國外曾經(jīng)做過這樣一份問卷調(diào)查：如果孩子被欺負了怎么辦,？

65%的家長都認為應(yīng)該培養(yǎng)孩子強硬的性格。也就是孩子被欺負的時候,，一定要打回去,。還有25%的家長認為孩子被欺負的時候，應(yīng)當(dāng)向老師求助,。

如果是你,，你會怎么做呢？

如果教育孩子打回去,，可能會讓孩子覺得,，打人是一種正確的處理問題的方法。從而助長孩子的暴力傾向,，影響孩子的社交發(fā)展,；

如果教育孩子一遇到問題就去找老師尋求幫助，長期下來,，會讓孩子覺得自己是弱小的，是需要被保護,、被幫助的,，這樣會影響孩子自信心的發(fā)展。

從SEL社會與情緒學(xué)習(xí)的角度看,，這件事并不是簡單的打和不打的選擇,。

家長在選擇方法之前要經(jīng)過很復(fù)雜的思維過程,，再給與孩子干預(yù)和建議，才能讓孩子在這件事中汲取經(jīng)驗,，獲得學(xué)習(xí),，增強未來處理類似問題的能力。

孩子和同學(xué)打鬧,，受了傷、留了血,，而對方孩子卻毫發(fā)無損,。我們看到孩子受傷，氣的不行,，告誡孩子以后離那個同學(xué)遠一點,。

而孩子呢？好像啥事沒發(fā)生,，沒過幾天,，又和那同學(xué)高高興興一起玩了。

為什么會這樣呢,？

因為通常情況下,，孩子受到傷害時，我們會習(xí)慣性的將受傷害的一方界定為“受欺負”,。

一旦這個想法形成,，就會難以掩飾自己的生氣情緒，可能會把情緒宣泄在對方孩子身上,，譴責(zé)他的欺負行為,；也可能會責(zé)怪自己的孩子，為他的懦弱感到憤怒,。

這些行為反應(yīng)都是因為“我的孩子被欺負”這個想法,，讓家長感受到自己的權(quán)威受到威脅，自己的利益受到傷害,。

然而孩子不是這么想的,。

兩個孩子之間打打鬧鬧、玩著玩著,，孩子無意間碰到了對方,，對方情緒一下失控，抄起身邊的鉛筆盒就打,，然后孩子就受傷了,。

這個過程與對方情緒失控有很直接的關(guān)系，致使做出不知輕重的舉動,，傷害到了孩子,。

孩子的情緒腦本身就很發(fā)達,，加上控制情緒的理智腦還沒發(fā)育好，所以情緒失控是很正常的事情,。

俗話說：小孩的臉是六月的天,，一陣陰一陣晴。孩子被打是真,，但兩個人一旦從情緒狀態(tài)中回到理性狀態(tài),，一切就都仿佛沒有發(fā)生。

這種情況,，我們定義為情緒失控下的無意識行為,。

一般來說，一旦沖突引發(fā)情緒失控,，身體會做出三種應(yīng)激反應(yīng)：逃跑,、攻擊和木僵。而由于每個孩子成長的環(huán)境不同,，經(jīng)驗也不同,，會讓不同的孩子形成比較固定的行為模式。

很顯然,，孩子和對方都在打鬧中進入情緒失控狀態(tài),，但對方形成的行為模式是攻擊。他會無意識的拿起一切可以保護自己的武器戰(zhàn)斗,，力量大,、動作快，以保護自己,。而孩子,，是逃避或木僵的行為模式。

如果這兩個孩子遇到一起,，我們外人看到的就是,，一個人是在打人，另一個人是被打,。

其實,，他們兩個人都處在情緒失控的狀態(tài)，只是他們的行為模式不同而已,。

除了情緒失控下的無意識行為,，還有一種矛盾沖突是有意識制造的，比如校園霸凌,。我們本次簡單講解,、不作深入探討：

這種與前面情緒失控的現(xiàn)象截然不同，是主動的狀態(tài)，是大腦皮層指揮下,，有意識有計劃的欺負對方，甚至他們都想到了如何應(yīng)對欺負人的后果,。小學(xué)階段,，這種類似校園霸凌的事情發(fā)生的比率比較低，因為這個年齡段的孩子們,，大腦結(jié)構(gòu)還處在發(fā)展中,，他們很少有意識的去組織這樣的以強凌弱的行為舉動。

如果遇到這類問題,，家長應(yīng)該堅定地站在孩子那邊,，找到合適的機會幫助孩子出面，讓我們家長成為孩子身后強大的后盾,。

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家長該如何應(yīng)對 

1,、耐心傾聽和感受孩子

如果孩子回到家，爸爸發(fā)現(xiàn)他的臉被抓破了,，而且還有血印,。

看見孩子臉上的抓痕，爸爸心疼的不行,，于是爸爸當(dāng)下就對孩子說:

“是誰把你的臉抓成這樣的,？” 還沒等小小回答，爸爸又說,，“唉,，你怎么這么老實。被人欺負了,，你都不知道還手嗎,？下次再有人打你，你就給我打回去,，聽見沒有,！”

聽了爸爸的話，孩子突然哇哇大哭起來,，爸爸一看就更生氣了,。

于是爸爸又說“哭哭哭，就知道哭,！沒出息,，一點都不像我兒子！你告訴我誰干的,，明天我去幼兒園給他點顏色看看,！”

這個時候媽媽在旁邊說，“你先問問兒子發(fā)生了什么事情好嗎？動不動就打回去,，找別人算賬,，兒子都被你嚇壞了?！?/span>

說完了,，媽媽把孩子抱在懷里，關(guān)切的詢問小?。?/span>

“爸爸剛才那么兇你,，你一定嚇壞了對吧，是不是很委屈難過呢,？你臉上的傷還疼嗎,？你可以告訴媽媽，今天和小朋友發(fā)生了什么事嗎,？”

聽了媽媽的話,，孩子開始停止哭泣，開始和媽媽陳述了事情的詳細經(jīng)過……

爸爸的批評指責(zé),，不僅沒有讓孩子感受到家長的理解和支持,，還會讓孩子覺得自己犯了一個錯誤，自己是無能的,、自己是沒用的,。

他可能以后都不敢把學(xué)校的事情告訴爸爸了，同時孩子還會產(chǎn)生自卑心理,。后來爸爸還說要去學(xué)校找小朋友算賬,，他會更加的擔(dān)心和害怕，而且會感覺事情很嚴重,，不知道會發(fā)生些什么,？

但在這個過程當(dāng)中，孩子媽媽就做的特別好,。媽媽到底做了什么事情呢,？

父母只需支持、聆聽,，同時等孩子的情緒平復(fù)之后，我們可以找一個舒適輕松的環(huán)境與孩子討論,，如果以后再遇到這樣的事情,，我們應(yīng)該怎么做?

我們需要做的就是引導(dǎo)鼓勵孩子自己想辦法解決。

所以,，當(dāng)孩子受到傷害之后,，我們要做的第一件事情就是，耐心的傾聽孩子,。

注意,，整個過程當(dāng)中不批評、不指責(zé),。

我們需要做的就是擁抱,、共情、引導(dǎo)孩子說的更多,。

2,、不強化孩子“被欺負”的想法

當(dāng)爸爸對孩子說“你怎么這么老實,被欺負了也不還手,你真沒出息?！?/span>

聽了爸爸的話,，孩子會覺得自己是一個怎么樣的孩子呢？是勇敢的,、有能力的,，還是懦弱的、沒出息的呢,？

孩子有可能受到負面的心里暗示,，我是被欺負的、我是無能的,，從而從小就產(chǎn)生自卑的心理,。

那如何幫助孩子淡化被欺負的感覺呢？

我們要做的不是給孩子貼標簽：你被欺負了,。

我們可以用描述性的語言說:

“他用鉛筆盒打了你的頭,，讓你的頭流了血,。看來他還沒有學(xué)會用其他更好的方式表達著急生氣的情緒,?！?/span>

這個時候我們就淡化了他被欺負的感覺，當(dāng)我們淡化了這種感覺之后,，孩子本來受到傷害的心靈就不會再一次被否定,，同時，也會從情緒的角度理解對方的行為,。

如果媽媽再問：“如果是你,，你有什么不同的方法表達你著急生氣的情緒呢？”

這樣的問題會讓小小感覺自己不是一個被欺負的對象,，反而是一個有能力的人,。

這前后的差異之大可想而知。

不貼標簽不強化,，本身就是對孩子的保護,，以后再出現(xiàn)這樣的事件，孩子首先不會因為“我是個被欺負”的孩子感到低價值感,。

3,、教會孩子處理的技巧

◆ 教會孩子學(xué)會洞察對方情緒

我們的SEL課堂教過大家一招，了解感受的三把鑰匙：看表情,，體會身體感覺,，找一個詞說出來。

我們可以帶著孩子體會這三把鑰匙,，在家里多訓(xùn)練孩子洞察對方的情緒,。一旦對方有情緒，孩子可以用這樣的方法感受到,，提早預(yù)防或離開,，避免傷害。

◆ 教孩子學(xué)會拒絕

首先,，教會孩子在被欺負時,，勇敢的說“不”。

如果被打了,，要大聲的對打人者說“你不能打人,，打人是不對的，請你立刻停止”,。如果孩子的玩具被搶了,，要大聲的對搶玩具者說“不，這是我的玩具,，你不能搶,，我不喜歡你這樣,，請你立刻把玩具還給我”。

平時在家里面,，我們可以經(jīng)常鼓勵孩子用語言來表達自己的感受,、想法和決定。

我再重申一遍,，在家里面要一遍一遍的幫助孩子,，讓他學(xué)會表達自己的感受、想法和決定,。除了鍛煉孩子表達自己的感受,，我們還要允許孩子說“不”，要給他說“不”的權(quán)利,。

很可惜的是,，很多孩子在家庭成長中，不被允許和父母說“不”,，當(dāng)父母打罵他的時候不能反抗，這樣就容易形成出門被別人攻擊的行為模式,。

所以,，要想讓孩子學(xué)會防御攻擊，家長在家中也要用尊重的方式與孩子溝通,，并給孩子反抗和說不的機會,。

◆ 讓孩子不羞于求助

家長要鼓勵孩子向老師、向家長或者向周圍的朋友求助,。

要讓孩子從小知道,，這也是一個解決問題的方法，而且求助并不丟臉,。

很多家庭教育中,，會把孩子求助當(dāng)作無能的表現(xiàn)。

所以有些孩子寧可被打,，也不愿意求助,。

或者一旦求助，反而會遭到家長的指責(zé)和否定,，這種求助更讓人感到難以接受,。

4、家長要主動溝通

是不是遇到這樣的事件,，就一定由孩子自己去解決呢,？

當(dāng)然，每次事件都是鍛煉孩子社會與情緒能力的機會,，但家長也要知道,，他們畢竟是孩子,。

培養(yǎng)和訓(xùn)練是一方面，家長也需要有針對性地介入幫助孩子,。展開溝通就是家長可以做到的,。

◆ 與老師溝通

當(dāng)和老師溝通的時候，最重要的就是你要保持冷靜,，因為你的情緒很容易影響到老師,。

我們來舉個例子，假如你這樣跟老師說：

“黃老師,，我小孩昨天在你們班被打了,，你們老師是怎么管理這些學(xué)生的？”

你這樣一說,，想一下老師能好受嗎,？她馬上就會覺得難受。為什么呢,？因為你一開口可能就在責(zé)備,。

所以她馬上就會豎起防御機制，她會說：

“沒有啊,，他們只是在玩而已,，我覺得這并不算欺負啊,！”

如果這樣的話,，你們的溝通就很難再往下進行了。

那如果你換一種溫柔的方式跟老師說：

“黃老師,，我孩子說最近班里面有個小朋友經(jīng)常搶她的玩具,，昨天還動手打了她，我知道老師要照顧這么多的孩子真的是不容易,，可能您沒有留意到這件事,，我非常理解您。

同時,，我想作為幼兒園,，還是需要給孩子安全感的，而且要讓孩子有個好的學(xué)習(xí)環(huán)境,。

所以,，我今天想和您溝通一下?？茨懿荒?，我們想個辦法來解決這件事?！?/span>

你看,，這種說法是不是讓老師更容易接受呢,？

◆ 與對方家長溝通

我們換一個角度，當(dāng)溝通對象換成對方的家長時,，其實原理是一樣的,。

但除了保持冷靜之外呢，我還是主張先交給老師去處理這個問題,。

在協(xié)調(diào)無效的情況下,，你實在要和對方家長直接溝通的時候，我建議一定要有第三方在場,，讓第三方的起到緩解氣氛,、緩沖情緒的作用，防止你們雙方因為過激的語言和行為產(chǎn)生更進一步的沖突,，要避免由孩子的沖突演化為家長的沖突,。

第三方可以是監(jiān)委會或者是別的家長。

◆ 與打人的孩子溝通 

我們家長自己要明白,，其實打人和被打的孩子,，他們的情緒狀態(tài)是一樣的，這兩種孩子只是行為不同而已,。

打人的孩子在事后也不會好過多少,。他們會緊張、害怕,，會被老師和家長批評，說不準還會承擔(dān)難以承擔(dān)的責(zé)任,。

這時,，他們也更容易處于情緒即將失控的狀態(tài)。

如果,，我們直接找到打人的孩子,，劈頭蓋臉罵他一頓，或者教育他,，威脅他,，都會令他的大腦蓋子再一次打開?？赡軙堰@份憤怒再次遷移到孩子身上,。

這樣，家長的溝通就沒有幫到孩子,，反而增加了他的危險,。

所以，我建議,，家長也要用共情的態(tài)度與打人的孩子溝通,，促進他的大腦蓋子合上,，融合矛盾。

我們可以這樣和那個孩子說：

“小明,，你昨天和我兒子打架了,，叔叔現(xiàn)在特別理解你，你是不是昨天沒控制住自己呢,，你當(dāng)時是什么感覺呢,？你是不是也特別生氣呢？你看看當(dāng)時結(jié)果是什么呢,？下次再生氣的時候,，能換一種方式嗎？” 

你看,，如果我們學(xué)會共情,，同理到對方，那個孩子的情緒也一定能緩和下來,。

我們替自己的孩子去和打人的孩子去談,，其實就是幫助自己的孩子緩和他們的關(guān)系。

一般打人的孩子,，也很痛苦,，各種人都說他不對，被打的孩子可能還有人理解,，但是打人的孩子,，很少有人理解他們，他們會覺得,，反正也沒人理解我,，我下次還打人！

但是,，如果我們能同理到對方,，他們的行為，就會有變化,。至少他會用另一種眼光看待這個懂他的叔叔的孩子,。

我們要知道在處理孩子被欺負的這個問題時，核心是孩子本身的自信心和人際交往能力,。

如果我們能夠幫助孩子構(gòu)建起安全感和自信心,，讓他有勇氣和能力處理人際交往中的各種問題，你就會讓孩子感受到,，無論何時,，我們家長都是他最堅強的后盾。那么孩子自然就會擁有不可欺負的強大氣場。

下次我們再遇到孩子被打的情況,，針對要不要打回去這個問題,，我們先判斷性質(zhì)，再采取行動,。

核心是,，家長要通過社會情緒技能建立孩子本身的自信心，并且把這些人際交往的能力教給孩子,。

下次微課,，我會給各位家長分析分析，到底是什么原因,，會造成孩子的膽小和不自信呢,？

歡迎下周同一時間，繼續(xù)鎖定我們童心沃的SEL家長微課,。

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