不知道從什么時候,，開始覺得自己活得很失敗的？

好像是從心一點一點寒涼開始,；是在孩子一次次的哭鬧和自己總力不從心開始,；是發(fā)現男人一邊說自己沒空，一邊又在朋友圈閨蜜的動態(tài)里點贊和評論開始,；又好像是自己一邊做著免費的保姆一邊還要掙錢養(yǎng)活自己開始,；是自己舍不得孩子一次次妥協開始，是每次把委屈吞回肚里開始,，是男人眼里的堅強女人開始……

這些天,，我一直在想：這些應該都不是最初的原因吧！

最大的原因是不知道哪一天,，我懼怕失去開始的吧,。一個人一旦有了在乎的東西，就會變得懦弱,，學會妥協,，最后丟了自己。最讓人恐懼的是,，最后還失去了改變的勇氣,。

小時候，因為家里唯一愛我的奶奶走了,，我開始變得孤單,，我貪念有人關心有人愛的溫暖，于是我特別想得到家人的愛和朋友的關心,。所以我努力學習,，認真做事，伏低做小地討好別人,。我活成了別人眼里的懂事孩子,，老師眼里的好學生,，同齡孩子里的乖乖女，如此委屈自己,，也就只得到了“她好能干”幾個字,。就為了一點微不足道的溫暖，我第一次沒了自己,。

后來出去漂泊,，為了生活，我強顏歡笑,，卑躬屈膝,。受委屈不敢哭，害怕不敢躲,，心情不好不敢發(fā)脾氣,，被別人欺負了不敢說……，為了活下去和生活得更好,，我每天不停的笑,，有時候虛偽得自己都想吐，但卻依然不敢做個真實的自己,，因為我知道,，我沒底氣。就為了不被生活淘汰,，我再次沒了自己,，活成了自己都討厭的樣子。

走進婚姻,，是個無奈的選擇,。結婚十多年，我和先生相敬如賓,。這段婚姻里,，他負責掙錢，我負責管家和教養(yǎng)孩子,。我發(fā)覺得我的生命里除了多了兩個能氣的我吐血,，又無法舍棄的孩子以外，仍然只有自己,。生病了自己看醫(yī)生,，餓了自己做飯吃，難過了躲被子里,，累了自己抱著自己……可路是自己選的,，跪著也得認。我愛我的孩子，因為他們成了我的命,。于是，在婚姻和自由面前,，我又一次選擇了妥協,。

好像，我的這一段人生,，從小到大,，都在不斷地放棄和妥協，有好多次,，我以為我撐不下去,，能鼓起勇氣改變自己的時候，就會莫名其妙的全身乏力,，失去覺得自己還想活下去的意義,，我很無奈，卻奈何不了它,。生活,，它用無盡的瑣碎磨盡了我曾經所有的菱角和勇氣，讓我的心特別的累,。我不想這樣,，可我控制不了。

其實,，能活這輩子,，我所求真的不多，有人關心有人愛而已,！