并非,，我喜歡唱反調(diào),。這是我內(nèi)心最直接的感覺，不用自欺更不用欺人,。曾幾何時(shí),，我也會(huì)在文字世界里粉飾太平。必須誠(chéng)摯的道歉,，那都是我渴望得到的父愛,。或者,，在腦海中臆想出來的父愛,。再或者，我將那微不足道的父愛無限擴(kuò)大——實(shí)際上,，并非如此,。

很多人，甚至很多親人都認(rèn)為：不至于,，不至于,。我對(duì)“原生家庭”也沒有太多的意見，只是父親在世時(shí)候的十六年的確是我人生階段最無助的十六年,。當(dāng)然,，成年人的世界更加紛繁復(fù)雜；更加需要步步為營(yíng),、小心翼翼,。但人生起步那些年,，我是完全不知所措。

我始終覺得,，父親是個(gè)可憐的人,。可憐之人,，必有可恨之處。他的可恨,，就是將自己的可憐加諸在我的身上,。是，他一個(gè)廣州仔被“騙”來這邊務(wù)工,。是,，他一個(gè)正直的人被老鄉(xiāng)同事占便宜（金錢上的、情感上的）,。他親手摧毀了婚姻,，斷送了自己的全部幸福。

經(jīng)人介紹,，母親嫁給了父親,。一個(gè)人，希望找到優(yōu)秀的人結(jié)婚——無可厚非,。不過,，珍惜是必須的吧？不,，父親更加的自卑,。他將所有憤恨，都發(fā)泄在我的身上,。重男輕女,，我是女的。母親優(yōu)秀,、他很潦倒,，那就打我罵我出氣。好搞笑啊,，這到底是什么變態(tài)心理,？

我是個(gè)很會(huì)撒嬌的人，但幾乎從來不撒嬌,。一來,，對(duì)父親撒嬌？死得更快,。二來,，我也沒有撒嬌的對(duì)象,。說回父親，一個(gè)孝順的男人不會(huì)太差,？錯(cuò)了,，爺爺曾經(jīng)說過：“早知道這是個(gè)女的（我），就不要生下來了,?！痹捠锹窳诉€是怎樣？從此,，我走上了霉運(yùn),。

初三那年，我覺得母親在這個(gè)家實(shí)在熬不下去了,。我建議,，該離的就離吧。母親一直忍讓,，就是害怕影響我的學(xué)習(xí),。初中畢業(yè)那年暑假，父母離婚,。高一那年寒假,，父親去世。大愛無言,，大悲呢,？到處都是鞭炮聲音，孩子們開開心心過年,。別人大喜,，我的大悲。

很負(fù)責(zé)任的說,，這對(duì)父親,、對(duì)母親、對(duì)我都是一種解脫,。除了生死,，無關(guān)大事。現(xiàn)在偶爾還會(huì)想著：如果父親活著,，會(huì)不會(huì)為自己的言行懺悔,？成年后，那些親戚（表哥表姐表弟表妹）依然記得父親對(duì)我的苛刻,。甚至,，還會(huì)說出原話。如同刀子，捅在我的心上,。

父愛如山,？那就像巨大的陰影。我試圖走出去,，卻永遠(yuǎn)走不出屬于自己的宿命,。

父親節(jié)，一個(gè)與我無關(guān)的日子,。如果他知道,，祝他快樂吧。我,，還是有禮貌的……