“不要隨便表揚孩子”“正確表揚孩子的四個方法”“表揚與鼓勵的區(qū)別”……做了父母之后,，類似的育兒文章紛紛迎面砸來，看多了總會產(chǎn)生一種“好家長就是會表揚和鼓勵孩子的家長”的誤解,。

現(xiàn)實中,，掌握了很多表揚技巧的爸媽們，在面對孩子犯錯時卻不知如何處理,。不少家長在“第一閱讀”的后臺留言,，表達出類似困惑，尤其是看到那些因為批評不得當導(dǎo)致家庭慘劇的各種聳人聽聞的新聞后,，家長對批評本身產(chǎn)生疑慮,。

其實家長的疑慮是有道理的，有一個著名的關(guān)于批評的心理學(xué)實驗,，實驗選擇了600個孩子進行分組游戲并進行評價,，最后研究者測試孩子的自我評價和情緒感受等指標，結(jié)論是：成人批評孩子的方式會影響孩子的性格和思維,。 

知乎上關(guān)于語言暴力的討論帖中,，網(wǎng)友的評論

家庭教育中,，“批評”不得當對孩子的破壞性遠大于“表揚”不適宜，要知道批評本身并不是家長教育孩子的目的,，而是一種讓孩子得到正面引導(dǎo)的方式,。本期第一閱讀就和家長們聊聊“批評孩子”的話題。

批評孩子是教育過程中十分常見的行為,，所以家長關(guān)于批評的困惑也同樣常見：

其實，我們所謂的“批評”,，很多時候都是無效的,。比如：

電視劇《都挺好》中有這樣一個情節(jié)：蘇明哲被派到上海工作后，太太吳非不得不獨自邊工作邊帶孩子,。因為要送孩子上學(xué),，導(dǎo)致她上班總是遲到，面臨著可能會被開除的結(jié)果,。下班回家后,，她打電話給蘇明哲卻沒打通，這時女兒小咪把袋子里的食物打翻了,。吳非的火氣一下子上來,，不僅狠狠地批評了小咪，還打了她,。

作為觀眾,，看到這場景會同情吳非，卻也很清楚地知道她不該對孩子撒氣,；然而作為家長,，這種情況其實很常見。生活中每個人都難免遇到吳非這樣的尷尬時刻,，自己的情緒沒有得到很好的控制,，而放大了孩子此時的“錯誤”，去批評懲罰孩子,。

此時孩子即使真的做了錯事也可能被你的情緒失控嚇昏了頭,，無法思考自己到底哪里錯了,，只會出于本能啟動內(nèi)心的防御系統(tǒng)，要么配合你：“我知道錯了”,，要么也用“失控”去反抗你的失控,。

很多人在長大后回憶童年，會說自己是“被罵大的”,。其實，他真的是因為總是在犯錯而被批評嗎,？未必,。更有可能發(fā)生的是,，他的父母總喜歡“舊事重提”,。 

比如孩子這次只是不愿收拾自己的屋子，而媽媽會在盛怒之下,，聯(lián)想起他以前犯過的N個錯誤：沒完成作業(yè)、丟失鑰匙、挑食,、上課被罰站,、玩手機…… 

當孩子聽你說完這些后，會感覺自己一無是處,，感覺媽媽對自己百般挑剔,。性格倔強點的孩子，會很不服氣地反駁你,；性格內(nèi)向的孩子，可能就會一言不發(fā),，內(nèi)心感到絕望和自卑，甚至自暴自棄,。

心理學(xué)家黃杏貞分享過她和孩子逛超市時的一件小事：

很多時候,，我們也像她一樣,，在毫無意識時習(xí)慣性地去否定,、批評孩子,，當看到孩子失落或不耐煩的神情時才發(fā)現(xiàn)：我又在批評他了,？

有了孩子,，家長似乎在“養(yǎng)育者”之外,，還自我賦予了“掌控者”的身份。孩子要碰碰茶壺,，先呵斥阻止,；孩子成績下降，就批評他不夠努力,；孩子說了謊話,，不問青紅皂白先訓(xùn)斥一頓……

時間一長，我們自己都對自己的批評渾然不覺,，孩子更是把批評當成耳旁風(fēng),，帶來的只有壓抑的情緒罷了,。

還有些批評,，比如以偏概全,、隨意給孩子貼標簽,、只否定不肯定、總是說反話諷刺嘲笑等等,，同樣是無效的,。畢竟，批評孩子,，是為了讓孩子認識并改正錯誤，而不是打擊孩子,、顯示自己作為家長的權(quán)威。

1.忌先入為主,，要先聽孩子說話

很多家長在批評孩子時，往往是一股情緒涌上來,，隨之負面語言便滔滔不絕了,。甚至有時候，結(jié)束了漫長的批評,，孩子卻一個字也沒機會說,。這樣的批評往往是破壞加傷害性的，因為缺乏理性思考,。

如果能在批評之前,，給孩子說明的機會，結(jié)果會大不一樣,。因為父母給孩子機會進行自我解釋的過程,，其實也是在刺激父母的理智腦，幫助父母思考和調(diào)整情緒,。

這個過程中,，我們也可能會發(fā)現(xiàn)你差點“誤傷”了孩子——

2.對事不對人

“你這道題是不是做錯了？遇到什么困難了,？”

“你怎么連這道題也不會做,，你真是個笨蛋,。”

這兩種說法,，哪一個讓你更不舒服,？答案顯而易見。

雖然我們氣急攻心時,，總是控制不住情緒,，口不擇言，但這種泛化到人格的批評不僅達不到目的,，還會貶低孩子的自我價值感,。

因此，批評孩子時要就事論事,，并跟孩子說明他被批評的原因,，讓孩子心服口服，不然,，孩子不清楚自己為什么會受到批評,，也難以起到效果。

比如,，孩子吃飯前忘記了洗手,，與其大聲訓(xùn)斥：“洗個手有那么難嗎？你怎么那么邋遢,！”不如舒一口氣,，換個方法：“每個人吃飯前都要洗手，不洗手吃飯會把手上的細菌吃到肚子里,，對身體不好,。”

在批評孩子的時候,，我們需要留給孩子喘息的時間，但有一點要注意：犯了錯要及時指出,。因為批評是為了幫助孩子認識和改正錯誤,，而改正錯誤的前提是要讓孩子知道錯誤是什么。

當然,，“及時批評”不是說一刻也不能等,，如果當時的場合不適合當面批評，也要在事后找到恰當?shù)臅r機告訴孩子,。

不要瞻前顧后憋在心里,，否則總有一天，這個錯誤會變成陳年舊事,，而當時憋在心里的情緒沒有得到解決則會成為隱患終將發(fā)作,，到時批評就成了“翻舊賬”和“滾雪球”,，孩子除了覺得委屈和莫名其妙外，絲毫意識不到自己需要改正什么,。

很多時候，我們覺得對別人有用的方法,，自己用起來完全無效,，有時則相反。每個孩子都是不同的,，照搬經(jīng)驗當然行不通,。

有的孩子敏感內(nèi)向，對批評反應(yīng)激烈,，父母在教育時要注意語氣柔和一些,，不可過分嚴厲；有的孩子,，活潑外向,，敏感度低需要強刺激，這時父母的態(tài)度可以嚴肅一些,。每個孩子都不一樣，還是要根據(jù)孩子自己的氣質(zhì)特點因材施教,。

心理學(xué)上有個“超限效應(yīng)”現(xiàn)象,，指的是刺激過多、過強和作用時間過久而引起心理極不耐煩或反抗,。簡單地說：再正確的批評姿勢,，再端正的受批態(tài)度，也熬不住家長說個沒完沒了,。

父母們之所以會長時間批評,，都是自我感覺孩子沒聽進去。但孩子吸納信息的能力本就弱,，超時批評只會讓孩子心理倦怠,。點到為止的批評，才是把感悟責(zé)任和自愈權(quán)交回給孩子,。

批評的目的不是引發(fā)低落情緒,，而是情緒低落后的自我喚醒。但很多父母只做到了前半部分,，而沒能促發(fā)后半部分的價值,。

教育家簡·尼爾森提出過“正面管教”的概念：