前幾天跟朋友聊天,，聽到她抱怨兒子總是受欺負(fù)。

她家兒子的好朋友,，總是用“我不跟你玩了”來做威脅,。

兒子基本每次都會妥協(xié)，對那個孩子言聽計從,。

對方說玩什么就玩兒什么,，對方指使他干嘛，兒子就去干嘛,。

朋友說,，每次看到都覺得兒子挺討好那個孩子的，心里跟著著急,，但是也不太好干涉,。

圖片來源：電影《看上去很美》

其實這類問題，說大不大,，說小不小,。

說它“不大”，是因為期待跟周圍同伴搞好關(guān)系,，為了取悅對方花點小心思,，在孩子的世界里很常見。

說它“不小”,，是因為這種行為如果不加以干預(yù),，很可能會讓孩子成為“討好型人格”。

討好型人格比較典型的體現(xiàn)就是：

我們可能需要意識到，孩子的各種討好的表現(xiàn),，都是在發(fā)出一種信號,。

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這些行為信號背后所表達(dá)的意思是：

我渴望被認(rèn)同，我希望有人能理解我,，但我不知道怎么做,，幫幫我……

那個討好別人的孩子

心里在想什么？

孩子討好別人,，其實是一種“果”,。

如果我們想幫助孩子，就必須要找到它的“因”。

不同的孩子,，往往也有不同的理由,。

1.我害怕失去朋友，害怕被孤立

先跟大家說一個我身邊朋友家孩子的經(jīng)歷,。

她發(fā)現(xiàn)女兒總是會帶點零食和貼紙去幼兒園分給其他小朋友,，本來她沒多想，覺得孩子愛交朋友也是好事兒,。

但是后來才知道,，女兒班上有幾個女孩組成了一個小團(tuán)體，每天會給想跟她們玩兒的女孩打分,。

分?jǐn)?shù)低的,，就不能跟她們玩。

而分?jǐn)?shù)高低的標(biāo)準(zhǔn)就是有沒有聽那個女孩的話,。

女兒經(jīng)常為了獲得高一點的分?jǐn)?shù),，去討好那幾個女孩。

貼紙和零食,，就是用來換取“分?jǐn)?shù)”的。

這種害怕被孤立的感覺,，可能是很多孩子討好同伴的原因,。

他知道，如果不去討好那些人,，就沒人跟自己玩兒了,。

所以他會選擇壓抑自己的感覺，來迎合對方,。

2.我不懂什么是正常的“好朋友”

我曾收到過一位媽媽的留言,。

她說自己從小被父母關(guān)在家里，總是不讓她出門,。

用她的話說：

“導(dǎo)致不懂與人交往的基本規(guī)則,，沒有界限和分寸感，導(dǎo)致人際關(guān)系老是不協(xié)調(diào),，為人又懦弱,，又膽怯，又自卑,，患得患失特別沒有安全感,。

具有很強的討好性人格，卻在現(xiàn)實中老是適得其反,，有的人很小就懂的事情,，我怎么也看不明白。”

圖片來源：電視劇《隱秘的角落》

這位媽媽的留言，其實很有代表性,。

大家如果仔細(xì)觀察就會發(fā)現(xiàn),，孩子開始注重朋友，多數(shù)都是在三,、四歲之后,。

因為孩子三、四歲會開始進(jìn)入到人際交往的敏感期,，他們通常會通過交換自己的食物,、玩具來進(jìn)行社交。

四五歲左右的孩子,，會開始有自己固定的小團(tuán)體,，會對跟同伴合作開始感興趣。

這個階段正是孩子學(xué)習(xí)跟他人相處,，學(xué)會合作,、溝通、讓步,、爭搶,、表達(dá)自己的觀點的最關(guān)鍵時期。

很多孩子日后出現(xiàn)人際交往問題,、討好型人格,，也都跟學(xué)齡前階段，沒有進(jìn)行很好的社交鍛煉相關(guān),。

3.我一直都是乖孩子,，我只能懂事

之前看青年作家蔣方舟參加《奇葩大會》，她就說：

自己這20多年來一直在“討好”別人,。

其實她9歲開始出書,，23歲當(dāng)上新周刊副主編，從小在學(xué)校當(dāng)班長,，一直是別人家的孩子,。

但她覺得自己很多時候做乖孩子好孩子，并不是因為自己情商高或者包容懂事,，只是習(xí)慣性地犧牲自己的感受和訴求,，去迎合他人。

蔣方舟說,，自己小時候為了討好媽媽,，在媽媽面前表現(xiàn)“我是一個節(jié)約的好孩子”，她省下自己買早飯的錢,，肚子餓了就去撿別人吃剩的東西,。

咱們現(xiàn)在有個詞叫“人設(shè)”,，很多孩子早早就被貼上了“懂事”的標(biāo)簽。

他們會通過小心翼翼的討好,，來讓周圍人對自己滿意,，來維持自己聽話懂事的“人設(shè)”，來贏得父母,、老師,、同伴的關(guān)愛。

4.我父母教會了我討好,，我也只能這樣

我身邊還有一個媽媽跟我說了個發(fā)生在她家的趣事,。

她家兩個孩子，老大6歲,，老二3歲,。

有一天她聽見大寶對二寶說：

“你要是不聽話，我就把IPAD里的動畫片都刪掉,?！?/span>

二寶馬上很討好的聽大寶的話，極盡奉承,。

她本來覺得好笑,，因為動畫片是大寶二寶都愛看的，不知道二寶為什么會相信,。

但是很快又覺得心頭一緊,。

因為大寶威脅二寶的語氣，跟自己是一模一樣的,。

她就經(jīng)常對兩個孩子說類似的話，做類似的威脅,。

圖片來源：電影《白兔糖》

很多討好型人格的孩子,，都是因為家里有易怒的父母或者喜歡用威脅來讓孩子聽話的父母。

孩子只有去討好,，才能得到暫時的安全或者得到自己想要的東西,，這是孩子生存的策略。

那些討好別人的孩子,，

需要什么樣的幫助,？

我看過美國家庭治療師薩提亞寫的一本書，里面提到一個觀點：

“討好是一種求生存的應(yīng)對姿態(tài),，在壓力情境下,，一個人忽視自己的感受，認(rèn)為他人和情境都比自己更重要,，盡力取悅一切人和事,，就是不在乎自己,。這便是討好?！?/span>

面對會討好他人的孩子,，我們父母首先要做的就是平靜下來，幫孩子意識到3件事：

1）“我有自己的價值,，有很多人都需要我喜歡我”

很多父母在跟孩子相處的時候,，會說一些讓孩子覺得自己非常糟糕的話，比如：

你怎么這么笨,，就知道討人嫌

生了你真是后悔,，你看別人家某某，再看看你

你要再這樣,，我就不管你了

這種做法的后遺癥就是,，讓孩子懷疑自己的價值。

他會覺得父母對他的愛是有條件的,，只有他“不這么笨”“像某某一樣”

“不再這樣了”……才配得到父母的愛,，他的內(nèi)心，會一直處于一種對愛的匱乏之中,。

這樣的孩子,，從一開始，就在家中被剝奪了自尊和自信,，會為了獲得外界的肯定,，而拼命討好。

我們希望孩子內(nèi)心富足,，就必須讓孩子了解自己的價值,，看到自己的價值，知道自己是值得被愛的,。

2）我有自己的能力,，我能解決自己面對的問題

討好他人的孩子，行為上也有很多共同點：

他們想融入團(tuán)體,，但是不會表達(dá),；

想拒絕別人，但是不懂方法,；

想堅持想法,，但是不夠自信……

其實行為的根源，都是能力上的欠缺,。父母可以在生活中,，多進(jìn)行引導(dǎo)。

比如小一點的孩子,，如果在交往中不敢拒絕別人,，可以給孩子看一些相關(guān)的繪本：

《不是我的錯》,、《我不喜歡你這樣對我》、《我不一個人忍耐》,、《不可以搶我的糖果》《年紀(jì)最小的班級里,、個子最小的女孩》……

如果是大孩子總是沒主見，我們可以盡量多的把不涉及原則性的事情,，都讓孩子來做決定,。

鼓勵孩子在錯誤中學(xué)習(xí)，在失敗中成長,。給孩子足夠的空間和耐心,，他才能真正開始相信自己的力量。

一個自信的孩子,，是永遠(yuǎn)不會通過討好他人來獲得認(rèn)可的,。

3）我有自己的選擇，我可以為選擇承擔(dān)責(zé)任

曾給大家分享過一個幼兒園女孩一一的故事,。

她有個非常鮮明的特點,，就是特別喜歡獨處，不愛交朋友,，喜歡沉浸在自己的小世界里,。

問她為什么總是一個人玩的時候，她會回答：

“我覺得一個人玩兒挺好的“,、“我就喜歡一個人玩兒,，每個人有自己的選擇?！?/span>

當(dāng)園長讓她找其他小伙伴玩,，去交更多朋友的時候，不到3歲的她強調(diào)：

“我不想交朋友,，我有權(quán)利這樣,。”

父母和幼兒園都尊重了她的選擇,，給她獨處的時間和空間。

小一一并沒有因此而變得孤僻和呆滯,，正相反,，她在獨處中，得到了另外一種快樂,。

無論孩子多大,，我們都可以引導(dǎo)他為自己的選擇承擔(dān)責(zé)任。

他可以選擇跟某個朋友玩兒,，也可以選擇獨處,?？梢赃x擇堅持自己的想法，也可以選擇妥協(xié)或讓步,。

孩子多做嘗試,，才會知道自己最想要的是什么，自己最舒服的狀態(tài)是什么,。

之前曾聽過一個故事,，一位學(xué)者去國外，給他最大的感受就是,，滿街的人都長著一張“沒被人欺負(fù)過的臉”,。

后來網(wǎng)上開始討論——究竟什么是“沒被人欺負(fù)過的臉”。

有一個回答讓我印象很深：

「活得有希望,，有尊嚴(yán),，相信法律，相信正義,，相信社會是遵循著應(yīng)有的準(zhǔn)則運行,，人可以相互信任，可以追求美好,，可以表達(dá)自己的不滿,，可以被正義所保護(hù)?！?/span>

這個回答套用到「怎樣引導(dǎo)愛討好別人的孩子或成年人」身上也是適用的,。

圖片來源：電影《蒂莫西的奇異生活》

當(dāng)一個孩子活得有底氣，有尊嚴(yán),，相信父母,，相信友誼，相信周圍的世界,，是遵循應(yīng)有的準(zhǔn)則運行,；

當(dāng)他知道人可以相互信任，可以追求美好,，可以去表達(dá)自己的不滿,，可以被保護(hù)；

他就會生出一張,，不會討好他人的臉,，活得自由且快樂。