稍不如意就會跟媽媽發(fā)脾氣,，一談到學習就不耐煩，更加不愿聽媽媽講道理,。

媽媽曉玲知道,，必須先找到自身問題根源，然后通過自我改變?nèi)ブ厮苡H子關系,，才有可能幫助二寶回到學校，于是,，她毅然加入圈子,，跟隨我來練習。

媽媽曉玲雖然之前聽過不少家庭教育課,，了解很多理論,，但是在實踐的時候就經(jīng)常做不好。她時常感覺自己思維混沌,，不會具體處理孩子的各種突發(fā)事情,，母子關系經(jīng)常不佳。

媽媽曉玲一直希望自己的改變可以幫助孩子健康成長,，做一個真正合格的家長,。可遇到孩子問題,，她便邏輯混亂,、情緒失控，特別是她家兩個孩子起沖突的時候,。

曉麗：教練,，我練習基礎動作【誠心閉嘴】一段時間后，二寶逐漸愿意主動靠近我,，前幾天跟我說了他的委屈與抱怨,，聽得出他還不能完全接納我，仍舊對我有些抵觸,，不過他的不開心很快就過去了,，昨天已經(jīng)開始上學了。

教練：你過往的教養(yǎng)方式讓孩子積壓太多的負面情緒了,，情緒的宣泄與平復是需要過程的,，雖然你開始改變，孩子依據(jù)經(jīng)驗暫時還會處于防御狀態(tài),，因為他怕媽媽又一次套路他,，不過孩子能夠主動上學了，這讓我很欣慰,。

曉麗：昨天二寶開始回校讀書,，當我接兩個孩子放學回家時,，兩個孩子為了一件小事就開始起沖突了，我及時處理了他們之間的沖突,，但晚上他們兄弟倆又爭吵起來了,，我現(xiàn)在都不知道怎么辦才好？

教練：具體發(fā)生什么事,？

曉麗：昨天早上兩個孩子的狀態(tài)還是不錯的,，晚上回來時兄弟倆都是玩著手機游戲進家門的，在儲物間門口換鞋時,，二寶擠到了大寶,，大寶就情緒激動起來了，兄弟倆就互相推搡,，我趕快把兩人分開了,，幸好當時沒有打起來。

教練：然后呢,？

曉麗：當時大寶情緒非常強烈,，看得出大寶當時憤怒，完全處于暴走狀態(tài),，剛復學的二寶沒有說什么,，他的注意力還集中在手機上。

我現(xiàn)在想因為二寶這段時間生病在家,，我可能忽略大寶了,，所以他逐漸就有情緒了。另外二寶這段時間沒有上學,，玩手機時間比較多,，大寶就覺得自己玩少了比較虧，所以最近手機也玩得比較兇,。

教練：面對孩子之間的沖突,，你當時是怎么處理的呢？

曉麗：我一直害怕兄弟倆起沖突,，所以我當時立即把他們分開了,，事后我想去安撫大寶，可是大寶根本聽不進去,，我就又去看看二寶,，二寶拿著手機一直看，我簡單問了問學校的事情,，有沒有需要我?guī)椭?，他的情緒還比較平穩(wěn)，我就又過去陪大寶。

教練：怎么說,？

曉麗：我跟大寶說,，媽媽知道你很生氣，因為你覺得弟弟是故意的,，然后我想跟他還原事情,，本來是想幫他分析一下，弟弟其實不是故意的,，因為當時他們倆都拿著手機邊走邊玩,，一起進家門的。

教練：聽起來,，你自動進入判官的角色了,，那大寶接受你這樣的安撫嗎？

曉麗：沒有啊,，我才開口說這么一句就被打斷了，他就開始說自己的各種委屈,。我覺得大寶當時完全處于一個不講理的狀態(tài),，我認為當時無論我怎么說，他都不可能聽進去,，我覺得沒有能力去安撫他的情緒,。

教練：是啊，你的行為是沒有讓孩子情緒平復下來,，當你意識到這個結(jié)果后,，你的心情如何？

曉麗：我很無奈,、沮喪,，兄弟倆這樣沖突的場景發(fā)生很多次了，在解決他們的沖突時,，我盡量控制自己不發(fā)火,，我自己和大寶說話的時候都是理智冷靜的。

教練：在解決孩子沖突時,，你為什么會先盡量控制不發(fā)火,，然后理智冷靜地跟孩子談話呢？我很好奇,，你這里的生氣從何而來?。?/p>

曉麗：我想當時自己的生氣,，是覺得兄弟倆之間一點都不能謙讓,，總是斤斤計較。

教練：還有嗎？

曉麗：我還擔心自己安慰其中一個孩子的時候,，另一個會吃醋或生氣,，我沒辦法同時安慰兩個孩子，總是感覺很無助,。

教練：聽起來,，當孩子有沖突的時候，你當時感覺應該首先是害怕,，然后你在處理時有了生氣,，最后沒有達到安撫目的，你又有了無奈,、沮喪,，是這樣的嗎？

曉麗：嗯,，你分析得很對,！

教練：你感覺害怕，因為你認為他們應該兄友弟恭,，這樣家庭才能和睦,，你希望兄弟之間能夠互相謙讓；

你感覺生氣,，因為你認為孩子沖突總是不斷,，你的道理他們根本沒有聽進去，你希望孩子能夠聽話懂事,，看見媽媽同時帶兩個孩子的不容易,；

你感覺無奈，因為你認為自己無法同時安慰兩個孩子,，沒有能力及時化解孩子之間的沖突,，你希望自己能處理好孩子的沖突。

曉麗：是的,，您說得對,！每次孩子沖突發(fā)生的時候，我都有一種無力感,，不知道應該怎么去處理,，也不知道應該怎么幫助兩兄弟協(xié)調(diào)關系。

教練：那么你今天來找我,，需要我支持或協(xié)助的具體問題是什么,？或者你希望從我們今天的溝通能給帶給你什么樣的收獲？

曉麗：教練,，當孩子有沖突時,，我應該怎么做才合適呢,？在一個孩子暴怒的時候如何去安撫？安撫其中一個孩子的時候,，如何兼顧另一個孩子,？

教練：我待會給你建議，孩子沖突時,，父母該如何處理比較合適,。你有沒有發(fā)現(xiàn)，孩子沖突事件過程中,，你有害怕,、生氣、無奈,，因為孩子沖突是你不想看見的,，但又是目前的實際狀況，那你希望看到孩子關系的狀況是什么,？

曉麗：我希望在沖突時,，我提醒他們冷靜時就能各自分開，大家冷靜下來之后再談發(fā)生了什么,，誰有錯誰道歉,。

教練：如果再次出現(xiàn)這種情況，你認為自己會是一個樣的情緒狀態(tài)才是有利于化解沖突的,？

曉麗：如果我不害怕，我能自信一些,，我想有能力處理好他們的關系,，這樣會有利于化解沖突。

教練：很好,，我之所以這么引導你,，因為我通過剛才的聊天，發(fā)現(xiàn)你不愿意面對人際關系沖突,，總是從【我】與【解決問題】為出發(fā)點,，往往這樣只會讓你看不到問題的核心，更加看不到?jīng)_突當中,，自己與孩子的情緒及引起情緒的原因,。

于是，孩子沖突或許看似暫時解決了,，不僅孩子積累在內(nèi)心的抗拒,、煩躁并未排除，你自己還因為總拿不到結(jié)果更加無助,、沮喪,。

曉麗：你說的一點沒錯！因為特殊的家庭環(huán)境，讓我很小就離開父母獨立了,，但其實我內(nèi)心是渴望和父母一起生活,。我經(jīng)常感覺自己是孤單無助的，我也不敢和別人起沖突,，總害怕別人不喜歡自己,。

教練寄語

叛逆期的孩子沖突事件，其實非常普遍,，父母或者老師都會經(jīng)常遇到,，我個人覺得不用去害怕或擔憂孩子沖突這個事情，因為這是人之常情,。

反而,，作為協(xié)調(diào)者的大人，一定要先覺察自己的內(nèi)在是否【平和中正】,，記得先關懷自己,，盡量在協(xié)助之前讓自己的情緒平復下來。

面對孩子沖突,，大人首先要接受這個事實,，切不可立即介入問題細節(jié)當中，更不要起了評判之心充當判官角色,，記得先關懷孩子這個人,，分別專注聆聽他們各自在事件中的情緒、看法,、期待,，這樣孩子才會感受到被尊重，他才會愿意信任你而不是抗拒,。

比如,，上面這個案例，當兩個沖突中的孩子被分開后,，給他們一點時間去自我調(diào)整情緒,，然后開口問大寶：大寶，你怎么了,？發(fā)生什么事了,？媽媽剛才看到你跟弟弟爭吵起來了。

如果二寶在旁邊插嘴,，這個時候,，大人要覺察自己的內(nèi)在是否穩(wěn)定，然后可以告訴二寶：我先聽哥哥的,，五分鐘后我再來聽你的,，好嗎,？

這樣處理孩子沖突方式作為開頭，會讓孩子愿意說出自己的心里話,，因為他們感受到了來自大人的尊重,，他自然就會專注地和你溝通。

當聽完孩子對沖突事件的描述,，你應該先同理孩子,，再去理性分析。

比如：大寶啊,，你的生氣是因為覺得弟弟這段時間玩手機比較多,，你心里不舒服，你希望媽媽能夠一視同仁,，對嗎,？

通常孩子都會點頭承認，因為大寶會覺得被媽媽看見自己的生氣,。大人此時就可以順勢引導孩子去覺察生氣的表達方式是否健康,。

比如：大寶啊，可是當你感覺到生氣時,，你為什么要去跟弟弟爭吵呢,？

當聽完孩子的心聲后，大人可以用【真實的表達】支持他,，讓孩子既感受到溫暖,，又能引發(fā)孩子對規(guī)則的思考。

比如：大寶啊,，媽媽知道你心里有委屈,，對不起啊，媽媽有些忽略你了,，但是你覺得委屈的時候，可以先跟媽媽說,，這次你沒有跟媽媽說,，卻朝著弟弟發(fā)火，你怎么了,？

以上就是我化解孩子沖突的部分建議,，當然最重要的前提就是大人始終要記得：【不要總想著理智冷靜，別忘了關懷自己與孩子】