|
我在這里等你 說婚姻中的干擾因素，談的多的往往是婆媳矛盾,。 對吧? 這個(gè)現(xiàn)象,，其實(shí)對“婆婆”這個(gè)角色，是有些不公平的,。 因?yàn)殡x得近被說的多…… 還有一個(gè)很重要的角色,，卻“幸運(yùn)”很多。 因?yàn)殡x的遠(yuǎn),，不在一個(gè)“家”里吃飯,，被輿論所忽略了，就是岳母這個(gè)角色,。 有些挽回婚姻的案子,，它沒有婆媳矛盾，干擾因素卻在岳母這個(gè)角色上,。 比如岳母總是對老婆說一些老公的壞話。 他能力不行,，賺的少,，沒本事。 他家務(wù)都不做,，真懶,。 那天你老公在市場看到我，裝沒看到,。你看你表妹的老公,，上回在路邊，看到我,，一定要送我回家,。 時(shí)不時(shí)，岳母還會偷偷提醒老婆： 你男人有沒有把工資給你管啊?你可得防著他點(diǎn)! 就你傻!買房子,，咋又沒寫你的名字? 大家好,，我是Huang，喂狗(WeGo)戀愛援救聯(lián)盟成員之一,。也許夫妻間的關(guān)系本來挺好,，但是經(jīng)過岳母長時(shí)間的“煽風(fēng)點(diǎn)火”，老婆多少都會受些影響,，開始看老公不順眼,，挑毛病，吵架,。 萬一女婿也知道了這事? 又會覺得岳母怎么這樣?你們這家人怎么這樣? 可能也去找老婆吵架,。 如果一個(gè)人總在你身邊，說你伴侶的壞話,，尤其這個(gè)人是你的直系親屬，時(shí)間久了,，多多少少都會受到一些影響。 岳母為什么會跟老婆去說老公的壞話呢? 常見是以下幾點(diǎn)原因,。 1、八卦閑聊,。 大媽式的日常八卦，“說壞話”本身是沒有太多惡意(攻擊)傾向的,。 之所以跟女兒經(jīng)常聊女婿，是因?yàn)檫@是一個(gè)彼此的共同話題,。不然聊啥呢? 那為啥聊的都是壞話呢? 這就大多跟咱們的語言(八卦)習(xí)慣有關(guān)系了。 如果聊天如果都是當(dāng)著女兒面夸女婿,，那就很顯得奇怪。對吧? 這種八卦閑聊,，有個(gè)特點(diǎn)是，對“自己人”用貶低姿態(tài),，對“陌生人”用贊美姿態(tài),。 2,、對自身利益不滿意。 比如覺得女婿不孝順,，覺得自從女兒結(jié)婚后，就很少關(guān)注娘家了等等,。 對于某些客觀事情，產(chǎn)生一種自己利益被損害的認(rèn)識,，但是又不好當(dāng)面責(zé)怪女婿,，所以會對自己的女兒表達(dá)此類的不滿,。 根據(jù)這些事，或自我認(rèn)識上的利益損害程度,，“說壞話”有些僅僅是客觀的表達(dá)，但是有些會添油加醋地呈現(xiàn)攻擊性,。 3、對女兒婚姻不滿意,。 最常見的例子就是，女兒這段婚姻在一開始,，娘家人就是反對的,。 由于某些原因,，可能是女兒懷孕，然后勉強(qiáng)同意了婚事。 這種前提下,，哪怕女兒進(jìn)入婚姻,，往往這種對女婿的芥蒂是依舊存在。 當(dāng)女婿“表現(xiàn)”不好的時(shí)候,，那這些表現(xiàn)都會被拿出來當(dāng)成證據(jù),。 你看吧，當(dāng)初你就不聽我的…… 一方面表達(dá)自己觀點(diǎn)的正確,，一方面宣泄當(dāng)初被“逼”妥協(xié)的怨氣,。 4、對女兒的保護(hù)欲望,。 這一點(diǎn)跟第2點(diǎn)相同，只不過主體是女兒,。對于某些客觀事情,，產(chǎn)生一種女兒利益被損害的認(rèn)識。 5,、對自己婚姻的映射,。 是一個(gè)岳母自己對婚姻的“總結(jié)”“經(jīng)驗(yàn)”的傳授過程,。 岳母對女兒表達(dá)的那些女婿的“壞話”，往往是在自己婚姻中問題的映射,。 與其說是對女婿的攻擊行為,，不如理解為是對自身婚姻的不滿表達(dá),。 6,、傳達(dá)行為。 僅僅是一個(gè)信息傳達(dá)的過程,，岳母在這里是一個(gè)信息通道。 可能就是從張三李四處聽到了一些關(guān)于女婿“言之鑿鑿”的證據(jù),。 “說壞話”的行為僅僅從張三李四的口中，搬運(yùn)到自己女兒的面前,，當(dāng)然根據(jù)個(gè)人習(xí)慣這里面還可能有所加工。 以上六點(diǎn)便是常見的岳母之所以會跟老婆去說老公的壞話的邏輯基礎(chǔ),。 可以看到，這里面有主觀的,，也有客觀的,，有具備攻擊意圖的，也有無攻擊意圖的,。 當(dāng)有這樣的情況,，老公要試圖維系感情，其實(shí)最大的誤區(qū),，就是以此去跟老婆，尤其是岳母直接談,。 去“就事論事”? 光談，哪怕你話術(shù)技巧再高明,，在這往往也是以雙方不愉快的情緒結(jié)束。 從情感維系角度,，此類狀況,，最好的方式是“委婉”地進(jìn)行處理,。 不要把“說壞話”擺上臺面上來說。 且主要的應(yīng)對對象應(yīng)該是自己的老婆,，而不是岳母,。 這個(gè)點(diǎn)要明確,。 首先要試圖給老婆植入“課題分離”這個(gè)概念心錨。 啥是課題分離? 就是搞清楚這是誰的事,，是誰的課題,。把自己的課題和別人的課題分離開來。 要傳達(dá)的內(nèi)容是： 岳母對自己老公有不好的評價(jià),，這是岳母的事情,。 這是沒法控制的(哪怕通過“就事論事”的方式，首先可能引發(fā)對方不尊重的課題,，另外一時(shí)妥協(xié),，后面可能會照樣這樣)。 但是作為當(dāng)事人,，作為老婆，要不要認(rèn)同說話的內(nèi)容,，這是自己的事情，是自己可以控制的,。 這就是要傳達(dá)的內(nèi)容。 但為什么要用心錨的方式? 因?yàn)槿绻惆选罢f壞話”擺上臺面上來說,，并提出此類觀點(diǎn)，目的性會太過于強(qiáng)烈,。 很容易讓老婆理解為是為了解決困境，而要求她有這樣的想法,。 所以最合理的解決方案是通過心錨的方式植入。 最好的場景,，應(yīng)該是類似假設(shè)婆媳之間出現(xiàn)了這樣的問題，而老公作為婆婆的兒子,，對這個(gè)課題以自己的感受去安慰自己的妻子。 那么就很容易讓老婆能夠認(rèn)同并學(xué)習(xí)“課題分離”這個(gè)概念,。 就是說通過老婆遇到類似事情時(shí)(必要時(shí)可自己塑造)，自己以勸慰姿態(tài),，幫助對方的形象去植入心錨。 只要老婆形成了這樣的思維邏輯,，知道每個(gè)人都有表達(dá)自己的權(quán)利，但是我可以選擇不認(rèn)同她說的,，或者她說我老公不好的時(shí)候，我走開,，我選擇不聽。 那么岳母跟老婆說老公的壞話對婚姻的負(fù)面影響就會得到很大程度的降低,。 很多因?yàn)閯e人說“壞話”,，導(dǎo)致的另外雙方出現(xiàn)矛盾，往往就是因?yàn)楹芏嗳说膯栴}正在于既沒有能力搞清楚這是誰的課題,，也沒有能力不讓別人干涉自己的課題，即既沒有辦法清楚自己的個(gè)人意志,，也沒有辦法維護(hù)自己的個(gè)人意志，于是,，自己的生活被別人攪得一團(tuán)糟。 與此同時(shí)，作為老公一方,，還應(yīng)該持續(xù)保持觀察，假設(shè)岳母跟老婆說自己壞話的頻率,，或者強(qiáng)度隨之有升高的現(xiàn)象，就應(yīng)該去認(rèn)真考慮下,，背后的成因會不會存在前面我們說的有攻擊意圖的成分。 如果有,，需要進(jìn)一步去試圖解決。因?yàn)槿绻谥踩胄腻^期間,，岳母行為上的動作有加強(qiáng)趨勢，會對植入效果造成干擾,。 如何去解決呢? 很多人雖然結(jié)婚了，但是從心理上并沒有和原生家庭,，和父母有一個(gè)分離。 自我還是依附在父母身上,，還是一個(gè)沒有獨(dú)立，沒有長大的小孩,。 他們給父母賦予了太高的權(quán)利。 在岳母動作有加強(qiáng)趨勢的前提下,，合理的解決方案，就是從心理分離的目標(biāo)出發(fā)。 舉個(gè)例子,，為什么有些人選擇一個(gè)父母不認(rèn)同的專業(yè),，或者工作，父母甚至?xí)ズ退[? 這是因?yàn)閺倪^往的相處中,，他的父母知道，自己這樣做是有效的,，可以控制他。 如果他讓父母清晰地明白,，他不會被父母控制，父母的控制行為是無效的,，他的父母自然就不會這樣去做。 就是說關(guān)系,，是互動出來的，是相互的,。 同樣，要做心理分離,，最直接的方式，就是合理化阻礙互動,。比如計(jì)劃較長時(shí)間的旅游，從而阻礙岳母與女兒的互動,，提升自己與老婆的互動。 人性,，大多偏向自私的。 我們的父母對我們做的很多事情,，并非都是出于為了我們好，很多時(shí)候是出于“自私”,，出于自己的局限和模式。 而“自私”最能Get到的點(diǎn)是什么? 是給予,。 所以也應(yīng)該盡可能的跟岳母搞好關(guān)系，給與更多的精神陪伴及物質(zhì)需求,。 但回到上面也講到的,，你這個(gè)給與,，不能跟“說壞話”這件事掛鉤,，不能顯得是因?yàn)椤罢f壞話”，所以我更多的給與,，來“收買”你。 這樣就起到了相反的效果,。 要淡化“說壞話”這件事。哪怕你明確知道其行為,，是你目前困境的首要因素。 ………文章完……… 特別說明： 1,、文章為個(gè)人當(dāng)下觀點(diǎn)，僅作讀者挽回參考,，非建議。切莫對號入座!讀者應(yīng)考慮自身個(gè)體因素,，會員應(yīng)根據(jù)自己導(dǎo)師意見加以考慮。 |
|
|
