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文章首發(fā)：妙黛有言（miaodaiyouyan）妙黛你好,，我看你的文章好久了。我心里有事壓了很久,，希望一吐為快,，更希望你能有一些建議，幫助一下和我同病相憐的女性,。我結(jié)婚5年了,，但是我一點也不幸福。老公沒什么大的差錯,，不出軌,，不家暴，也不夠擔(dān)當(dāng),。他最令我難以接受的,，就是他的“媽寶”、“姐寶”,。老公有三個姐姐,，這三個姐姐都像他的媽一樣。小時候有好吃的都給他,，做錯事姐姐都搶著替他挨打,。別人的婚姻是婆媳戰(zhàn)爭，而我的婚姻是和“四個婆婆”較量,。
上周朋友從國外給我?guī)Щ貋韼缀凶o(hù)膚品,，老公說也沒說就給她姐姐們分了。我就不理解了,，他到底是跟誰過,，他姐姐比我重要？再說他跟他媽，那就更是感情深厚了,，誰讓他媽受一點委屈,，那就是大不敬。其實剛開始在一起的時候,，他不是這樣的,。那時候他是個大暖男，追我的時候?qū)ξ液芎?。對我唯唯諾諾,，唯命是從。我只要一噘嘴,，他就趕緊哄我,。后來我才知道，他不僅對我唯唯諾諾,，對他媽也是這樣的,。我們結(jié)婚度蜜月的時候，在泰國的免稅店,，他要給他媽買一塊表,，一萬五，其實我自己都有點舍不得,，但是他說他媽這輩子不容易,，他爸從來沒給他媽買過像樣的禮物。當(dāng)時只覺得他還挺孝順的,，后來才意識到,，他爸爸的不作為，讓他這么多年和他媽建立了不可分割的情感,。
不過這些都是小事,，問題真正的出現(xiàn)是在我生了孩子以后。婆婆來幫我們帶孩子,，大家住在了一起,。以前家務(wù)我們一起做，他媽來了之后他媽替他做他那份,，我指使他,，他就說我事多，慢慢的還嫌我懶,。他下班回家我讓他帶回孩子讓我休息一會,，他說的第一句話就是：我媽這么大年紀(jì)都沒說累,，你還好意思說累,？在我家，婆婆做家務(wù)只做她兒子那份,，晾干的衣服收起來的時候,，只收他和他兒子的,。我跟老公抱怨了兩句，他就說我,，“媽給咱們帶孩子是情分,，不是本分。你不能要求媽給咱們做太多,，你才是孩子的媽媽,，你多帶孩子多做家務(wù)是正常的?！?/section>我現(xiàn)在很糾結(jié)很迷茫,，婆婆不在的時候，或者不涉及婆婆以及他三個姐姐的事情時,，他挺正常的,，一旦觸及到他的原生家庭，他就像變了一個人,。
這樣的話,，我是不是該離婚，可是我們孩子才剛剛?cè)龤q啊,。不離婚的話,，我這日子可怎么過啊,？
不是所有的婚姻問題,，都需要用離婚來解決。女強男弱也不是什么問題,，只要你倆都覺得舒服也很可以,。現(xiàn)在的問題是，女強男弱讓你覺得不舒服了,，你已經(jīng)不愿意或者沒有力氣扛起他們整個家了,。那么，或者你改變,，或者他改變,，或者你們一起改變。有些男人就像雞肋一樣,，食之無味,，棄之可惜。那么你的選擇也就只有兩個,，“棄之”或者“食之”,。通過你的講述，你的“雞肋老公”雖然可惡，卻罪不至死,。你雖然很憤怒,，卻也舍不得就這樣放棄。
想要讓婚姻有點意思,，那就努力去挖掘一下雞肋上那一點點肉,。
問題的關(guān)鍵不在于婆婆和大姑姐們，而在于如何解決老公的問題,。只要他明事理,，他護(hù)著你，受點委屈也能忍,。當(dāng)然,，問題的關(guān)鍵也就在這里，如何讓“巨嬰”,、“媽寶”長大,。這個過程很艱難，卻也是成長的必經(jīng)之路,。對于媽寶男,，對于這種“雞肋老公”，我重點說三個點,。媽寶男并不是天生就是媽寶，我們都叫他們“巨嬰”,，那是因為他們心理一直停留在孩童時期的狀態(tài),。雖然生理年齡已經(jīng)夠大，可心理年齡還是一個孩子,。他們之所以成為了媽寶,，是從小到大作為男性的那份力量沒有得到充分的發(fā)展。三個姐姐一個媽,，已經(jīng)足夠把他寵的像個小王子,。他想干什么干什么，想要什么有什么,。
唯一沒有的,，就是獨自擔(dān)當(dāng)?shù)臋C會。他們想要獨自承擔(dān)的時候,，力量被姐姐和媽媽打壓,。進(jìn)化論里面有一個概念叫用進(jìn)廢退，人的技能越使用越進(jìn)化,，長期不使用,，也就慢慢退化了,。媽寶男就像四肢沒有完全分化，技能沒有學(xué)到完整的人,。所以說，想要讓媽寶男改變,，也就是讓他們從嬰兒時期慢慢長大,。這個帶領(lǐng)他們長大的人，不會是他們的父母,，只能是“新的娘”,。想想也是挺恐怖的，我們有什么義務(wù)去拯救另一個人,，帶領(lǐng)另一個人成長,。
但是事實就是如此，想要改變就只能把他當(dāng)成孩子,，拿出對待孩子的耐心與寬容,，接納這樣的他。讓他雄性力量得到發(fā)展,，擔(dān)當(dāng)意識得到充分的體驗,，巨嬰才能長成大人。原生家庭就是這么奇妙,，它對人的影響很大,，卻也不是不可改變。就像你說的,，老公和你在一起的時候很正常,，只有遇到他家里那些事，那些人的時候,，才變得不那么正常,。因為在社會環(huán)境中，他們也會學(xué)習(xí)也會成長,，會用正常的處事方式處理問題,。
只有到了原生家庭那里，他們才會退回到小時候的樣子,。還有到了親密關(guān)系中,，他們會拿小孩子的方式，對待自己的愛人,。《雙面膠》中亞平媽來之前,，亞平是個正常的老公，《都挺好》中蘇明成媽媽死后,，他才開始改變,。為了得到父母的愛,，他們愿意放棄自己對是非美丑的理解,，愿意放棄自己的理智。而你的老公,，象征意義的父母還包括他的姐姐們,。《你當(dāng)象鳥飛往你的山》一書中,，作者也曾生活在非常糟糕的原生家庭，長大后她逃離了,，一步步讀書讀到了高等學(xué)府,。可每次她回到那個落后的家庭中時,，她內(nèi)心的很多東西就都被激發(fā)出來,。
她一邊逃離，一邊覺得歉意,。最終,，她與自己和解。這是作者的頓悟,，也是每個人該與原生家庭做出的選擇,。相濡以沫，不如相忘于江湖,。當(dāng)然,，這樣的分離并不是老死不相往來，而是盡可能的少打交道,，重要的事情少彼此糾纏,。至于如何分離，那就是你的智慧,，你的實際情況了,。至少，可以在孩子上幼兒園后,，和婆婆不在一起住,。不管是改變一個孩子,，還是改變愛人,，亦或是改變我們自己,，都要經(jīng)歷一個打破重組的過程。就像我們收拾一個房間的衛(wèi)生,，總要先弄得亂七八糟,，然后才能變得井井有條。
如果老公是個巨嬰,，那么妻子最忌諱做的一件事,，就是“你沒那能力算了，我來做好了”,。兩個人如果適應(yīng)了這樣的相處模式,，誰也不抱怨,，誰也不難受,，那無可厚非。可最怕的就是,，時間長了男人已經(jīng)習(xí)慣自己是“弱小”,，女人卻并不想如此“強大”。誰不想被捧在手心里,，憑什么自己必須要活成一個漢子,？另一方面，女性長期承擔(dān)男人應(yīng)該承擔(dān)的事,，其實對男人的自尊心是一種傷害,。真相就是這么扎心，你做的多,，還傷害到了“巨嬰”,。各司其職，自己做自己的事情,，家庭才能運轉(zhuǎn)的正常,，孩子在父母各自角色不缺失的家庭，性格才能健全,。主動讓男人去擔(dān)當(dāng)一些事情,，即使他們笨手笨腳做的不好。都是改變所帶來的“陣痛”,，經(jīng)歷了一次次的陣痛,，才能迎來重生。當(dāng)然我也知道,，我揮揮灑灑寫下近三千字,，好像事情就能解決了一樣。實際上,，真正的選擇與改變,，還要你們自己去想通,，自己去踐行。如果決定要過下去了,，如果還想好好過下去,，希望都可以做自己的擺渡人。
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