最近看一小品,，笑死我了。

劇情大致是,，一女生跟男友鬧了矛盾,，于是請來朋友進行調(diào)和。

男友說：“她要減肥,，然后讓我監(jiān)督她,，說不能喝可樂，不能吃炸雞,，重點是,，她特意囑咐我，不能吃晚飯,。”

“然后我們當晚就分手了,，她說我虐待她，不讓她吃晚飯,。”

聽到這話,，女生大怒：“我減肥是為了誰？還不是為了讓你有面子,，你說我都為你減肥了,，你憑什么不讓我吃晚飯！”

男友說：“你自己說不能吃晚飯??？”

“那我后來還說我餓了呢？”

“那我不是給你吃了嗎,？”

女生說：“那我不減肥啦,？”

男友一臉崩潰：“你還講不講道理啊,？”

女生小性子又上來了：“我是來跟你談戀愛的,，不是來跟你講道理的！”

劇情雖然夸張了點,，但看完頗有感觸,，所以就此跟大家討論一下：作女是怎樣形成的？

主編看到我報這個選題時，大驚：“卓絕,，現(xiàn)在公眾號大部分都是女讀者,，寫這種不討喜的話題，你就不怕被一些讀者追著罵,？”

我說：“當然怕,，可是，我還是想說點真話,。”

中國的“作女”數(shù)量多不多,，我不好說。

可知的是,，現(xiàn)在整個社會文化的風向,，正催熟著一批又一批“作女”。

你肯定看過這類文章《跟女人講道理的男人腦子都有問題》,。

而且還都出自大V之手,。

想想都覺得荒唐。

如果你一旦信了這句毒雞湯,，那恭喜你,，你就已踏上了“作女”的第一步。

因為很多親密關(guān)系里的悲劇,，就是從“從不講道理”開始的,。

《愛情保衛(wèi)戰(zhàn)》里就有這么個事。

男生在上大學時,，對女友百般呵護,。

畢業(yè)后，因為要忙于工作,，所以對女友陪伴上就少了些,。

女友不悅，居然就用發(fā)異性朋友照片的方式,，來讓男友有威脅感,。

就因為男生沒時間給她買早餐，她也作,。

她一氣,，直接當著男友面,，打電話叫異性朋友來送早餐,。

男生說：“她老說我沒錢沒出息，可當我努力去賺錢的時候,，又說我沒時間陪她,。”

跟她講道理呢？

算了，不存在的,，講道理不過是進一步激化她作出新高度,。

男生忍無可忍：“我感覺我已經(jīng)崩潰了，她提分手應該不下三十次了,！”

“每次她生氣,，我都要騎兩三小時的電動車過去哄她，有時電動車到半路沒電了,，我是推著過去的,。”

女主還委屈起來：“這樣不是為了證明你愛我嘛。”

這就是作女的一大特點,。

從不就事論事,，要么拋卻客觀事實只講情緒，要么就那句百用不厭的臺詞——為了證明你愛我啊,。

“證明你愛我”,，所有男人最討厭的話，沒有之一,。

可能你會說：我只是缺愛,，只是比較情緒化而已，為什么他就不能給予接納和看見,？

當然可以,。

可是這次哄完你，下一次呢,？下下一次呢,？把你供起來伺候一輩子嗎？

如果他從來只有低頭和哄你的義務,，而沒有和你分析是非的權(quán)利,，那不是男朋友，那叫“爸爸”,。

可惜,，沒有哪個女人愿意給媽寶男當“媽”，也沒有哪個男人愿意給作女當“爸”,。

我們再來分析一下“作女”的心理活動,。

一，在親密關(guān)系里,，她始終抱有付出者心態(tài)來看問題,。

她的理論是：我為你付出了什么什么，所以你要怎么怎么對我,。

就像上面提到的那個女主,。

主持人問：“你哪來的那么多優(yōu)越感,？”

女主說：“因為我為他付出了很多啊。”

“當年高三畢業(yè)后,，我明明可以去上更好的學校,，但卻選擇了跟他去同一城市，為此還跟家人鬧翻,。”

一旦抱有付出者心態(tài),，她會覺得自己永遠都處于“虧”的角色。

比如她為你來到這個城市,，于是乎往后遇到所有不快,，她都可以理直氣壯地吶喊：你知不知道我是為了你才來到這個城市，你居然跟我講道理……

她無法活在當下,，她只沉浸于過去的付出,。

二、她無法對自己人生負責,。

為什么“作女”動不動就生氣,？

因為她把人生都押注在男人身上。

她潛意識里默許了男權(quán)文化的詬?。?/span>婚姻是我的宿命,，男人是我的未來。

于是形成一種邏輯：既然你背負著我人生,，那我自然就有資格對你進行挑剔,。

我想找一個能給我幸福又無條件哄我的男人，而你居然這樣不會那也不會,，你說,，我是不是該發(fā)脾氣？

極端點的還認為,，你不但要替我人生負責,，你還要替我情緒負責。

可是,，人生不是演小品,，誰也不愿替別人活著。

曾有一朋友問我,，為什么男人都這么絕情,？

我問她原因。

她說：“以前每次我不開心,，他都會來主動哄我,，我就算再怎么提分手，他都會想盡辦法挽留,，記得有一次,，他還冒著大雨來……可是，這一次他居然同意分了,，一點挽留都沒有,，而且還拉黑我，把我東西刪的一干二凈,，特別絕情,！”

我說：“相信我，你之前每次提分手時,，他都比你更想分手,，只是，他一直憋著,。”

其實我知道,，“作女”大都有過許多童年創(chuàng)傷，以至于內(nèi)心渴望愛,，卻不懂如何表達愛,、創(chuàng)造愛。

但我們更要知道,，每個人的人生,，都只能由她自己來背負。

原生家庭這個鍋,，伴侶沒義務一定要替你背,。

你內(nèi)心再多創(chuàng)傷，終究只能靠自己療愈,。

對于親密關(guān)系的相處,，我既不支持“只講感情從不講道理”，也不認可“只講道理從不講感情”,。

每對伴侶都有它特定的相處之道,。

但幸福的伴侶，都基于這個前提：每個人都只需替自己的選擇負責,。

你甘愿付出,，那是你的選擇，你工作不順利,，那也是你的選擇,，你可以向伴侶示弱，表達當時的需求和感受,。

但是,，請不要用情緒進行吶喊：你應該怎么怎么對我，否則就多么多么不愛我,！

每個人都會累,。

每個人都有承受他人情緒的底線,。

如果你會說，我男友就很好啊,，從來都是無條件包容我的脾氣,。

但作為一個直男，我想告訴你,，也許——很可能的也許——哪天他就頭也不回地就走了,。