主播：迷路的九尾狐,，出品：爸媽內(nèi)參（shenduwenhua）

作者：魚它君（爸媽內(nèi)參作者）

周日早上，我一個人跑到離家不遠(yuǎn)的一家電影院看書,。說來也奇怪,，我去了無數(shù)次電影院，卻每次都不是去看電影的,。

這家電影院建于解放后不久,，建筑風(fēng)格帶著上世紀(jì)六七十年代的樸素與簡約。放映廳外是一片幽美靜雅的園林,，中間一個大湖,，偶有三兩只水鳥驚起幾處漣漪,。岸邊楊柳依依，草木環(huán)繞,。三四座黃琉璃小方亭點綴其間,，時有微風(fēng)習(xí)習(xí)，鳥語花香,。一個人獨坐園中,，品味方寸，美景美文盡入心中,。

坐不多久,，一名場務(wù)大叔走過來，原本似乎是要來驅(qū)走我的,，見我在看書,，就沒多說什么。因為一場電影要持續(xù)幾十分鐘甚至一兩個小時,，中間這段時間很無聊,，于是他干脆就坐下來跟我瞎侃。

感覺自己像是被溺水者逮住的一根稻草,，不過大叔口才極佳,，掌故很多，聽聽故事也無妨,。聽他從老汕頭情結(jié),，聊到建筑消防設(shè)計，再到電影放映知識,。最后說到家庭的時候,，他講了這么一件事。

大叔有個朋友,，今年差不多60歲了。年輕的時候因為事業(yè)不順利,，經(jīng)常帶著一肚子氣下班回家,。在單位里對領(lǐng)導(dǎo)畢恭畢敬的小人物，一回家就成了“暴君”,。

雖然也不至于對兒子拳腳相向,，但是動不動就冷言冷語，抑或高聲呵斥,。兒子犯點小錯,，例如洗臉的毛巾沒擰干而滴水不止，或是不小心摔碎了湯匙,，他就是跳起來一頓罵,，順便數(shù)落兒子之前犯下的所有“罪過”,。

這樣的父親，對兒子的學(xué)習(xí)自然也非?？粗?，因為他要將自己沒能完成的夢想統(tǒng)統(tǒng)寄托到兒子身上。在父親的嚴(yán)格敦促下,，兒子終于考上大學(xué),。

可是大學(xué)是個自由的天地，習(xí)慣了在父親的威嚴(yán)下生活的年輕人,，一下子像掙脫了牢籠似的“獲得”了自由,，反而不知所措。

對人生沒有規(guī)劃,，沒有主見,，每天跟著一幫同學(xué)逃課、玩游戲,、泡妞,、睡覺、混日子,，一學(xué)期下來,，唯一收獲就是掛了幾門功課。

后來兒子英語四級連考五次未果,，報考人力資源證,，花了家里四千多塊，最終也沒拿到證,。得知這些事情之后,，做父親的更是暴跳如雷，一放假在家就每天念叨他各種各樣的失敗歷史,。

畢業(yè)后,，這家兒子也沒找到工作，因為不擅言辭,，不懂交際,，偏偏大學(xué)學(xué)的又是銷售。于是他父親要他去跨專業(yè)考研,，這一考又是5年,，也當(dāng)了5年啃老族。

如今這家的兒子已經(jīng)二十五歲,，在家他爸仍然把他當(dāng)成小孩子對待,，因為那些毛巾湯匙的小事就不斷數(shù)落他。還說：“要不是因為你,，我跟你媽早就去環(huán)游世界了”,，言下之意,，兒子虧欠他太多。

后來他兒子被診斷出得了社交恐懼癥,，不敢與人對視,，內(nèi)心極度敏感，容易陷入焦慮,，人家隨便一句話一個眼神都能是他自我斗爭一整天,，無法走出這個陰影。

由于沒勇氣去面試工作,，又引發(fā)了父子之間新層面的對抗,，只有小學(xué)學(xué)歷的父親自然無法理解什么是心理疾病。

其實這個年輕人在美術(shù)方面頗有能力,，也拿過一些獎,，簡歷投出去很多單位都主動聯(lián)系他，只是他的癥狀阻止了他的前進(jìn),。父親卻只覺得兒子就是懶,，沒出息，要不就是故意氣父母,。

大叔說,，有一次這位年輕人跟他談心的時候說道，在家里,，父子關(guān)系就像警匪一樣,，開個電腦看本閑書都要偷偷摸摸，生怕被爸爸發(fā)現(xiàn),。

感覺從小到大,，爸爸都不是站在身邊支持和鼓勵他的親人，而是永遠(yuǎn)置身對岸罵他,，將所有失敗責(zé)任都推到他身上的局外人,。

而大叔跟他這位朋友也聊過，這位老人在別人面前是個脾氣很好的人,，根本想象不出他兇孩子是什么模樣,。只是偶爾閑聊之中，他會不經(jīng)意地抱怨幾句,，自家孩子太不孝順，只會每天讓他操心,，養(yǎng)兒防老,，結(jié)果到老還要養(yǎng)兒。

這個故事讓我想起日本小說家伊坂幸太郎在《余生皆假期》一書中寫過的一件事：做父親的也是因為事業(yè)不順,，每每暴打妻兒,，還搞小發(fā)明,，自制了一些特殊“刑具”。

一位好事者利用“假扮時空穿越”的辦法,，用偽造的照片告訴他,，二十年后他將被兒子暴打的情景，以勸告他應(yīng)該有所收斂,。

給我講故事的大叔最后也得出一個結(jié)論：朋友是自作孽,，因果報應(yīng)。年輕的時候粗暴管教,，老了之后就不得不受子女的氣,。

“現(xiàn)世報”的說法似乎有點懸，但也不是全無道理,。父母教育子女,，總是傾向于橫加干涉、拳打腳踢,，要不就是言語暴力,，“嚴(yán)父出孝子”，卻在孩子心中埋下可怕的種子,。

不管是身體暴力還是精神暴力,，都是在給孩子做示范，都是在告訴孩子：“以后你對別人也可以這么干,，心情不好就這么對別人發(fā)泄吧,。”

另一個方面,，父母對子女教育理解失當(dāng),，以為教育就是把子女送到學(xué)校學(xué)知識。其實課本里的知識有限,，為人師者又不一定能成為孩子真正的榜樣,。

而家長才是跟孩子相處時間最長的老師。把教育責(zé)任全都推給學(xué)校,，整天想著以后孩子能前程似錦,，其實就是什么都不干，卻等著坐享其成的可悲行為,。

而更多的父母則是打著“我這么做都是為孩子好”的旗號給自己挖坑,，殊不知這世上能做到好心辦好事的人只是少數(shù)，大多數(shù)人都在好心辦壞事,，而自己并未察覺,。

重簡單粗暴的教育方式不單是給孩子進(jìn)行錯誤示范，還會嚴(yán)扭曲孩子的心靈,。

民國時期有很多覺醒的有識之士反思國人的“奴性”問題,。所謂奴性,，就是皇帝要你生你就生，要你死你就死,，把你拉出去大打一百大板,，回來你還得謝主隆恩。

而封建家庭也遵循著同樣的規(guī)則,。家長用專制的態(tài)度對子女嚴(yán)加管教,，子女長大以后，還得遵從孝道,，對長輩惟命是從,。

原本這種情況下成年子女也該對老人施以同樣的戰(zhàn)術(shù)，但是由于封建禮教的限制,，他們對守孝習(xí)以為常,。

但是人的心理卻不會因為自我暗示和欺騙而改變，長期的“棍棒陰影”沉淀為潛意識,，深入骨髓,，且不斷掙扎。在被壓制的情況下,，造成不可逆轉(zhuǎn)的扭曲,。這就是“奴性”的由來。

于是社會上就出現(xiàn)了這樣一類人,，在威嚴(yán)的長輩面前唯唯諾諾,，在上級領(lǐng)導(dǎo)面前點頭哈腰，私底下只能對他們不斷咒罵,，做事小偷小摸,，見不得光。

表面上又能夠板起面孔,，一本正經(jīng),，對晚輩指手畫腳。而這些人的出現(xiàn)全都可以追溯到兒童時期,，由于錯誤的教育而形成根深蒂固的人格缺失,。這些人里平庸者稱為“奴隸”，優(yōu)秀者稱為“奴才”,。

相對應(yīng)的,，家長施行的粗暴的教育方式就是在把自己的孩子送上“群奴”的隊伍，說得難聽一點,，就是在給孩子進(jìn)行“奴化教育”,。

孩子們終身都自帶鎖鏈，這些鎖鏈恰恰就是他們的父母親手打造的,，堅固無比,。

相反地，有些家長對自己的子女很放松,，親戚朋友甚至?xí)嫠麄儞?dān)心,，這樣“管教不嚴(yán)”會不會讓孩子走上歧路。

記得當(dāng)初剛上大學(xué)的時候,，父母經(jīng)常從老家打來電話,。聊的內(nèi)容無非就是各種千叮嚀萬囑咐，要多吃點,，多穿件衣服以防著涼,，學(xué)習(xí)也要抓緊等等。一般情況下,，打電話過來的大多是母親,。北京大學(xué)畢業(yè)的作家余杰有一段話講得特別好：

“當(dāng)我求學(xué)北京之后，母親每天都關(guān)注北京的天氣預(yù)報,。父親說,，看北京的天氣預(yù)報是母親一天中最重要的事。在蜀中 的母親,，居然能像把脈一樣,，把出北京的體溫。

而母親,，至今沒到過北京,。北京1000多萬人口中，母親只認(rèn)識她的兒子一個人,。關(guān)于愛,，沒有比這更好的定義了?！?/p>

世間父母皆如此,。

不過我們宿舍偏偏有個哥們不是這樣。他也經(jīng)常接到家里打來的電話,，一般都是他老爸,。他爸在電話里從來不關(guān)心他伙食冷暖，每次打過來都是問他買哪支股票,。

所以父子倆的對話有如股票交易所,，他老爸炒股經(jīng)驗不足，他就經(jīng)?！敖逃?xùn)”他老爸,，總抱怨他亂買，有一次還很生氣地跟他爸說：“好心你買點炒股的書去看啦！”

廣東俚語里商議討論稱為“針一針”,，這哥們整天就跟他老爸在電話里“針來針去”,，活像一對股友。宿舍其他人有時候笑他,，他還跟我們講了一件趣事,。

當(dāng)年臨近高考的時候，有一次開家長會,。其他家長一擁而上,，爭先恐后要求老師對自己孩子管得嚴(yán)一點，才能考出好成績,。

這哥們他爸卻坐在座位上玩手機,，因為舍友他素來成績優(yōu)秀，有望考到名校,，為學(xué)校爭光,，所以老師特別熱心地走過去跟他爸閑聊，言語間是要他爸也多敦促兒子戒驕戒躁,，切勿輕敵,。

沒想到他爸一臉無所謂地說：“我倒是看他太累了，讓他放松一下也好,！”一句話把老師給說傻眼了,。這事還是高考結(jié)束后班主任向他透露的，他老爸則根本不當(dāng)一回事,。

就這樣一個“缺乏管教”的人,，在大學(xué)里卻表現(xiàn)非常活躍,，大一擔(dān)任班級團(tuán)支書,，大二擔(dān)任學(xué)生會常委，在臺上演講聲情并茂,。

廣東學(xué)生一般普通話口語不行,，因而能少說則少說。他卻是少數(shù)可以與北方同學(xué)比口才的,。他學(xué)習(xí)雖算不上刻苦努力,，成績卻很好，大學(xué)四年里有三年獲得校級獎學(xué)金,，只有一年例外,，拿了國家獎學(xué)金。畢業(yè)后回到老家,，在佛山的中國移動上班,。

有時候家長的“不作為”就是最有效的作為,，你的“放手”就是給孩子留下大片飛翔的空間。不要把孩子當(dāng)成吊在家里的沙包,，要知道沙包就是沙包,，去到哪里都是別人的沙包。

最近在富書部看到姚瑤姐的一篇文章非常喜歡,，也使我有感而發(fā),，寫下這篇文字。其中提到美國兒科醫(yī)生吉諾特的理論：父母應(yīng)該把子女當(dāng)成客人,。

這讓我想起中國有個成語叫“相敬如賓”。雖說它指的是夫妻相處,，但是用在親子關(guān)系上不也很合理嗎,？

如果孩子小的時候家長把他當(dāng)作發(fā)泄煩惱的工具，或是將他當(dāng)作小貓小狗對待,，那么長大之后父母收獲的就是一個冷面無情的敵人,，小貓終究變成老虎。

而假設(shè)父母能夠把孩子當(dāng)作朋友,，或說是客人,，給他幫助、啟發(fā),、鼓勵,，但又不強迫、不命令,、不推卸責(zé)任,，那么老了之后，收獲的就是一個知心的可靠朋友,。

春天播下的是什么種子,，秋天就收獲什么，如果子女不孝順,，不要埋怨他們不懂事,，也不要埋怨老天不公平，一切都在于自己,。

一位朋友的媽媽在微博發(fā)了這么一句話,，朋友截圖給我看：

“兒女不是財產(chǎn)，有能力去做你想做的事,，只要我跟你爸爸有能力,，就會盡量協(xié)助你們完成你們的夢想?！?/p>

有這樣一位開明的家長真是幸福,。子女不是父母的延伸,，也不是父母的附屬物。為人父母,，應(yīng)該做的不是在子女身上寄托夢想,，這樣只會讓他們成長得很累。試著單純?nèi)椭麄儗崿F(xiàn)他們的夢想,。如果生而為人,，卻連建設(shè)夢想都沒有“我”，人生又有什么意義呢,？

而強勢的父母無時無刻不在將各種思維定勢和固有觀念灌輸給子女,，為了將子女設(shè)計成自己想要的模樣，只聞棍棒丁當(dāng)之響,，不見鮮活血肉之心,。

即便“成功”，也不過是將舊有的觀念多延續(xù)幾十年,。錯誤的觀念,，不管時間多長，都只會導(dǎo)向失敗的人生,。

現(xiàn)如今參加老同學(xué)聚會,，那位哥們還會帶上老婆過來。兩人舉止得體而默契,，恩愛與甜蜜從一個個細(xì)微末節(jié)的小動作就可以洞悉,。別人無不驚羨，我卻覺得理所當(dāng)然,。

有那樣一位“待子如朋”的父親,，自然也有這么一位與老婆相敬如賓的好青年。這就是他爸爸留給他最寶貴的財產(chǎn),，有其父必有其子,，這一點無關(guān)遺傳。

我想他與他父親的關(guān)系,，肯定也算不上兒子孝順老爸的關(guān)系,。但是他爸也絕對不會抱怨兒子不孝順。因為自家兒子就像一個最可靠的朋友,，可以聊人生,，可以聊股票，可以談生意,，可以一起唱K一起喝酒一起瘋一起玩,。非要讓“朋友”孝順自己，豈不是很可笑嗎,？