作者：Windsor Flynn

翻譯：野馬君

野馬君按：

今天這篇文章來自一位生育后患有產(chǎn)后強迫癥的母親，她跟我們描述了這種心理疾病對她的折磨,，以及,，經(jīng)過系統(tǒng)的治療,，她如何走出了這種疾病。

除了產(chǎn)后抑郁之外,，新手母親仍然受著其它許多心理的煎熬,，但這些問題直到近年來才開始收到關注。

——即便如此,，并沒有足夠多的人思考引發(fā)母親疾病背后的社會原因,，就像文中揭露的這樣一個事實一樣：大家都認為母親應該為孩子的安全負全部責任，而當這種觀念造成母親的焦慮時,，母親需要獨自解決這個問題,，這是一場只有女性的戰(zhàn)爭。

然而,，父親去哪里了,？該有的社會支持去哪里了？

通過心理醫(yī)生的治療而獲得痊愈是作者走出產(chǎn)后強迫的方式,，但它卻遠未觸及到背后根本性的原因,。

2014年,，我26歲，生下了我的第一個孩子,。和所有的嬰兒一樣,，他還很小，很無助,。他全靠我來生存,，我馬上開始做母親該做的工作。

我和我的孩子相處得很好,，我們立刻就有了感情,。我知道如何在他不高興的時候安撫他，而母乳喂養(yǎng)對我來說很容易,。你甚至可以說我是個“天生的”母親,。我每天都在做有機嬰兒食品，去參加 '我和寶寶 '的課程,，和寶寶慢跑團一起跑步,。我并不懷念以前的生活，在別人看來,，我似乎是一個調理得很好的,、快樂的新媽媽。

但我總擔心他會出事,。為了讓自己冷靜下來,，我竭盡一切確保他的安全——我指的是一切,。在他睡覺的時候，我抱著他,，讓我能感覺到他的呼吸,。我讓自己成為他的主要看護人，這樣我就可以隨時看著他,。我已經(jīng)用盡了所有的安全措施,，也排除了我所能控制的任何外部威脅，但我還是有種咬牙切齒的感覺,，總覺得會有什么不好的事情發(fā)生,。我想不出比傷害自己的孩子更糟糕的事情，于是我把重心轉向內側,，開始監(jiān)控自己,，想確定傷害他的不是我。

起初,，我把它歸結為新手媽媽的擔心,。我以為自己對未來可能發(fā)生的悲劇有預感，并努力避免悲劇的發(fā)生,，這是我的責任,。但在接下來的幾個月里，我的精神狀態(tài)越來越差,。盡管這是我最不想做的事情,，但我開始想象著所有可能傷害他的方式。畫面不由自主地快速地涌來,，就像電視屏幕在我眼前閃過一樣,。

我看到的一切都讓我的想象力更加豐富?？吹皆「孜視吹轿已退牢业暮⒆拥漠嬅妗．斘易哌^我家二樓的欄桿時,，我感到一陣陣恐懼,，生怕把他扔下去。如果我站在離窗戶太近,，我就會看到自己打開窗戶,，讓他掉到地上。

陽臺,，這個曾經(jīng)是我喜歡曬太陽的地方,，現(xiàn)在卻成了危險地帶。下面堅硬的磚塊,，對我那脆弱的嬰兒來說,，有可能成為致命的落腳點,。就連我每天去公園散步都覺得很危險。我可以放開嬰兒車,，嬰兒車會直接滾下山去,，他最終會摔死。這就像一個反復出現(xiàn)的噩夢,，但我的眼睛卻睜得很大,。

我不想傷害孩子，但我卻有了暴力的念頭,。

我想告訴別人——任何人——我所經(jīng)歷的一切,，但我不知道該向誰求助。當我深陷這樣的念頭時時候,，我的產(chǎn)后檢查已經(jīng)過去了,。在兒科醫(yī)生辦公室的入院表上有一些心理健康問題，但沒有一個適用于我,。我并沒有抑郁或悲傷,。我并沒有和寶寶相處的困難，我也不想傷害自己和寶寶,。但是,，我的腦子卻出現(xiàn)了一些問題。

當我向家人提到產(chǎn)后情緒障礙的可能性時,，他們說不可能,。他們只知道有產(chǎn)后抑郁癥或精神病，他們認為有這些病癥的母親不是沒有能力就是不愿意照顧孩子,。我都不是,。

當我告訴丈夫，我擔心自己會像有些媽媽們一樣發(fā)瘋時,，他讓我放心,，說我不會的，然后就一笑置之,。

我本可以說我害怕殺死自己的孩子,，因為我整天想象著可能發(fā)生的各種不同方式,，但這并不容易說出口。如果我解釋說我不想真的傷害他,，他還會相信我嗎,？

于是，我?guī)е謶?，帶著愧疚,，帶著粗暴的念頭活了下來,，做了一些力所能及的事情來減輕自己的焦慮。我每時每刻都在提醒自己,，我愛我的寶寶,，愛寶寶的媽媽們不會殺寶寶。

我大部分時間都是在公共場所,，這樣萬一我發(fā)了瘋,，外面的人就會注意到，希望能把他從我身邊救出來,。當我一個人在家?guī)е鴥鹤拥臅r候,，我會花很多時間在和父母以及朋友視頻通話上。知道有別人陪在我們身邊,，我覺得更安全,。

在晚上，我用如此強烈的精力為他的安全祈禱,，以至于連上帝都無法看出我不是信徒,。我完全不知道我所做的事情被認為是強迫癥，而它們——和我不想要的想法——是產(chǎn)后強迫癥的教科書式的癥狀,，這是一種影響1-2%的產(chǎn)后婦女的精神疾病,。實際數(shù)字估計會更高，但由于這些念頭會帶來很大的羞恥感,，所以這種疾病往往不被人所知,。

當我沉浸在強迫癥的陰影中時，一天的開始和結束都是恐懼,。在我睜開眼睛之前,，腎上腺素就在我的血管里流淌，整天腦海里都會冒出各種干擾性的想法,。大多數(shù)的日子感覺就像一場永無止境的狂歡節(jié),，每一次的旋轉都比最后一次更讓人迷失方向。

為了度過這段日子,，我把自己安排得井井有條,。每一分鐘的時間都被安排好了，沒有時間讓我的心神不寧,，也沒有時間讓我的手閑著,，因為如果我停下來休息,，我擔心自己會瘋掉,。我想，如果我能繼續(xù)走下去,，我就能走過這里發(fā)生的一切,。

最終,，我再也忍受不了了。

想從腦海中的暴力的畫面中解脫出來,，又擔心自己會對這些畫面有所行動,，于是我在網(wǎng)上搜索了一下，尋找答案,。我找到了一份關于產(chǎn)后情緒障礙的清單,，其中就包括產(chǎn)后焦慮/強迫癥。由于從未聽說過產(chǎn)后強迫癥,，我點擊了鏈接,，找到了一份癥狀清單。我把每一個標記都打了勾,。

這一切開始變得說得通了,。我病了，但我不是殺人犯,，也不是唯一遭遇這一些的人,。

原來，世界各地的女性都有和我一樣的癥狀,。她們有可怕的,、侵入性的想法，想傷害她們的孩子,。她們充滿了恐懼和焦慮,，和我一樣，她們不敢告訴任何人,，因為她們不想讓自己的孩子被帶走,。女性因為這些想法而活在羞恥和內疚中，她們永遠不會付諸行動,。我心里很難過,，知道如果早知道這件事，我的痛苦可以減少到最低限度,。

當天晚上,，我在附近找到了一位專門研究產(chǎn)后心理健康的心理醫(yī)生。我馬上給她發(fā)了郵件,，說了我的癥狀,。也許是感覺到了我的急切，她同意在那個星期去看我,。我被診斷出患有產(chǎn)后強迫癥,，她向我解釋說，患有這種病的母親不會對自己的想法采取行動，我的經(jīng)歷并不罕見,。聽到她說這些話,，我頓時如釋重負，淚流滿面,。

這個診斷給了我心安,，讓我相信自己對孩子沒有危險。不久之后,，我決定停止治療,，但我的癥狀并沒有完全消失。我的心理醫(yī)生對強迫癥有足夠的了解,，可以讓我走出危機,，但她雖然對談話治療很有研究，但對暴露和反應預防療法（即強迫癥的黃金治療方法）卻不精通,。

所以在2017年,，兒子三歲半的時候，我生下女兒后,，又一次患上了產(chǎn)后強迫癥,。這一次，我沒有等著被幫助,。相反,，我主動找到了強迫癥專家，并立即開始了治療,。我的醫(yī)生讓我在一個受控的環(huán)境中暴露出這些恐懼和強迫癥的想法和感覺,，讓我習慣性地讓自己適應這些想法和感覺。

我了解到,，盡管我的想法感覺很可怕,、很可怕，但它們并沒有定義我,。最重要的是,，我了解到我能夠忍受焦慮、恐懼,、內疚和不確定的情緒,，而很多強迫癥患者都很難做到這一點。

今年已經(jīng)四年了，我仍然有一些侵入性的想法,，但它們不像以前那樣頻繁或強烈地出現(xiàn),。我已經(jīng)從強迫癥中康復了，我繼續(xù)每兩周去看一次醫(yī)生，因為我認為她是我心理健康工具箱的一部分,。與一種完全劫持了你的自我意識的障礙生活在一起，讓你很難好好活下去,，但仍然是可能的——我知道,。我現(xiàn)在是我曾經(jīng)假裝的那個調整好的、快樂的媽媽了,。