1

收到一個讀者傾訴，主題是買房子,。

傾訴人自稱小安，結(jié)婚四年,，目前有一個兩歲男寶,，至今仍擠在公婆的二室一廳中。

當(dāng)年領(lǐng)完證,，正值房價瘋漲，又逢夫家爺爺病重住進醫(yī)院,。丈夫便和小安商量著，先把房子的事情放一放,。

畢竟兩人的積蓄都不多,，也不愿在緊要關(guān)頭為難父母做啃老族,，不如就在老房子里湊合一下吧,？好在公婆也通情達理，早早就把主臥讓出來,，又?jǐn)D出錢來重做裝修，歉疚和誠意都滿滿地寫在臉上,。

小安心下不悅,，但也不好再計較什么,，只能用“等一等”來寬慰自己。

想不到這一等,，四年就過去了,。

孩子生了,，日子卻依然在公婆的眼皮底下打轉(zhuǎn)轉(zhuǎn),。小安心煩氣躁，買房子搬走的想法也時時徘徊在心頭,。

可丈夫無法理解這種迫切：“日子過得好好的，何必再買房子呢,？”

“如果實在湊不齊錢,，租也可以,?！毙“沧隽送瞬剑烧煞蛞廊挥X得妻子很作,，幼兒乖巧,，雙親在堂且能幫襯一二,，到底還有什么可挑剔？

小安無語,，其實問題她傾訴過了無數(shù)遍,，但在丈夫心中，那都是無關(guān)痛癢的小事情,，根本不值得一提,。

比如,，她口味略重,，公婆熱衷養(yǎng)生不允許小輩多食油鹽；

比如,，她想把客廳的老家具都換一換,，公婆認為那純粹是浪費錢,；

比如,，她打算邀請好友來家做客,，公婆卻以怕吵為借口推脫,；

……

每每此時，丈夫便裝聾作啞置身事外,。有好幾回,，小安的怒火沖到胸口卻硬生生壓下,，畢竟不是自己“家”，沒辦法完全按自己的心意行事,。

一山不容二虎,，一個家庭也容不下兩個女主人。

想搬出去單過,，也無非是為了“翻身做主”,，把日子過順心一點，同時也治治丈夫那時不時顯露出的“媽寶氣”,。蜷縮在父母的羽翼之下，他似乎也很難學(xué)會做老公,、做爸爸,。

丈夫很生氣：“你根本就沒把這里當(dāng)作家,！”

“這是你和你爸媽的家,，”小安惆悵,，“不是我和你的家,?！?/p>

2

不知有多少人,，把結(jié)婚視為婆家對媳婦的“兼并接納”,，所以你得學(xué)會融入，盡快把自己磨合成大家庭的一份子,。

我覺得這種觀點很扯淡,。

結(jié)婚是兩個成年人組建一個新家庭,，才不是女方擠進男方的原生家庭找位置好嗎,？

但很遺憾,，這種觀念至今仍大行其道,，許多妻子大概也都聽過類似的話：“進了我們老X家的門,，就是我們老X家的人，以后要……”

省略號背后,，是一長串的以大家庭為重,。因為傳統(tǒng)道德觀里的“小我”必須順服于“大我”,，否則就是自私自利,，是不孝和不義的呈堂證供,。

大家也都理所應(yīng)當(dāng)?shù)卣J為，做妻子和兒媳的,，要以婆家利益為重,，哪怕代價是犧牲自己,、犧牲娘家,。

之前講過一個故事,，主角是一個大家庭中的二兒媳,。

她和丈夫在省城工作,，從地理位置來看,，算是獨立于婆家之外,。

可丈夫的一顆心幾乎全部系在婆家,，他包攬了養(yǎng)老與蓋房子的八九成開銷,，還要不定時幫襯兄弟，用在小家的金錢,、資源和精力都微乎其微。

鬧到最后,，妻子的好脾氣和耐性都被磨光,，離婚的心思也在蠢蠢欲動。

“在他心里,，他爸媽那里才是真正的家,！”

這種男人很可怕,。

因為在他的潛意識中,，枕邊人的份量始終不如父母手足,。他對“家”的理解,，也始終停留在原生家庭層面,。

做他的妻子,，會很艱辛也很無助。

尊老當(dāng)然是美德,，可在“娶了媳婦忘了娘”和“大包大攬?zhí)K明哲”之間，其實還有無數(shù)種程度的孝順,。

與原生家庭捆綁的婚姻，注定問題重重,，很難真正獲得幸福圓滿,。

不如反過來想一想,，假如女人是個無條件幫補娘家的“扶弟魔”呢,？

3

顧娘家的最極端例子，是我在新聞中看到的一位妻子,。

女兒得了心臟病,，急需一大筆錢做手術(shù),。丈夫東拼西湊借遍親友,，將千辛萬苦籌來的錢打到妻子賬戶,，不料她轉(zhuǎn)頭就把錢給了娘家。

丈夫傷心欲絕借酒澆愁,，差點因此而跳天橋輕生,。

那條新聞下面留下了上萬個評論，觀點一致幾乎全部一頭倒,。

因為所有人都無法想象,，娘家究竟有怎樣的急事,，急到必須挪用一個8歲小女孩的救命錢？

合理解釋只有一個：妻子習(xí)慣了貼補娘家,，根本分不清輕重緩急，也絲毫沒有主次衡量,。

在此之前，給錢給物想必早就習(xí)以為常,。至于丈夫和女兒，愛肯定也愛,，但相對來說，他們都不是她的優(yōu)先置頂項,。

當(dāng)然，這是極端特例,。

拿女兒救命錢去貼補娘家的母親終究是少數(shù)，但明里幫襯暗中填坑的卻大有人在,。

她們的心理和以上例子中的男人相差無幾：雖已結(jié)婚,，心卻尚未真正“出嫁”,。

比如《都挺好》中的蘇家母親趙美蘭,。

她對娘家兢兢業(yè)業(yè),，為落實弟弟的城鎮(zhèn)戶口而委曲求全嫁了蘇大強。往后數(shù)十年,，趙美蘭幾乎承包了弟弟一家的生活，塞錢塞東西不說,、幫忙找工作也不在話下。

所以即使她雙眼一閉去了另一個世界,，弟弟也能帶著老婆孩子找上門來,，理直氣壯地繼續(xù)啃姐夫訛外甥,，把蘇家鬧得雞犬不寧。

那娘家還可以幫扶嗎,？

當(dāng)然！

我才不贊同什么“嫁出去的女兒潑出去的水”,，可世間萬事都得講究一個“度”，更得遵從“量力而行”的基本原則,，同時也尊重自己的伴侶,。

獨立自主不代表獨斷專行,，結(jié)了婚,，就請“時時處處想著念著都是我們”,。

除非你能把自己修成楊冪,，哪怕給父母買房子也不必跟丈夫商量,，因為“我自己買得起”,！

4

眾所周知,，結(jié)婚又被稱作成家：一對年輕男女從各自的原生家庭剝離，共同創(chuàng)造一個嶄新的家庭,。

這里的創(chuàng)造，通常包括兩個層面,。

• 第一,、積累物質(zhì)財富,。

世間大部分婚姻,，其實都以“過日子”為核心，我們必須攜手共進,，用實實在在的物質(zhì)來建設(shè)小家庭。

• 第二,、完成自我成長,。

結(jié)婚這回事,，就是把一對年輕男女推進“家庭”這個大熔爐,，用愛做燃料,、以生活為鍛造,，煉就兩個人經(jīng)營人生、創(chuàng)造幸福的意識和能力,。

電視劇《金婚》里有這么一個情節(jié),，講的是復(fù)員回家的大女婿,，因工作沒落實到位而一蹶不振,。

夫妻倆寄住在娘家,，三天兩頭地吵架嘔氣，日子過得極不舒心,。父親看在眼里急在心頭，最后拿出一筆錢來給女兒做安家費,，讓他們一家三口搬出去住。

他說：“租個房子,，單過，弄得像個家一樣,。有了家,，劉強就會負起這個責(zé)任來,，慢慢就會變成熟,?！?/p>

聰明的父母，知道放手與退出的必要性,，輕易不會攪和進兒女的家事,，更不會將兩個家庭混為一談,。

明智的兒女,，也懂得獨立的真正含義,，他們區(qū)分得清原生家庭與再生家庭,，既不過分依賴父母,，也不會把大家庭看得高過一切,。

所謂分離與獨立,，并非是斬斷聯(lián)系再不來往,，只是分清主次,、在時間,、精力和物質(zhì)上有所傾斜；

更不是要你不仁不義做個不孝子,，只是在處理某些問題時,，帶上些界限感與分寸感。

5

“女人結(jié)婚后,，在娘家是客人，在婆家是外人,。”

“融不進去的婆家,，回不去的娘家,。”

“女人花錢時在娘家,，賺錢時在婆家,。”

……

別再為此而傷心沮喪,，更別顧影自憐暗自嗟嘆,，因為婆家娘家，都已經(jīng)不是你們真正的家,。

真正的家，由夫妻二人開疆拓土,，一磚一瓦構(gòu)建而成。

在那里,，你們是真正的主人,。因為自己辛苦打拼認真經(jīng)營得來的一切，旁人沒有資格指指點點,。

婚姻幸福的大前提,，是置頂夫妻關(guān)系，使其高于一切親子關(guān)系,。

包括我們和我們的父母,。