01

前幾天有一位媽媽找到了我,，還沒打完招呼她就開始抱怨兒子的種種“惡行”,。

孩子已經(jīng)讀五年級了，個子都比媽媽還要高了,，但是“他總是丟三落四,，什么都要我操心”。

做什么事情都要催,，“起床要人催,、吃飯要人催、出門要人催,、寫個作業(yè)要人盯著,，可沒寫三分鐘就嚷嚷著要上廁所……”

媽媽越催,，孩子越拖拉，似乎成了一個“死循環(huán)”,。

從表面上來看,，這似乎是孩子的問題，他養(yǎng)成了很多不好的習(xí)慣,，但母子倆的相處方式讓我發(fā)現(xiàn)了問題的所在,。

盡管孩子的身高已經(jīng)高過她了，但在媽媽的眼里他仍然是一個“寶寶”,，她恨不得用自己的羽翼牢牢覆蓋了孩子的一切,，從早上起來穿什么衣服，到回家作業(yè)如何安排,，她事無巨細(xì),，一一操心。

這樣被細(xì)心保護(hù)起來的孩子,，怎么會有獨(dú)立安排自己生活的能力呢,？

孩子做事越來越拖拉，沒有自主性,，看似是孩子的問題,，其實(shí)是家長問題。

02

“一個有拖延習(xí)慣的兒童背后總有一個事無巨細(xì)為其整理收拾的人,?！?/strong>

這是奧地利心理家阿爾弗雷德·阿德勒的著作《兒童人格教育》中一句很經(jīng)典的話。

一個什么事情都愛管的家長,，給孩子提供了養(yǎng)成拖拉習(xí)慣的“土壤”,。

• “我不管了，反正有人幫我”

我們總是在不自覺中,，代替孩子做很多的事情,。

孩子早上不能按時起床，動作慢,，就忍不住替孩子穿衣洗臉,；

老師布置了手工作業(yè)，家長親自上陣,，孩子只是輔助甚至旁觀,；

出門趕時間，孩子在笨拙地系鞋帶,，趕緊替孩子系好……

為了節(jié)約時間,，提高效率，我們總是一邊嘮叨孩子,，又一邊收拾“爛攤子”,。

我們可以代替孩子做很多事情,，但代替不了他成長。一次又一次幫忙,，就意味著一次又一次地剝奪了孩子探索的機(jī)會,。

孩子都沒有機(jī)會自己穿衣服、系鞋帶,，他怎么會知道如何做才又快又好,；

孩子只是看著你做手工，卻沒有機(jī)會親自動手,，他又怎么能提高自己的動手能力……

家長的一次次包辦,，剝奪了孩子探索機(jī)會的同時，孩子也難免會有依賴思想,，他的心里自然而然會產(chǎn)生這樣的想法——“反正我做不做,，做得慢一點(diǎn)也沒關(guān)系，總會有人幫我做的”,。

• “我不快，就不快”

并不是每個孩子都喜歡讓父母幫忙安排好自己的學(xué)習(xí)和生活,。

當(dāng)孩子的自我意識逐漸發(fā)展成熟,，當(dāng)他覺得父母控制太多，自己沒有了自由時,，他就會通過拖拉,、磨蹭等方式來爭取自由的空間。

你有沒有發(fā)現(xiàn),，有一些孩子在學(xué)?；蛘呤亲约鹤鲆恍┦虑榈臅r候，并沒有拖拉磨蹭,，但只要父母在身邊，他們就會開始放慢速度,。

孩子的這種行為,，在心理上被稱為被動攻擊，即“表面上遵守制度,，實(shí)際上消極抵抗”,。

以下的這些行為就是典型的被動攻擊：

● 避免任務(wù)和責(zé)任

● 父母的要求越多，完成的結(jié)果越差

● 錯過截止日期

● 漏掉重要信息

● 拖延（吃飯慢,、上學(xué)遲到,、做事磨蹭）

● 在沒有病理特征的情況下，頻繁要求請病假

長期使用被動攻擊的孩子,，一方面會逐漸養(yǎng)成拖拉,、磨蹭的壞習(xí)慣,；

另一方面，由于情緒沒能夠得到正確的表達(dá),，心聲沒有被人接納,，消極心理不斷積累很容易讓孩子陷入抑郁當(dāng)中，甚至?xí)霈F(xiàn)一些心理疾病,。

我們總覺得孩子拖拉打亂了我們的節(jié)奏,，但卻不曾意識到，我們的催促同樣也打亂了孩子的節(jié)奏,，而這帶來的后果也是我們不曾想到的,。

蒙特梭利就曾說過：

當(dāng)成人看到兒童的動作節(jié)奏緩慢時，會忍不住插手,，用自己的行動代替兒童,。

這樣做不僅不能幫助兒童的心理需求，反而剝奪了他們做自己喜歡事情的權(quán)利和機(jī)會,，甚至還會阻礙兒童的自由行動,，這本身也成為兒童自然成長發(fā)展中最大的障礙。

03

一個拖拉的孩子背后,，有著“愛管事兒”的父母，而“愛管事兒”的父母背后,，都隱藏著可怕的控制欲,。

一位媽媽和我描述了孩子寫作業(yè)的場景：

“沒寫一會作業(yè)，就開始用筆敲敲墻,，玩玩門,，在椅子上東搖西晃，思考人生,，當(dāng)然還少不了最經(jīng)典的動作：上廁所,。”

一看到孩子慢慢吞吞的樣子,，她就忍不住要發(fā)火,。

然后，我又請她描述了一下她每天工作的日常：

“到了公司,，先打開電腦,，倒杯水，然后回到座位上,，打開word,，發(fā)會兒呆。你知道思路很難找的，我就敲了幾個關(guān)鍵詞,，還是沒思路,。上網(wǎng)溜達(dá)一圈兒，刷會兒手機(jī)……”

看到了嗎,？孩子每天寫作的歷程,，不過是我們工作日常的復(fù)現(xiàn)?？墒?，為什么我們可以容忍自己拖拉，一看到孩子磨蹭就忍不住發(fā)火呢,？因?yàn)槟阌X得失控了,。

曾有研究表明，人們會通過提出要求或設(shè)立目標(biāo),，并讓自己或身邊親近的人實(shí)現(xiàn)這些要求或目標(biāo),，來獲得一種對生活及周遭環(huán)境的控制感。

顯然,，在我們身邊最好控制的對象就是孩子,，可是在我們試圖控制孩子的過程中，他用拖拉,、磨蹭來反抗,，讓我們產(chǎn)生了失控感，從而會陷入“失控——操縱——更加失控”的“死循環(huán)”當(dāng)中,，孩子跟我們的距離也只會越來越遠(yuǎn),。

所以表面上我們是因?yàn)楹⒆油侠鷼猓瑢?shí)質(zhì)卻是我們因?yàn)樽约簩ι畹氖Э囟鷼?，孩子不過是個無辜的“出氣筒”罷了,。

04

要解決孩子拖拉的問題,，最主要的還是要解決父母教育方式的問題,。

（1）避免自我為中心，把主動權(quán)交給孩子

美國兒童心理學(xué)家魯?shù)婪颉さ卖斂松f過：“不要替孩子做任何他力所能及的事,?！?/strong>

生活中有很多父母為孩子的方方面面操心、用力,，把孩子每天、每年,、每個年齡段該做的事情都規(guī)劃得清清楚楚,，讓孩子按部就班地完成。試問這樣的培養(yǎng)方式怎么培養(yǎng)出“獨(dú)立自主”的孩子,。

家長避免以自我為中心,，把主動權(quán)交給孩子,，是幫助孩子擺脫“拖拉”的第一步。

就拿“寫作業(yè)”的問題來說,，這是孩子作為一個學(xué)生需要完成的任務(wù),，在孩子完成的過程中，家長可以協(xié)助,，但完成的責(zé)任應(yīng)該交給孩子自己承擔(dān),。

每天有多少作業(yè)需要完成，先完成哪一科目的作業(yè),，是否需要父母協(xié)助等,，這些都可以交由孩子自行安排，家長則只做簡單的提醒工作,。

剛開始的時候,，孩子難免疏漏、犯錯,，這時候父母一定要沉住氣,，不要批評、指責(zé)孩子,，而是要告訴孩子這件事該他自己負(fù)責(zé),，所以后果也應(yīng)該由他自己承擔(dān)。

（2）改變說話的方式

我們必須清楚一個事實(shí),，越是被父母催促,，孩子的反抗心理愈發(fā)高亢。所以當(dāng)我們要催促孩子的時候,，一定要記得改變說話的方式,。

• 將“趕快”變成“我希望”

比如：趕快，我們還要去下一個地方,。

變成：我希望我們能在半個小時后到下一個地方,，我們車程有15分鐘，所以現(xiàn)在差不多要去停車場了,。

• 給孩子提供選擇

比如：如果我們10分鐘內(nèi)就能出門,，我們看電影就不會遲到。如果不能,，要么只能少看前面一段,，要么只能明天再看了。

• 間接提醒,，讓孩子自己去想拖拉的后果

比如：如果今天你10點(diǎn)還沒有到培訓(xùn)班,，會發(fā)生什么事情呢？

讓孩子主動思考遲到的后果。

當(dāng)我們不再催促,，不再把孩子的拖拉當(dāng)成問題,，自己狂躁和焦慮的情緒就會減少。

沒有了父母負(fù)面情緒的影響,，孩子也更容易冷靜,，更容易專注于解決自己的問題，從而讓自己的行動更有效率,。

（3）父母做孩子的榜樣，攜手克服“拖拉”

都說父母是原件,，孩子是父母的復(fù)印件,。想要讓“復(fù)印件”不拖拉，那么“原件”就要先做到自律,，給孩子樹立一個榜樣,。

在這方面，最讓我佩服的就是演員海清,。

海清有一個13歲大的兒子“蛋妞”,，幾乎從小就沒有讓她擔(dān)心過。

當(dāng)家長們在為孩子寫作業(yè)太磨蹭而發(fā)火時,，海清卻“慫恿”在寫作業(yè)的兒子出去玩,。

海清：兒子，我陪你出去踢會兒球,？

兒子：寫完作業(yè),。

海清：踢完球再寫？

兒子：寫不完,。

海清：寫不完明天寫,。

兒子：明天還有明天的。

兒子之所以這么優(yōu)秀,，并不是海清嘮叨得多,，而是用行動影響著兒子。

“我?guī)鹤由嫌斡菊n,，所有的爸媽都在岸邊喊加油,，就我手里拿著劇本，一邊看一邊打著電話,，一會兒我兒子跑過來,，說媽媽我不想游了，我說你再游會兒,，等媽媽把這段看完,?！?/p>

無論是在家里,，還是帶兒子上興趣班,，海清用一切時間的間隙琢磨劇本。

一個寫作業(yè),，一個工作,。父母對孩子的影響，就是這樣產(chǎn)生的,。

父母要保持一份自我覺察,，在你抱怨孩子拖拉之前，應(yīng)當(dāng)先審視自己有沒有給孩子不良的示范,。

想要讓孩子成為“別人家的孩子”,，那么父母首先要成為“別人家的父母”。

功夫媽咪說：

孩子是父母的鏡子,，當(dāng)你覺得孩子某方面不夠好時,，責(zé)備孩子之前，不要忘了先自我審視,，自己的身上是否也有和孩子一樣的問題,。

教育孩子的過程，其實(shí)也是父母自我成長的過程,。你要相信,，當(dāng)你一點(diǎn)點(diǎn)改變自己的教育方式，慢慢成長為好父母時,，孩子也在成長,。