“我這么做都是為了你好”

今年暑假,，江蘇某地的初中畢業(yè)生被父母要求去整容,。

抽脂,、做眼睛,、填鼻子,、修下巴......

某整形醫(yī)院暑期接待的學(xué)生客戶,，已達(dá)全年學(xué)生客戶量的80%,，割雙眼皮甚至排隊(duì)到了明年。

往年,，整容隊(duì)伍的主力軍是高中畢業(yè)生和大學(xué)生,，今年這股年輕人的整容趨勢，正往低齡化蔓延,。

最小的孩子,，僅有8歲，對這方面完全沒認(rèn)識,，骨骼發(fā)育也沒定型,，就被父母帶去咨詢了。

媽媽說：不想讓孩子從形象上,，就輸在同齡人的起跑線上,。

朋友圈還曾流傳一位媽媽帶著7歲女兒割雙眼皮的照片。

這么小的孩子，先不說承擔(dān)手術(shù)的風(fēng)險(xiǎn),，審美觀價(jià)值觀還沒建立,，就要在媽媽的規(guī)劃里如期“變美”。

包辦生活大小事務(wù),、左右穿衣打扮,、限制人際社交、替孩子規(guī)劃人生方向,，父母們操碎了心,，現(xiàn)在又不遺余力地發(fā)展到改造身體發(fā)膚上。

《孝經(jīng)》有云：“身體發(fā)膚,，受之父母”,，也許正因如此，他們順其自然地認(rèn)為：孩子的命都是我的,，我有權(quán)決定如何支配,，好好聽話就是孝。

至于那后半句還有“不敢毀傷,，孝之始也”,，他們選擇性忽視。

這樣的父母,，是典型的自戀型父母,。

他們把孩子視為自我的反映和延伸，而非一個(gè)獨(dú)立自由的個(gè)體,。

他們拒絕接受孩子的真實(shí),，只想讓孩子與自己的反應(yīng)模式保持一致。

他們甘愿為孩子付出一切乃至生命,，但交換條件是：孩子要把生命交給他們?nèi)ブ洹?/p>

“我這么做都是為了你好(A),，你必須聽我的(B)，否則你就不孝順/不是好孩子(C)”,，是他們習(xí)慣使用的邏輯,。

有些父母的確付出了很多，他們給了孩子金錢,、時(shí)間,、精力上的養(yǎng)育。

但也有父母僅提供孩子基本的物質(zhì)支持,，就認(rèn)為自己對孩子有極大的付出：“我給了你生命,，我認(rèn)為這個(gè)付出就足夠了”。

付出就要有回報(bào),，自戀型父母希望孩子能聽話,。

如果孩子沒有配合父母的意愿去行動(dòng),，甚至反抗,，這時(shí)父母就感到憤怒,，進(jìn)而否定孩子，指責(zé)孩子沒良心,、不孝順,。

他們用主動(dòng)懲罰，比如打罵,、言語攻擊來控制孩子,；也會(huì)用被動(dòng)懲罰——傷害自己來控制孩子，比如突然身體生病,，或詛咒自己：“我死了,，你就知道我的好了?！?/p>

“我不喜歡這樣的方式”

自戀型父母的眼里是看不到孩子的,，他們真正在意的人只有自己。

他們不支持孩子表達(dá)自己的想法,，他們能夠愛孩子的方式,，大多是物質(zhì)上的滿足和生活上的照顧，并以此為借口振振有辭表示自己有多愛,。

我母親從不聽我說,，也聽不進(jìn)去。她會(huì)問我是否餓了,，如果我回答不餓,，她還是會(huì)把食物放在我面前，就像我什么都沒說一樣,。

她會(huì)問我想在周末或暑假做什么,，然后忽視我的回答，為我制定計(jì)劃,。我想穿什么樣的衣服也是同樣的遭遇,。但那些都不是重點(diǎn)。

重點(diǎn)是,，她從不問我有什么感受,、我在想什么，她明確表示,，那基本和她無關(guān),。

——小C，銀行職員      

一位在這樣家庭環(huán)境下長大的孩子曾描述自己的感受：“有時(shí)我覺得自己不存在,，甚至是破碎的,，碎成了一片一片的,。”

自戀型父母的內(nèi)心既空洞又匱乏,，他們對孩子的情緒需要熟視無睹,，根本無力給予情感回應(yīng)和連接。

相反地,，他們時(shí)刻都在批判孩子,，讓孩子的內(nèi)心被羞愧、憤怒,、傷心,、恥辱占滿，根本無法從父母的反映中看到完整的自己,，更談不上接納,。

于是，孩子開始學(xué)習(xí)取悅父母,，盡管父母的情緒像龍卷風(fēng),，不知何時(shí)會(huì)爆發(fā)，但孩子還是會(huì)做好準(zhǔn)備迎接一切,。

我媽不斷的否定,，現(xiàn)在讓我每干一件事之前，都會(huì)想想她會(huì)喜歡哪件,，看著她的臉色,。

現(xiàn)在大三了，開始逐漸擺脫這種陰影,，有自己的口味和審美,。但我媽在的時(shí)候，我還是會(huì)怕選錯(cuò),，好像我永遠(yuǎn)做不好,，每次一定會(huì)有錯(cuò)誤。

比如,，你和別人發(fā)消息,，她會(huì)問你為什么不打電話；你和別人打電話,，她會(huì)聽著,，告訴你哪一句話說的不好；你回房間打電話,，她會(huì)跟過來,，或者諷刺你……

——琪琪，學(xué)生

自戀型父母還會(huì)要求孩子不能有隱私,，因?yàn)楹⒆邮亲约旱囊徊糠帧?/p>

他們會(huì)偷看日記,，查化妝箱,，翻手機(jī)聊天記錄，甚至把孩子當(dāng)成閨蜜來處,，無話不談,，包括彼此的生理需要，也敞開來談,。

我失戀了,，心情很不好，暫時(shí)還不想告訴我媽,。但晚上我會(huì)偷偷在被窩哭，哭也不能很大聲,，因?yàn)闀?huì)被聽到,！

哭完后扔了一紙簍鼻涕紙，第二天她進(jìn)我房間時(shí)又被發(fā)現(xiàn)了,，質(zhì)問我為什么扔了一紙簍鼻涕紙...

可能就是因?yàn)槲覌尩墓茴^管腳,，我具備了強(qiáng)大的偵查及反偵查能力，現(xiàn)在我不想讓她知道的事情,，我會(huì)將證據(jù)徹底銷毀,，她基本上是翻不出來的。                                                                                             ——語晴,，白領(lǐng)

盡管孩子有時(shí)會(huì)明確表達(dá)出“我不喜歡這樣的方式”,，或試圖讓父母理解自己，但自戀型父母要么選擇忽略,、輕視孩子的感受,，要么教訓(xùn)孩子說不懂感恩。

孩子多么希望能從父母那里得到一些信號,，表明他們是喜歡自己,、愛自己的，但也許在一起生活很多年,，孩子也不能得到這種感受,。

走出自戀的陰影

在自戀型父母的陰影下，孩子在被拒絕和羞恥感中成長,，要想療愈可能需要花費(fèi)很長時(shí)間,。但這最終意味著從與父母的共生中解脫。

① 發(fā)展更現(xiàn)實(shí)的期待

你需要接受這樣一個(gè)事實(shí)：父母不可能變成你夢想中的完美父母,，他們很難改變,，也可能不認(rèn)為自己需要改變。

意識到這一點(diǎn),，減少與現(xiàn)實(shí)的對抗,，終止腦海里幻想父母某一天會(huì)改變,，孩子的痛苦可能就會(huì)大大減弱。

② 建立堅(jiān)韌的心理邊界

一個(gè)擁有堅(jiān)固,、強(qiáng)韌的心理邊界的人,，能清楚劃分自己和別人的界限，保護(hù)自己不受外界的攻擊,，不用對別人的想法和感覺負(fù)責(zé),。

第一步是自我評估，試著找出你的心理邊界在何時(shí),、何處,，會(huì)因?yàn)楹畏N原因斷裂。

比如,，有沒有特定的時(shí)間,、事件，讓你感覺被情緒,、要求壓得喘不過氣,？當(dāng)你遇到這種情況時(shí)，是否最終都以做自己不情愿做的事而收場,？

第二步,，針對這些場景，建立適合自己的心理邊界,。一開始可能有點(diǎn)困難,，可以從小事開始嘗試，表達(dá)自己溫和又堅(jiān)定的態(tài)度,。

比如,，當(dāng)母親說：'你家里又臟又亂，你怎么這么懶都不打掃,？忙工作也不能不顧家吧,？老公孩子對你早就有意見了....'

你可以回：“媽，謝謝你關(guān)心我的工作和家庭,，我們都感受到了你的愛,。但這是我的家，我沒覺得我做家務(wù)的頻率有太多需要調(diào)整的,，如果我的老公和孩子覺得這是個(gè)問題,，我會(huì)處理的，你放心,?！?/p>

第三步，在與父母相處時(shí),，使用一些非語言的小技巧,，鞏固自己的心理邊界,，保持雙方的空間距離和心理距離。避免把身體轉(zhuǎn)向父母,，站立和坐著的時(shí)候,，想辦法不要正對ta；減少眼神接觸,，必要時(shí)只看著父母的額頭或者鼻子,；談話時(shí)，最好邀請第三個(gè)人加入,；當(dāng)你覺得情緒正變得激烈,，或他們試圖控制你時(shí)，轉(zhuǎn)換話題,，離開現(xiàn)場,；處在同一空間時(shí)，在你們中間設(shè)立一個(gè)物理區(qū)隔,，比如枕頭、提包,、椅子或其他中等大小的東西,。

當(dāng)使用這些方法，要同時(shí)開始加強(qiáng)理解：你與父母是分離獨(dú)立的個(gè)體,，這就是你真正的邊界,。如果在意識層面和無意識層面都有這種覺察，那么努力就會(huì)慢慢見效,。

③ 避免隔代傳遞

電影《春潮》中,，紀(jì)明嵐表面上是一個(gè)為孫女不辭辛苦、任勞任怨,、甘愿傾其所有的“好姥姥”,，但所做一切并不是出于愛，而是出于控制,，她企圖將孫女塑造成另一個(gè)郭建波（女兒）,，任她召喚、任她擺布,。

現(xiàn)實(shí)中,，很多女兒（或兒子）長大成家后，由于隔代撫養(yǎng)等因素,，他們也非常害怕自戀的祖父母會(huì)將對自己的影響延伸給孩子,。這里有一些策略：

和父母說明白，你希望他們怎樣對待你的孩子,。比如,，告訴父母,，小孩犯的任何錯(cuò)都要先讓你知道，然后再?zèng)Q定怎樣處置,。祖父母不能懲罰孩子,，確保你的孩子也知道這一點(diǎn)；

阻隔任何侮辱性,、指責(zé)的,、批評的話語，盡管這可能意味著和父母發(fā)生沖突,。你可以換個(gè)話題,，讓孩子去做別的事，采用多種方式打斷父母,，只讓父母不再說負(fù)面的話是沒有用的,；

遵守一個(gè)原則，小孩只有在絕對必要的時(shí)候才道歉,，不要為了緩和氣氛讓孩子道歉,。

紀(jì)伯倫有首著名的詩，里面有這樣一段話：

“你的孩子,，其實(shí)不是你的孩子,，他們是生命對于自身渴望而誕生的孩子。他們通過你來到這世界,，卻非因你而來,，他們在你身邊，卻并不屬于你,。你可以給予他們的是你的愛,，卻不是你的想法，因?yàn)樗麄冏约河凶约旱乃枷??！?/p>

愿父母都能明白，怎樣愛孩子,，才是真正的愛,。