每對由戀愛進入婚姻的夫妻都抱著對延續(xù)愛情、相伴余生的美好期待開始全新的生活,，初衷是美好的,，但真正進入了婚姻，卻有很多人因為種種因素,，一不小心就把婚姻過成了一地雞毛,。打破了美好幻想的鏡子，驚慌失措的兩個人總有一方想要倉皇出逃,。

這世上沒有注定不幸的婚姻,，只有不會經(jīng)營婚姻的夫妻。如果相處的方式錯了,，及時改正,，仍然可以牽著彼此的手度過漫漫余生。

自檢一下,，這三種錯誤的相處模式是否存在于你們之間,。

一、聾瞎式婚姻,，不溝通也不認可對方

電影《無問西東》里，許伯常和劉淑芬就是典型的聾瞎式婚姻,，劉淑芬跟許伯常說話,，他從來不回應。自結(jié)婚以來他們就分床睡,。自己的東西和劉淑芬的東西,，許伯常分得清清楚楚，他從來不拿劉淑芬的杯子喝水,，劉淑芬把許伯常的杯子摔了,，許伯常就用自己的碗喝水,，甚至劉淑芬把許伯常的碗也摔了，許伯常還是不愿意用她的碗,。

面對許伯常十年如一日的冷漠,，劉淑芬的心也冷到了極點，她積攢下太多的孤獨和憤怒,，她打他,，罵他，可許伯常依舊不為所動,。

許伯常沒有動手打劉淑芬,，可他用這冷漠的行動告訴劉淑芬，自己有多嫌棄她,，有多不愿意和她過一生,。

劉淑芬說：“你對我的態(tài)度是打在我心上”“你讓我感覺，自己是最糟糕的人”

一段婚姻，糟糕到極致莫不如此,。

在中國式的婚姻里,，聾瞎式的相處模式十分常見。當然,，大部分人不會極端到像許伯常與劉淑芬那樣,，但也足以摧毀一個人，摧毀一段婚姻,。

婚姻里最可怕的不是那個說愛你到死的人突然有了外遇,，而是在一起久了，他對你變得敷衍,，甚至嫌你煩,，嫌你無所事事，漠視你所做的一切,。

當你滿心歡喜把想說的話藏著打算回到家再和他分享,，他卻裝聾作啞，聽不見你說今天的午飯味道剛剛好,，今天在工作上出了點小差錯,，心情很糟糕，今天在回家的路上看見一對互相攙扶的老人覺得好羨慕他們……也看不見你的表情從欣喜到失落,，再慢慢沉靜下來,，沒有情緒的爆發(fā)，只是眼淚剛滑過臉頰掉落在了地上，悄無聲息,。

不知道從什么時候開始,，他對你總是不耐煩地一瞥，甚至有時候一整天眼睛都沒有在你身上停留過一秒,。在你手忙腳亂的時候他只會坐在沙發(fā)上不痛不癢地說一句,，你怎么什么也做不好？

在你生病的時候,，丟下一句“就只會給我添亂,，你看別人老婆怎么就那么身強體壯……”

在他的數(shù)落、責罵和嘆氣里,，你整個人絕望到發(fā)抖,。有時候你也會埋怨為什么他要這樣對你，為什么你做了這么多事情他都看不見,？

幸福的婚姻只有一種,，不幸的婚姻各有各的不幸，而聾瞎式的婚姻是最糟糕的相處模式,。它是一種暴力,，哪怕對方什么也沒做，但卻像把所有傷害都帶給了你一樣,。

這種相處模式的形成,，可能是受中國式婚姻的影響，夫妻雙方一開始就只是抱著搭伙過日子的初衷結(jié)合,；可能是因為在一起久了,，沒有了感覺，又不愿意改變,，因此干脆不說話,，冷落對方；也可能是性格使然,，夫妻雙方都屬于比較沉悶,、無趣的性格，又或者是在性格不合,，在相處中常常發(fā)生沖突,，導致夫妻間越來越?jīng)]話說，久而久之,，就變成了最熟悉的陌生人,。

二,、付出與得到的不平等，夫妻關(guān)系失衡

夫妻之間,，愛得比較多的一方會更愿意付出,。但一旦享受索取的一方把對方的付出當成了理所當然，并不予以回饋,，那難免會導致付出方埋怨和憤懣,。

當你一昧地付出，卻得不到回報,，你會失望,，會懷疑，會抱怨,。關(guān)系失衡是導致夫妻關(guān)系破裂的慢性毒藥,。

克里斯多福說，“通往地獄之路,，是用期望鋪成的,。”

一旦付出了,，并且是長期性的付出,，那必然會令付出的一方生出期望來，一旦有了期望,，自然就會伴隨著失望,。

夫妻間的怨懟、爭吵,，多是由于期望帶來失望造成的,。

在婚姻里，哪怕兩個人關(guān)系再親密,，也需要時不時調(diào)換一下位置,，互相取暖。

今天你下廚做飯,，飯后我把碗洗了,；今天你為了給我過生日，跨越了兩座城市的距離來找我,，而我為了提前見到你,，抓緊時間完成了手頭的工作，路上還買了一束花,，準備等會兒見面的時候送給你,；為了有更多的時間照顧家庭，我把工作辭了,，全心在家照顧孩子,，捯飭一日三餐,，而你認可我的付出，肯定我的價值,，心疼我辛苦操持家務(wù)……這就是關(guān)系的平衡,，有來有往，有付出有回饋,，有取舍有理解也有溫情,。

夫妻間付出與回報的不平等會導致關(guān)系的失衡，但究其內(nèi)因,，是夫妻間缺乏理解造成的,。

倘若一對夫妻能夠做到相互理解，那便是婚姻最美好的樣子,。但相互理解太難了,，甚至有時候我們希望對方理解自己，但其實我們也并不理解對方,，所以我們才用錯了方式與對方相處,。

想得到伴侶的理解，勢必要先了解自己,，理解伴侶,。

三,、強迫式的愛，我的夢想你來負責

婚姻里,，有一個控制欲強的伴侶是一件痛苦的事,。

有一種很常見的模式，妻子覺得丈夫辜負了自己的付出,，勃然大怒道：“我做這一切還不是為了你,？”

丈夫搖搖頭，怒不可遏：“我又沒讓你這樣做,?！?/p>

有時候，哪怕是你苦心孤詣地為他付出了許多,，但在他看來,，只要不是自己想要的，那就是一種吃力不討好的徒勞,，甚至是一種綁架,。

婚姻里，多少人有似曾相識的經(jīng)歷,？

你覺得你們既然在一起了,，那就應該同甘共苦,，你想要什么他都應該出一份子力，或者全權(quán)為你的夢想買單,。

你想要結(jié)婚買房,，就要求他身兼數(shù)職，披星戴月地工作,；你希望孩子能上重點學校，就要求他買禮求關(guān)系,，到處看人臉色,；你希望他能升職加薪，就苦口婆心地灌輸給他物質(zhì)的重要性,，一旦他做不到,，你就覺得失望，掛著苦瓜臉,，喋喋不休……

沒錯,，夫妻是一個命運共同體，但并不意味著伴侶需要為你的欲望買單,。夫妻間提一些合理的要求是可以的,，但當要求超出了對方的能力，你就需要考慮對方的意愿,。

兩個人在一起不是要讓1 1等于1,，而是要讓1 1大于2，你們不一定要過得飛黃騰達,，但是不能少了快樂和尊重,。

一旦這種把愛作為賭注,，期待對方能為你帶來一切的相處模式持續(xù)下去，就會把愛變得稀薄,，把你們的關(guān)系變得沉重,。

如果沒有及時溝通，沒有相互的愛和理解作為支持,，甚至會把對方累垮,，使其不堪重負，心靈也隨之變得脆弱,。

沒有人能為你的夢想買單,，沒有需要因為愛你，就接受你的綁架,。

愛一個人應當是快樂的,，自由的,，誰也不要以愛為名捆綁誰。愛不是強迫,，愛是心疼,、理解和尊重。