文/霓裳

01

真正的公平與想象中的公平是兩回事

小時候,，我家兄弟姐妹多，媽媽為了表示公平,，給我們每個人的東西都一模一樣,，就連吃的也是平分。

比如,，一個大月餅或一個西瓜,，媽媽一定會平均切成6份，每人一份,。她覺得這樣就是對我們最公平的做法,。

但其實，媽媽這樣做,，對我們每個人并不公平,。同樣分量的東西，大哥不夠吃,，小妹吃不完,。而且，每個人喜歡的和需要的東西也是不一樣的,。

很多時候,，哥哥姐姐常常要使出渾身解數(shù)來哄騙弟弟妹妹的食物，甚至有時姐姐趁大人不在時就開始強(qiáng)搶妹妹的零食,，引得妹妹大哭,。這時哥哥就會來幫妹妹，兩人因此打了起來,，家里一片混亂,。

這就是我最早接觸過的“一刀切”模式，看似公平,，實則存在許多問題,。

我們處于不同的年齡階段，在生活中需要的重點也是不同的,。所以,，平均分配，給每個人的東西都一樣,，只是媽媽想象中的公平,，卻不是孩子所需要的公平,。

02

父母以為的愛,，并不等于孩子感受的愛

很多時候,，父母為孩子付出了很多，孩子卻沒有感受到愛,。這常常是因為,，他們給的愛，不是孩子真正所需要的,。

這時,，父母就會覺得很委屈，說：“我對孩子那么好,，為什么孩子就不懂得感恩呢,？”

有一位媽媽就曾這么對我說過,。

她的兒子今年12歲,，她對他的關(guān)心與呵護(hù)可以說是無微不至的。平時一切都替他照顧得好好的,，房間也幫他收拾,，書桌也幫他整理好，內(nèi)衣內(nèi)褲幫他洗,，文具書包幫他收拾,。

兒子想要什么，只要一開口,，媽媽立馬送到他面前,，她給他買的東西都是挑最好的，還經(jīng)常帶他去旅游長見識,。

沒想到,，孩子現(xiàn)在很叛逆，處處和媽媽對著干,，媽媽要他朝東,，他偏要往西。媽媽想和兒子溝通,，兒子卻成天把自己鎖在房間里,，拒絕溝通。有時兒子生氣了,，還會打媽媽,。

這位媽媽現(xiàn)在感覺很崩潰。她對我說：“我一心都撲在他身上,，那么愛他,，他為什么這樣恨我,？”

03

被看見的孩子,，人格才能順利而健全地發(fā)展

上述兩個例子,，其實都是父母沒有真正看見孩子的表現(xiàn)。都是父母以自己的“正確想法”來對待現(xiàn)實中的孩子,。

第一個例子,，把不同階段的孩子按照同一標(biāo)準(zhǔn)來對待；第二個例子,，一直把孩子當(dāng)成不能獨立和自理的嬰兒來對待,。

如果你不了解你的孩子，看不見孩子在不同階段的真正需要,，其實你對他們的好,，未必是真的對他們好。

這句話聽起來很繞,。

• 前一句的好是主觀的,，是家長以為的好。

• 后一句的好是客觀的結(jié)果：對孩子是否真的有好處,？是否對成長有益,？

舉個例子，對于正在上學(xué)的孩子們來說,，雞蛋和牛肉是好東西,，但是如果你把這些好東西喂給嬰兒吃，就會出大問題的,。

再比如說,，無時無刻看管孩子，關(guān)注著孩子的行為,，什么都替孩子做好,，這是嬰兒的需要，對嬰兒就是很好的照顧,；但是這樣對待那些大孩子,，就是在否定和控制他們，在壓抑孩子的獨立能力與自我意識,，只會讓他們感覺到無能與窒息,，很容易引起他們的反感，甚至反抗,。

前面例子中的那個12歲兒子,，就屬于這種情況。他的許多日常想法與行為,，也顯得相對比較幼稚,，就是因為媽媽總把他當(dāng)成生活不能自理和認(rèn)知水平較低的“嬰兒”來看待的結(jié)果,。

在孩子人格發(fā)展的每個關(guān)鍵期，需要父母按照他們不同的特點與需求來對待,，而不是按照父母自己的想法,。

這樣，孩子的人格才能得以順利而健全地發(fā)展,。

04

心理學(xué)家埃里克森在人格發(fā)展理論中說，人的一生要經(jīng)歷八個發(fā)展階段,。

成功而合理地解決每個階段的危機(jī)或沖突,，有助于個體形成積極的人格特征，發(fā)展出健全的人格;否則,，個體就會形成消極的人格特征,，導(dǎo)致人格向不健全的方向發(fā)展。

在這八個階段里,，前五個是從嬰兒到青少年期（0-18歲）,，這五個階段孩子要解決的主要沖突分別是：

一、基本信任對不信任（0-1.5歲）

埃里克森認(rèn)為,，在1歲前,，嬰兒必須學(xué)會對這個世界的信任，這是健康人格的基礎(chǔ),。但由于嬰兒對這個世界的了解太少，缺乏安全感,，他們存在一種對這個世界強(qiáng)烈不信任的傾向,。

這個階段嬰兒與養(yǎng)育者之間的關(guān)系極其重要。

解決信任與不信任的沖突,，嬰兒需要在這種關(guān)系里和被照顧的過程中逐漸獲得這樣的認(rèn)識：

這個世界是可以預(yù)測的,，安全的，并且充滿愛意,。

如果嬰兒覺得這個世界是不可預(yù)測的,，并且受到養(yǎng)育者的抵制，嬰兒就會變得不信任這個世界,，并且充滿焦慮,。

所以，這個階段養(yǎng)育者主要的任務(wù)是,，細(xì)心照顧好嬰兒,，讓他們獲得安全感和可控制感，而不是拒絕嬰兒,，要嬰兒來適應(yīng)大人的節(jié)奏,。

二、自主性對害羞與懷疑（2-3歲）

在第一個階段中,，嬰兒還沒有自我意識,，他們所做的行動主要是對外界的本能反應(yīng)，而不是主動做出的行為,。

所以,，他們沒有“作為自己行動的創(chuàng)造者”的感覺。

而在這個階段,，他們開始認(rèn)識到自己,，并能夠有意圖地去做一些事，比如有意義地吮吸奶嘴等,。在做這些事情的過程中,，他們有了自主感。

但同時,，他們又有不想為自己行為負(fù)責(zé)的傾向,，所以，他們可能又會回到舒適與安全的（第一階段）狀態(tài)中,。

這就造成了自主性對害羞與懷疑的沖突,。

要解決這個沖突，順利發(fā)展出自主性,，非常重要的一點是,，父母要鼓勵兒童對環(huán)境進(jìn)行探究的嘗試，為他們提供獨立自主的機(jī)會,。

按照埃里克森的說法,，兒童此時真正需要的是父母在堅定性與靈活性之間做出平衡。

很多父母會在這期間對孩子進(jìn)行過度保護(hù),，這會導(dǎo)致孩子今后面對世界的過程中出現(xiàn)懷疑與不確定,。

所以，當(dāng)孩子嘗試獨立處理事情時,，我們要鼓勵孩子去做力所能及的事,，這樣，孩子就會認(rèn)識到自己的能力,，從而形成良好的自我效能感,。

所謂的自我效能感，其實就是“相信自己能做成某件事”的能力,。

如果父母過分溺愛和保護(hù)孩子,，或?qū)⒆舆^分批評指責(zé)，就可能使他們懷疑自己對自我和環(huán)境的控制能力，并產(chǎn)生一種羞恥感,。

三、主動性對內(nèi)疚（4-5歲）

到了這個階段,，孩子已經(jīng)解決了自主性的危機(jī),，他們已經(jīng)發(fā)現(xiàn)自己是自治的，獨立的,。此時孩子知道“我就是某一個人”,，接下來，他們將會用剩下的大部分童年時光來努力發(fā)現(xiàn)自己到底是誰,。

按照埃里克森的設(shè)想,，兒童最初試圖認(rèn)同父母來發(fā)現(xiàn)自己是誰。所以,，此時父母對孩子的態(tài)度與評價就顯得非常重要,。

在這個階段，孩子的身體活動水平已經(jīng)十分發(fā)達(dá),，獲得了更多的行動自由,，他們的活動范圍也擴(kuò)展到家庭之外。

這時期孩子的語言發(fā)展也達(dá)到了足夠高的水平,，他們能夠提出問題并理解答案,，也能想象各種可能性。

隨著他們對環(huán)境越來越多的探索活動,，兒童形成了進(jìn)取的感覺,，他們不僅是自主的，也對自己的行為負(fù)責(zé),。

如果父母打擊或嘲笑孩子的自主活動,，對他們提出的問題也缺乏耐心，孩子可能就會產(chǎn)生內(nèi)疚感,。

因此，解決進(jìn)取對內(nèi)疚沖突的核心,，是認(rèn)同,。

父母對孩子提出的問題要認(rèn)真傾聽和用心回答，鼓勵孩子的進(jìn)取感,，并抓住這個時機(jī)培養(yǎng)孩子的責(zé)任感,，這其實也是一種認(rèn)同的體現(xiàn)。

四,、勤奮對自卑（6-11歲）

埃里克森指出，這個階段對孩子發(fā)現(xiàn)自我和身份的重要性十分關(guān)鍵。

在這個階段,，孩子與同伴進(jìn)行交流的需要,，以及被同伴所接受的需要（主要是同性同伴）與日俱增。他們既勤奮做事,，同時也有能力,。他們追求成就感以及被認(rèn)可。

對這個階段的沖突的成功解決,，在很大程度上依賴于重要的社會機(jī)構(gòu),，尤其是學(xué)校與教師對兒童所付出的努力的反應(yīng)，如果兒童的工作總是遭到貶低,，并且很少得到表揚,，其結(jié)果可能就是持續(xù)的自卑感。

我們要多多鼓勵和認(rèn)可孩子,。如果孩子在學(xué)習(xí),、游戲等活動中不斷取得成就并受到成人的獎勵， 孩子將會以成功,、嘉獎為榮,，形成勤奮、樂觀和進(jìn)取的人格,。

五、自我同一性對角色混亂（12-18歲）

這一階段,，是孩子尋找和發(fā)展自我同一性的過程,。

自我同一性，就是一個人發(fā)展過程中,，對自我穩(wěn)定人格的一種確認(rèn),。在這個確認(rèn)過程中，一個人通過將自己的需求,、情感,、能力、價值觀和目標(biāo)一系列特質(zhì)進(jìn)行整合,，形成一個統(tǒng)一而穩(wěn)定的整體,。

從根本上說，同一性的形成,，不是關(guān)于“我是誰”的問題,，而是“我能成為誰”，從幾個潛在自我中發(fā)展一個自我,。

由于此時孩子所接觸的環(huán)境更加開放和多樣化,，處理不好就容易產(chǎn)生角色混亂,。

孩子需要自己不斷地重復(fù)各種嘗試與體驗，來完成人格的穩(wěn)定與發(fā)展,，父母不要過多地介入與干涉,。理解、尊重與信任,，是這期間父母送給孩子最好的成長禮物,。

養(yǎng)育孩子不僅是一門學(xué)問的,，更是一場走心的情感連接與人格培養(yǎng),。

如果父母對孩子的了解不夠，需要不斷地去學(xué)習(xí)成長,，同時也要多與孩子進(jìn)行積極的溝通,，傾聽孩子的聲音，才能真正做到“看見”孩子,。如果你看不見真實的孩子,，就相當(dāng)于在閉著眼睛做事，這是很難做到位的,，出差錯的概率很大,。