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“我們就像隔著一層玻璃,，看得見卻觸不及，雖然我離你幾毫米,，你不會知道我有多著急,，無心的坐視不理，我尷尬的沉默里,，淚水在滴,，我無法傳達我自己，從何說起,，要如何翻譯我愛你?！?/strong>

這首《詞不達意》,，很準確的詮釋了電視劇《小歡喜》中，父母和孩子之間的狀態(tài),，特別是宋倩和喬英子之間的感情,。

宋倩是一位單親媽媽，把自己人生的所有希望都寄托在孩子身上,，而英子也非常體諒和心疼媽媽,，努力地扮演著一個聽話的好孩子。

從宋倩,、英子相處的細節(jié)中,，不難發(fā)現，母女倆總是一邊希望對方滿足自己的情感需求,，一邊又害怕對方傷心失望,，不自覺地陷入了愛的控制與傷害之中。

這樣的相愛相傷,，讓人十分心痛,，也很心酸。

在現實生活中,，這樣的情況其實也非常多,，越是親密的人，越是想愛對方，卻越是容易彼此傷害而不自知,。

就如那句話說的：“我們總是善于傷害那些愛我們的人,，因為我們根本傷害不了那些不愛我們的人；我們總是甘愿被那些我們愛的人傷害,，那是因為我們愛他們,。”

宋倩：我是為你好，所以你必須聽我的

宋倩作為單身媽媽,，很艱辛不易,，所以她把自己人生的全部希望都寄托在女兒身上，沒有了自己的生活,。

在這樣的狀態(tài)下,，她很容易就走向了偏激，總是把自己認為最好的東西一股腦塞給英子,，卻沒有去想想,，英子到底想要什么。

比如英子不喜歡吃海參,，不喜歡喝燕窩,，可是宋倩就覺得這些有營養(yǎng)，補腦,，每天變著法做給女兒吃,，卻始終無法滿足女兒想吃豆?jié){油條這樣小小的愿望。

比如英子喜歡玩樂高,，可宋倩就是不允許,，方一凡給英子買了被沒收，喬衛(wèi)東給英子買了讓她來自己家偷偷玩,，還是被宋倩發(fā)現,，母女倆爆發(fā)了大矛盾，宋倩打了英子,，兩人冷戰(zhàn)了很長時間,。

比如英子想要報考南京大學，可是宋倩就要扼殺英子的夢想,，讓她考清華北大,，還說不考上清華北大，人生就沒有了意義,。

宋倩就這樣憑著自己的主觀意識,，以愛為名，把自己的這些要求和控制合理化，讓英子沒有拒絕的理由：我做一切都是為你好,，你必須按照著我說的去做,，否則你的人生會不好。

就這樣,，英子在高考前夕抑郁,、焦慮，離家出走,，甚至想要跳河自盡,。她哭著大喊“對不起，我做不了你心目中的好孩子”“我就是想要逃離你”,。

宋倩不明白,，為什么自己明明做了“很對的事情”，卻得不到自己想要的結果,，明明自己就是想好好愛孩子,，最終卻傷害了她。

其實,，這種愛的傷害就是源于內心的恐懼,，宋倩表面強勢，但內心里有許多恐懼,，因為她婚姻失敗,，對前夫和生活的失望讓她把所有的希望轉移到女兒身上，她害怕女兒離開自己,，害怕失去活下去的唯一動力，于是就拼命控制,，讓英子無法呼吸,，也讓宋倩面臨著真正的失去。

這份愛的初衷并沒有錯,，可是在前行的過程中卻出現了偏差,，宋倩和很多父母一樣，忘記了真正的愛是尊重,，是理解,，是接納，而不是以愛的名義控制和和約束,，再愛的人也一樣,。

喬英子：我想讓你快樂,，可你為什么不懂我

武志紅說過：“愛就是看見，無回應之地，就是絕境,?！边@句話應該特別適合英子的心境。

英子是個很懂事的女孩,，她知道媽媽的不容易,，所以不斷強迫自己做著自己不愿意但媽媽喜歡的事情。

比如她不愛吃媽媽做的那些營養(yǎng)品,，但為了讓媽媽高興,，就強迫自己吃下，就算惡心吐了,，也不敢說出真實原因,。

比如她明明已經看過了那部電影，可是媽媽說要再去看一次的時候,，她就陪著媽媽去看,，被發(fā)現以后她哭著說：“我就是想讓你高興?！?/p>

比如媽媽去給自己買油條豆?jié){去空手而歸后,，英子其實內心很失望，但卻故作開心地說：“還是吃媽媽做的早餐最好,，有營養(yǎng),、衛(wèi)生又豐富，我一輩子都不會去吃那些垃圾食品了,?！?/p>

她用不符合這個年齡的成熟去理解媽媽的偏激：我知道媽媽一切都是為我好，我照她說的做了,，她就會很開心,，否則我就是一個不孝順不懂事的孩子，辜負了她對我的愛,。

而這種一味妥協(xié),，讓英子產生了一種想要反抗，甚至想要逃離的沖動,。這種無法控制的沖動,，讓英子非常自責，她想獲得媽媽的認可,，不想讓媽媽的不開心,，她覺得自己不順從就是不愛媽媽、對不起媽媽,。

在這種矛盾和糾結下長大的孩子,，心態(tài)會逐漸變得不健康,，不正常，她又想逃離那個最親近的人,，可又怕她真的離開自己,。

這種原生家庭帶來的陰影，會讓她渴望愛卻也懼怕愛,，不知道該如何去處理親密關系,，更不知道如何好好愛與被愛，就在這樣的糾結痛苦中,，一生掙扎,。

如何改變這種“愛而不得”的親子關系,？

我曾經看過一個詞，叫做“情感勒索”,，指的是兩性關系之中一個人對另一個人情緒上的控制,。

其實我覺得不只是兩性關系，在任何一種親密關系之中我們都經常會遇到對方提出一些不合理的要求,，你明明感覺哪里不太對勁,，但又不知道如何反抗的情況。

就比如宋倩和英子之間,，就是不自覺產生了一種情感勒索,。

宋倩想要讓英子更好，所以不考慮英子的想法,，英子想讓宋倩快樂,，所以不敢表達自己的想法。她們都很愛對方,，卻都用錯了方法,。

這樣的親子關系中，失去了溝通的良好渠道,，也讓愛失去了呼吸的空間。

那么,，我們到底該如何改變,？

首先,，我來說說孩子該怎么做,。

拿英子來舉例，當她感受到了媽媽對自己的愛并不是自己想要的那種,，卻又不想傷害媽媽時,，她不該用逃避的方式來對抗媽媽,，更不該用傷害自己的方式來解決問題。

因為她隱瞞自己內心的真實想法,，欺騙宋倩的時候,，對兩個人都造成了更大的傷害。

就像她逃課跑去爸爸那里玩樂高被媽媽發(fā)現后,，兩個人就爆發(fā)了激烈的爭吵,，最后甚至上升到宋倩打了英子，英子哭著說“我就是喜歡小夢阿姨,，因為她不會逼我”,。

這樣的結果，誰都不愿意看到,，可這也就是隱瞞必然帶來的后果,。

如果英子可以鼓起勇氣與媽媽進行真誠對話，利用與對方的共情心,，坐下來心平氣和地討論怎樣解決實際問題,，說不定就會有不同的結局。

比如在媽媽逼自己吃生海參,、喝燕窩時,，英子可以站在媽媽的立場上，先安撫媽媽的愛,，再表達自己真實的意愿：“謝謝媽媽,，我知道您做了很久，很辛苦,，可是我真的吃不下去,，您就別勉強我了，我知道您是為我好,，我們換一種補身體的食品,，好不好？”

或者也可以一起討論兩個人有爭執(zhí)的問題,，找到一個既能滿足對方要求,，又可以適當考慮自己感受的方法。

比如針對宋倩擔心英子疏離自己,，不允許她去爸爸家,，擔心英子的學習成績，不允許她玩樂高拼圖,，擔心英子的身體健康,，不允許她吃油炸食品等等問題，先告訴媽媽自己特別理解她對自己的愛,，然后和媽媽一起商量設定好去爸爸家的次數和時間,，一起制定學習計劃,，并且把玩樂高作為放松和解壓的方式。

在媽媽知道自己想法的基礎上,，去和媽媽商量一個能夠折中的方式,，給媽媽足夠的安全感，也讓雙方都能夠得到滿足,，我想,，這才是更好的溝通方式，更好的解決辦法,。

可能你會說,，這不可能，父母都是固執(zhí)的,，怎么可能聽孩子說話,？

關于大多父母都固執(zhí)這一點，我承認,，尤其是宋倩這種單親家庭的媽媽,，會更加夸張。就比如在報志愿的問題上,，宋倩覺得英子在這件事上欺騙了自己,，聲嘶力竭地質問：“你為什么不告訴我啊,？”英子哭著問：“我告訴你你會答應嗎,？”宋倩表示：“我當然不能答應”。

這樣的狀況下,，的確是很難溝通,，可我們并不能因為難就放棄，因為這個人是你的至親,，你永遠無法真正擺脫她,，一味遷就縱容，就只能讓關系更加惡化,。

這種時候,，我覺得許多和英子一樣的孩子可以學習一下方一凡，運用幽默的方式,，來化解和減少摩擦和沖突,。

宋倩是一個先天缺乏幽默感的人，做事較真,，為人敏感，總是陰著臉,。英子在她面前,，特別放不開,，但其實英子與爸爸或者同學們相處的時候，也是一個開朗外向的女孩,。

如果她可以多學學方一凡這個“皮猴”的優(yōu)點,，從幽默中尋找情緒轉化的力量，就一定能讓母女之間壓抑緊張的氣氛得到緩和,，因為宋倩也希望女兒能夠更快樂,。

當然，宋倩母女倆之間的矛盾絕不是英子一個人改變就可以,，作為母親的宋倩,，也需要意識到自身的問題，千萬不要把自己的想法強加給孩子,，要明白,，孩子也是一個獨立的人，她有自己的喜好,，有自己的生活,，有自己的未來，家長能做的,，是輔助孩子更好地成長,，而不是代替她們做出人生選擇。

愛是這個世間最無私的感情,，因為愛一個人，所以我們總希望把全世界最好的東西都給她,，更希望她快樂,。

但你一定要記得，在為一個人付出之前,，要先站在對方的角度想一想,，看看她到底需要什么，在努力讓一個人快樂之前,，也先學會讓自己快樂,，因為你的快樂，才是她的快樂,。

愛不該是傷害我們的武器,，而應該是我們的盔甲，學會尊重,、溝通,、接納、理解,，讓愛成為我們行走世界最堅實的盔甲,。

我是夕言,，專欄作者，人不老心也不老的大齡少女,，喜歡寫溫暖的文字,，做感性的節(jié)目，已出版《你的余生,，與我有關》,，如果你有故事，記得來找我,。