媽媽,，別表演了好嗎,？

帶妹妹和哥哥去西餐廳吃飯，我們剛吃了一半,，旁邊來了一對母子,，她們點完餐后，就閑聊,，等飯菜上來,，母親的話語開始多了：

“你的可樂怎么有這么多冰？”

“你覺得我們應該怎么弄出來,？”

“要不要換一杯,？算了，是我剛開始沒說'不加冰’,！”接著拿過兒子面前的可樂,，一塊塊把冰塊夾出來。

我以為這就要結束了，沒想到那位媽媽接著問：“你的牛排好吃嗎,？”對面的兒子盯著媽媽看,，默默點了點頭。媽媽接著說：“可以給我吃一塊嗎,？”兒子用自己的叉子,，切了一塊牛排遞過來，媽媽一口吃了下去,。

問兒子：“你愛不愛我,？”兒子看著空了的叉子，點了點頭,。

媽媽繼續(xù)問到：“有多愛,？這么多，還是這么多,？”她雙手加上雙臂都在用力的比劃,，小男孩不住地點頭。一頓飯就在點頭和遞牛排中交叉而過,，誰也沒用心吃飯,。

我看著對面正在認真吃飯的哥哥和妹妹，內心有些澎湃,。這樣的媽媽,，一般有沉默不愛說話的孩子，才能表演的下去,。但凡兒子懟一句：“媽媽,，你別演了，好嗎,？”保管她馬上變臉,。

鄰桌的母子，男孩個頭快跟上媽媽了,，穿著校服,，看樣子應該是四五年級的學生，不是三,、四歲的小孩子?。?/span>

當眾問他,，你愛不愛我,，難道不會怕他不好意思嗎,？還用他的叉子吃他的牛排,，難道不知道口水里有多少菌群嗎？

孩子已經(jīng)不是三歲小孩,，會只因為你帶他吃好吃的,，就更愛你,？自己生的娃，這點自信都沒有,？我有點反胃了,，這么大的孩子，要怎么面對自己如此“幼稚”的母親呢,？而媽媽顯然沉浸在自我感動里,，還在碎碎念，仿佛在說,，看,，我和兒子之間的情感，多么感人,，我多愛自己的孩子……

真愛和“假愛”父母分得清嗎,？

心理專家武志紅說，如果拒絕分離,，愛就是“假愛”,。

世間所有的愛，都指向團聚,，唯有父母給予的愛,，指向分離。隨著孩子的成長,，父母要學會得體的退出,。顯然，這位媽媽并不想這樣做,。

四五年級的孩子,，已經(jīng)快進入青春期了，還要事事聽父母的,，連可樂里的冰塊都不會自己夾,？不，他應該會,，但媽媽顯然不愿意放手,，不想讓孩子自己獨立做一些事情。

母親愿意為孩子付出,，這是出于本能,，但在合適的階段，也要懂得分離,。母愛不該是黏糊糊的事無巨細,，而應該像春風一樣，讓孩子感覺到舒適，而非羈絆,。

【小歡喜】中的喬英子和媽媽的關系,，也是如此讓人揪心。喬英子為了和媽媽的關系更好,，把所有的不開心,、不情愿都藏起來，刻意順從媽媽,，努力讓自己跟媽媽的關系,，看起來更融洽。

但到最后呢,，喬英子想考南大,，媽媽一心讓她考清華。喬英子不敢告訴媽媽自己的真實想法,，她心里有天文夢,，也想離媽媽遠一點。

媽媽把喬英子看的太重要了,，一切都是為她好,，不知道保持邊界，讓喬英子喘不過氣來,。媽媽經(jīng)常被自己的行為感動,，卻不知道，這也是媽媽無形中給她的“緊箍咒”,。不是真愛,，是一種“假”愛。

【小舍得】中的田雨嵐對子悠,，不也是這樣嗎,？子悠在家長課堂上說：“媽媽愛的不是我，媽媽愛的是考滿分的我”,。

田雨嵐對子悠的控制,，也接近無縫隙，任何事情都干預,，到最后換來的,，是子悠希望媽媽離開，再也不想看見媽媽,。

別剝奪孩子獲得滿足感的權利

心理學家認為,，兒童必須完成心理上的“弒母”，然后再完成心理上的“弒父”才能真正長大,。

孩子逐漸的成長,，最終也是要走向獨立,。小時候需要你的悉心照顧，等長大后,，他更需要的是，獨立生活的能力,。父母過度的關愛和幫助,，則減少了孩子體驗和學習的機會。

比如,，孩子小的時候,，剛開始嘗試用手拿東西，能夠到一個玩具,，他們會開心很久,，很有成就感、滿足感,。但如果孩子一指,，父母馬上把玩具送到他手邊，孩子就很難有自己去拿東西的欲望,，更別提成就感的建立,。

學齡前兒童，就要完成獨立進餐,、自己穿衣服,、自己疊被子的能力養(yǎng)成了。

如果父母一直幫忙,，孩子一邊享受便利,，一邊還會想，你為什么剝奪了我滿足感的權利,？他會很痛苦,，內心很矛盾。

凌晨媽媽來叨叨：

孩子對父母的依賴,，是天生的,。但分離也是必須的，除了生理上,，還有心理上的分離,。讓孩子完成這個過程并不容易，需要父母和孩子共同努力,。如果這時候,，你還是牢牢抓著孩子，舍不得放手,，那是你太自私,！父母之愛,，本就是一場分離。父母借助分離成長,，家長也需要借助分離完整自我的成長,。