仔細(xì)想想看，其實(shí)，人終其一生,，不過都是在處理各種各樣的關(guān)系,。

有的人捋得順、拎得清,，安居舒適的關(guān)系網(wǎng)中,，不急不緩，不快不慢,。

而有的人,，則是身陷關(guān)系漩渦里，剪不斷理還亂,?？偢杏X自己的善良天性被人利用，總覺得他人讓自己充滿負(fù)罪感,，總覺得世界上所有人都有負(fù)于己......

這兩種人的區(qū)別,，很可能就在于，是否擁有強(qiáng)有力的自我界限,，模糊脆弱的自我界限,，只會損害你的關(guān)系，尤其是生命中的重要關(guān)系,，比如親情,，愛情等。

得承認(rèn),，以前的我就是一個自我界限相當(dāng)模糊的人,，也嘗盡了它所帶來的“苦”與“痛”。

本文中,，我會結(jié)合自身經(jīng)驗(yàn)來談?wù)勛晕医缦薜闹匾约跋嚓P(guān)問題,。

什么是自我界限？

自我界限是指在人際關(guān)系中,，個體清楚地知道自己和他人的責(zé)任和權(quán)力范圍,，既保護(hù)自己的個人空間不受侵犯，也不侵犯他人的個人空間,。

與身邊的人設(shè)定界限,，能夠促使他們用更加尊重的方式對待我們,。設(shè)定清晰的自我界限,，也有助于讓我們以我們認(rèn)可的方式被對待。

也即,，不成為關(guān)系中的“侵略者”,，也不成為“被侵略者”。

清晰的自我界限，不僅可以保護(hù)我們自己,，也可以幫助我們尊重他人作為獨(dú)立個體自由成長的權(quán)利,。

可為什么現(xiàn)實(shí)生活中，有的人的界限感強(qiáng),，有的人界限感弱呢,？

這個問題，最近一直縈繞心頭,。

以下分析,，完全是結(jié)合心理學(xué)知識，自己作出思考后得出來的解釋,。

只供朋友們參考,。

想來這種差異性的存在，很可能取決于我們與母親的關(guān)系,。

胎兒在子宮中,，通過臍帶與母體連在一起，并沒有形成自我界限,。

呱呱墜地的那一刻,，嬰兒與母親的肉體分離，但心理層面還沒擺脫母親,，只是在慢慢成長過程中,，才逐漸從心理上與母親分離，開啟了自我界限形成之旅,。

按照心理學(xué)家的說法,，孩子與母親從心理上分得越開，也就意味著成長得越好,。在孩子自我界限形成過程中,，母親扮演著十分重要的角色。

可遺憾的是,，并不是每一位母親,，都真正獨(dú)立而成熟，很多媽媽其實(shí)自己都還沒有完成心理上的自我成長,。

生活中最為常見的,，有兩類媽媽：林妹妹類的，女強(qiáng)人型的,。

林妹妹類的媽媽,，大多在婚姻中得不到滿足，自覺丈夫?qū)ψ约宏P(guān)愛不夠,，覺得委屈怨恨,，自憐傷感,，待孩子出生，就把自己的不幸轉(zhuǎn)移到孩子身上,，希望從孩子那里得到支持和依靠,。

出生在這種家庭中的孩子，因?yàn)閶寢尩拇嗳?，很小便開始努力成為媽媽的保護(hù)傘,，不敢、不忍與母親分離,。

也因此過早養(yǎng)成了“越俎代庖”的習(xí)慣,，承擔(dān)起原本不屬于她們的責(zé)任。這類孩子特別容易自責(zé),，心腸很軟,，喜歡付出，卻也極易陷入控制他人,，沒原則性,，更不要說界限。

相比林妹妹類的母親,，女強(qiáng)人型的媽媽則是另一種極端,，她們對孩子的事情全權(quán)干涉，一味包辦,，生怕孩子受到半點(diǎn)委屈,，因此，相比需要為母親遮風(fēng)避雨的孩子,，在溫室中生長的孩子,，她們太舒服了，太輕松了,，根本不愿意與母親分離,，不愿意獨(dú)立成長。

這類孩子長大后,，往往毫無主見,，對他人言聽計(jì)從，完全依賴他人,，順從他人的意愿,，根本不可能有自己的自我界限。

婚姻家庭專家認(rèn)為,，孩子的未來,，主要取決于母親，心理獨(dú)立的母親,，才可能培養(yǎng)出心理獨(dú)立的孩子,，絕不是夸大其詞,。

自我界限不清楚的狀況,，等到我們長大后,，便會投射到的所有人際關(guān)系中。

論及我自己,，我就是一個不敢與母親分離的孩子,。因?yàn)槟赣H在婚姻關(guān)系里的不幸，從很小開始,，我們姊妹幾個便不自覺當(dāng)起了她的心理保護(hù)傘,。

長大后的我，是一個極容易自責(zé)的人,，是一個生怕別人受傷而愿意承擔(dān)一切的人,，是一個愿意吃苦受累替別人扛起所有甚至代替別人做決定的人，可這樣的我,，一直不快樂,。

究其原因，很可能就是源于與母親的關(guān)系,。

我的自我界限,，其實(shí)從來也沒有設(shè)定起來，這種模糊脆弱的自我界限,，真正傷害到了我自己的親密關(guān)系,。

上一段感情中，我就無意識地扮演起了與母親相處時的那個角色,，過多包辦對方的事情,，甚至替對方代勞了很多原本應(yīng)該交由他自己解決的問題，一味去付出,，不舍得讓對方去受苦,，即使那種苦，其實(shí)是他自我成長的一部分,。

等到我們關(guān)系惡化,，又因我毫無界限的“善良”與退讓，致使他又利用了這一點(diǎn),，而給予了我更深的傷害,，直至關(guān)系土崩瓦解。

現(xiàn)在想來,，一切皆因我而起,，因?yàn)槲沂且粋€“侵略者”，侵略了他的自由與權(quán)利,。

在親情中,，也是如此,。

總是將父母的不幸福一攬子放在自己身上，覺得如果他們不幸福,，我也就不應(yīng)該幸福,，否則就是極大不孝。這種念頭困擾了好多年,。

現(xiàn)在,，經(jīng)濟(jì)已獨(dú)立，可有時,，若我為自己花了太多錢,，我就會深感自責(zé)，因?yàn)橛X得母親辛苦一輩子,，沒享過什么福,，若這些錢給父母花，該是多好.

于是心生內(nèi)疚,，然后在每次為自己花錢的時候,，也必須給父母都捎去些什么，作為心理代償,。

可是,，這其實(shí)是不健康的心理狀態(tài)。盡管在鄰居眼里,，我已是十分孝順的,，可我也知道，內(nèi)心一直有種莫名的自責(zé)感,。肩頭一直壓力巨大,，難得一絲輕松，活的并不快樂,。

這種自責(zé)感,，陪伴了我20幾年，直到我開始研究心理學(xué),。

直到我學(xué)習(xí)了心理學(xué),，我知道，模糊脆弱的自我界限,，對我自己,、對我愛的人，都沒有好處,。

設(shè)定自己的自我界限,，并不是自私自利的行為，而是真正走向獨(dú)立的必由之路,。

因此,，首先承擔(dān)自己的責(zé)任,。

明確什么是自己應(yīng)該承擔(dān)的責(zé)任。經(jīng)濟(jì)獨(dú)立是自己的責(zé)任,，做好工作是自己的責(zé)任,，照顧好自己的身體是自己的責(zé)任，努力提升自己是自己的責(zé)任,，完善自己的人格是自己的責(zé)任,。

而一味去討別人開心,，去取悅別人,，去代勞別人成長等，都不是我的責(zé)任,。別人（包括父母）有求于我,，自己能力范圍內(nèi)的，盡最大努力去幫助,，如果超出自己的能力,，愛莫能助，也不要自責(zé),。

就像對于父母,，我能做的就是盡我所能讓他們安度晚年，做一個女兒該做的,，而不能被他們的情緒所綁架,。

因此，要把別人的責(zé)任還給他們,。

每一個人都要為自己的幸福和快樂負(fù)責(zé),，父母也一樣，兄弟姐妹也一樣,。如果父母一直在逼你結(jié)婚,，你不這樣做，他們就不快樂,。如果父母是憂郁型人格,，不管任何事情都無法讓他們開心。如果兄弟姐妹不自強(qiáng)而處處依賴于你,，不愿意自己去努力還覺得理所當(dāng)然,。

你可能就會覺得不能真正做自己想成為的人，不能做自己真正想做的事,。你可能會在內(nèi)心覺得,，自己不配得到幸福和快樂。

父母在受苦,，兄弟姐妹在受苦,，而我在幸福和快樂,，我是自私自利的，我是壞的,。

這種內(nèi)心掙扎,，也是在最近，才慢慢才從我的心里消除掉,。

真地要學(xué)會說“不”,，要懂得放手，要舍得讓我們愛的人受苦,，而不能取代他們自己的成長,。

我們改變不了任何人，甚至都拯救不了任何人,，我們唯一能做的,，就是為自己的獨(dú)立負(fù)起全部責(zé)任。

他們也一樣,。哪怕是刀山火海,，但如果那是他們成長必須經(jīng)歷的，你代替他們?nèi)ナ?，只能阻礙他們的成長,。

這不是自私，毋須內(nèi)疚,也毋須自責(zé),。

每個人都有權(quán)利,，在不傷害他人的前提下，在能力還不足夠的前提下,，先選擇追求自己想要的生活,，先自己獲得幸福和快樂，先去實(shí)現(xiàn)成為自己想要成為的人,。

只有設(shè)定了強(qiáng)有力的,、清晰的自我界定，才能構(gòu)建一個平等,、舒適,、不委屈的、互相尊重的關(guān)系,，關(guān)系中的雙方才能自由成長,。

而正如弗洛姆所言，只有在自由的基礎(chǔ)上才會真正有愛,。