未來春藤特邀張春穎老師進(jìn)行了一場以《掌握溝通心理學(xué),，親子溝通無障礙》為主題的分享。

張春穎老師與春藤的家長們分享了怎樣和孩子有效溝通,，如何讓孩子有表達(dá)自我的機(jī)會,，如何建立溫暖的親子關(guān)系，以及如何避免家庭戰(zhàn)爭,，營造和諧的家庭氛圍,，并在最后給家長答疑解惑,。

張春穎(15年北京市重點(diǎn)學(xué)校教學(xué)及管理經(jīng)驗(yàn)、家庭教育心理咨詢師,、千人教育論壇主講導(dǎo)師）

下文為本次分享的干貨整理,。

大家好！我是春穎老師,。
我先做一個簡單的自我介紹,。我曾經(jīng)在北京市的重點(diǎn)學(xué)校任教，當(dāng)過每個家長都害怕的班主任,，也做過教學(xué)管理工作,，直接教過的學(xué)生少說有上千名了，這也意味著我和每個學(xué)生背后的至少4位家長,，比如說爸爸媽媽,、爺爺奶奶、姥姥姥爺,，都有過深度接觸,。
在這樣的過程中，我一直在不斷解決學(xué)生和家長們的各種問題,，有關(guān)于學(xué)習(xí)的,、溝通的，甚至有關(guān)于夫妻關(guān)系家庭問題的,。
正是因?yàn)橛羞@樣的經(jīng)歷,，我對教育這件事有了深刻的見解。
我今天帶著一堂可以說是每個中國家庭都很需要的課程來到春藤,，主題就是《我們?nèi)绾闻c孩子進(jìn)行有效的溝通》,。
有家長可能會問，親子溝通難道還需要學(xué)習(xí)嗎,？這里面有很深奧的心理學(xué)知識嗎,？
今天課程的一開始，我先來跟大家講幾個我最近看到的新聞：
2020年3月26號,，重慶市涪陵區(qū)的消防救援支隊接到報警,，說一個居民小區(qū)33層的樓頂有一個孩子被困了,。原來這個16歲男孩與父母爭吵,，然后一口氣爬到了頂樓33樓，從下午2點(diǎn)多一直待到凌晨,，家人問遍了同學(xué),，找遍了附近他常去的地方,，最后在監(jiān)控鏡頭里面找到了他，最后孩子被消防員給救下來了,。
2020年3月30號,，南安市公安局接到群眾舉報，一男孩在街邊哭,，不知道發(fā)生了什么事,。經(jīng)過民警的耐心勸解，這個男孩跟警察說出自己的煩惱,。男孩今年11歲,，在家上網(wǎng)課因?yàn)樨澩鏇]有完成作業(yè)，媽媽回來罵了他,，于是他選擇了離家出走,。
也是在2020年3月30號晚上，江蘇一個派出所接到報警,，一個13歲男孩晚上8點(diǎn)寫一張紙條說回老家去了,。經(jīng)過民警了解，原來男孩跟爸爸因?yàn)橐稽c(diǎn)小事起了爭執(zhí),，一怒之下父親打了兒子一巴掌,，這男孩趁大人不在家就留下一張紙條出走了，所幸在途中被民警給及時發(fā)現(xiàn)了,。
大家聽完這三個新聞有什么感受,？
首先你有沒有一種此類案件頻發(fā)的感覺，這不是你的錯覺,，跟大家說幾個數(shù)據(jù),。
中國教育報曾經(jīng)報道過，青海西寧市常住人口只有76萬,，但是每年有近400個孩子離家出走,。
這只是警方根據(jù)家長報警統(tǒng)計的數(shù)據(jù)，還有一些是沒有被計算在內(nèi)的,。
這些孩子寧可流浪到火車站,，或坐火車去外地，不管到哪,，只要離開自己的家,。

如果不信的話，我們可以問問附近的警察,，他們有一個很常做的工作,，就是找離家出走的孩子。
這還是一個小城市的數(shù)據(jù),，按照這個比例來算一下,，北京2000萬人口，是西寧的26倍,，上海是2400萬人口,，全國有15億人口,，推算出來的數(shù)字是非常嚇人的。
這是我們的第一個感受,，居然有這么多跟家長發(fā)生嚴(yán)重沖突的孩子,。
有的家長可能只看到了孩子跟父母吵架的表象，認(rèn)為是不是孩子到了青春期,，開始叛逆了,；或者是不是平時家長對孩子太好了，所以孩子受不了一點(diǎn)挫折,；或者現(xiàn)在的孩子很嬌氣,，說不得、動不得,。
真的是這樣嗎,？是孩子單方面的問題嗎？
如果認(rèn)真分析每一個事件,，我們就會發(fā)現(xiàn),，有一些孩子是受了委屈，有的孩子是被冤枉,、而且父母不聽解釋,，有些孩子感覺被父母給忽視了，而孩子這些不好的感受才是他們真正離家出走的原因,。
我們的第二個感受是什么,？每個家長在知道孩子離家出走、下落不明的時候都是非常著急的,，沒有那種非常輕松的家長,，沒有孩子離家出走了，還說“沒事,，愛走走”的家長,。
這說明雖然家長剛剛和孩子吵過架，互相都非常嫌棄對方,，也說過一些狠話,，但是如果孩子真的發(fā)生了什么不測，父母是要痛苦后悔一輩子的,。
也就是說,，家長心里都非常在意孩子的安危，非常愛自己的孩子,， 我們家長是不想和孩子吵架,，是不想逼孩子出走的。
每一位父母都這么愛自己的孩子,，同時越來越多的家長跟孩子之間產(chǎn)生了分歧——家長不明白,，為什么孩子不聽話,？孩子不能明白，為什么家長要求這么多,？
在很多問題的處理上,，大家是互相抵觸的，家長不知道孩子的真實(shí)想法,，孩子也沒法理解家長的苦心,，家庭內(nèi)部爭吵不斷,，甚至引發(fā)了很多悲劇,。
為什么家長不能好好地表達(dá)出自己的愛呢？為什么孩子不能理解家長的一片好心呢,？歸根結(jié)底是溝通出了問題,。
很多中國家庭里，缺少的不是愛,，而是溝通技巧,。

這次直播過后，我相信你不僅能學(xué)會怎么跟孩子進(jìn)行有效溝通,，怎么表達(dá)自己的愛,，更能收獲一個和諧幸福的家庭，那就讓我們正式開始今天的課程,。

一,、言語的傷害，在生活中有多常見,？首先我想問各位家長一個問題,，你覺得你自己是一個會說話的人嗎？
我們可以通過下面這個案例來自我判斷一下,， 自己是不是會說話的家長,。
這是遇到的一個案例，我在一個餐廳里面吃飯,，旁邊坐著一對母子,。
媽媽就問兒子：“晚飯想吃什么？”兒子說：“隨便,?！眿寢屇橊R上沉下來了：“那么沒主見，沒有隨便這個菜,！要吃什么自己決定,。”
兒子皺著眉頭挑了半天說：“吃炸雞,?！眿寢屢豢诨亟^了：“春天吃這個太上火,，不健康，你不知道嗎,？”
兒子接著說,；“吃鮮蝦餃子?！眿寢層悬c(diǎn)不耐煩地說：“不行,，你吃蝦容易過敏?！?br>兒子開始生氣了,，把餐具甩到一邊：“這也不能吃，那也不能吃,，不吃了,。”媽媽就開始發(fā)火了：“我這是為你好,，你怎么那么愛發(fā)脾氣,？”
之后母子之間唇槍舌劍，一發(fā)不可收拾,。
這個場景你熟悉嗎,？類似場景經(jīng)常在生活中上演，以至于我們都不覺得有什么不對的地方,。
如果我們現(xiàn)場采訪一下這位母親,，她很可能會說；“我沒有惡意,，這怎么能算是言語傷害,？這都是因?yàn)楹⒆悠馓钜鸬摹,！?br>家長通常不覺得自己的言語是有傷害性的,，因?yàn)槲覀兲焯爝@樣講話，已經(jīng)習(xí)慣了,，但是我們的言語有時候確實(shí)會引發(fā)自己和孩子的痛苦,。
近些年來我們國家經(jīng)濟(jì)發(fā)展很快，家庭教育的進(jìn)步其實(shí)還是能夠看出來的,。
比如打孩子越來越少見了,，肢體上的傷害很少。但是我們也關(guān)注到,，有很多孩子依然受到了傷害,，那就是言語上的傷害。
相比較來說，這種言語上的傷害沒有那么明顯,，但不明顯并不意味著它的傷害小,，實(shí)際上它帶來的傷害可能遠(yuǎn)遠(yuǎn)超過肢體上的體罰和暴力。

我曾經(jīng)看到過一個引發(fā)網(wǎng)友熱烈討論的話題：童年時期,，大家經(jīng)歷過最具有精神摧殘力的一句話是什么,？
下面的回復(fù)五花八門，但是有一個驚人的共同點(diǎn)——這些最具有精神摧殘力的話語,，80%來自于父母,。

你能想象到嗎？父母對孩子的言語傷害有多普遍,？這些網(wǎng)友已經(jīng)長大成人了,，有的已經(jīng)上了大學(xué)，有的已經(jīng)成家立業(yè)了,，這么多年過去了,，來自父母的言語傷害仍然被他們念念不忘,。
父母們可能會覺得自己的本意并不是這樣,，可惜你的本意不重要，聽到的人的感受才是最重要的,。
給大家舉個例子,，如果孩子的性格比較內(nèi)向，父母通常非常不滿意他在外人面前的表現(xiàn),，急于將他推向各種社交場合,。
比如同事之間的聚會，每家孩子都表演了一個節(jié)目,，但是內(nèi)向的孩子在社交場合一般表現(xiàn)不會很突出,，父母就會很失望地說：“你膽子太小了，你這樣以后是適應(yīng)不了社會的,?！?br>這樣的評價很容易被孩子當(dāng)成事實(shí)，他會相信“我是適應(yīng)不了社會”的結(jié)論,。
在未來的人生道路上,，孩子一遇到這種場合，他就會想起你這句話,，他會格外關(guān)注自己不成功的經(jīng)驗(yàn),，以至于會越來越往適應(yīng)不了社會這個方向去發(fā)展。
實(shí)際上不管你的預(yù)測準(zhǔn)不準(zhǔn)確,，這句話對孩子的成長是沒有什么幫助的,，更何況這樣的評價極有可能是不準(zhǔn)確的。所以我們必須對語言的使用保持高度的敏感。

二,、言語傷害造成的后果,，有多嚴(yán)重？

作為孩子的重要他人,，你隨口說的一句話就會在極大程度上是影響著孩子對自己的認(rèn)知,，造成嚴(yán)重的后果。

大家平時會用一些社交的APP,，比如微博,。如果你發(fā)了一條微博，下面有一個你根本不認(rèn)識的網(wǎng)友指責(zé)你,，你可能會很生氣,，但是還不至于說非常痛苦，說不定還會跟朋友在一塊聊天的時候當(dāng)個話題,。
換一種假設(shè),，比如你發(fā)了一個朋友圈，你的媽媽突然在評論里把你給罵了一頓,。你感到痛苦,、憤怒、悲傷的可能性要比前面的情況大得多,，而且對你的持續(xù)影響也要更長久,，有可能一輩子都難以解開。
有這樣的區(qū)別,，原因就在于父母是你的重要他人,，他們對你的評價是非常重要的。
我給很多學(xué)生做過心理咨詢,，大多數(shù)孩子無論在討論多么痛苦的事情,，情緒上都會盡量保持克制，一旦話題討論到父母身上,，他的情緒有可能一下子就崩潰了,。
這種傷痛常常就來源于父母不經(jīng)意的語言，比如下面這些話,，家長們看看有沒有不經(jīng)意間說過這樣的話,？

相信大多數(shù)父母聽到這些，再對比孩子內(nèi)心痛苦的情緒,，然后會很詫異——至于嗎,？這句話有多嚴(yán)重？
因?yàn)槟銢]有像我一樣見證過成百上千的孩子互訴,，所以你很難相信父母不經(jīng)意的這種隨意脫口而出的話,， 會對孩子造成非常巨大的影響。
那么我給大家傳授一個心理知識：在兒童的早期成長中，父母不斷重復(fù)的言語和行為會非常容易被孩子內(nèi)化,， 會讓孩子長大以后更傾向于去證實(shí)父母的論斷,。

簡單地說，你一直在批評孩子,，“不要出現(xiàn)這種行為,，不要這樣做，不要成為這樣的人……”但是孩子最后偏偏就會變成這樣,。
當(dāng)你不斷用言語告訴孩子,，“你怎么這么膽小，內(nèi)向,，沒出息,！”“你就是一個馬虎的孩子，以后做不了仔細(xì)的工作,！”“你怎么這么笨,，將來能考上大學(xué)嗎？”
孩子聽多了,，他會自然而然地接受評價,，他無法驗(yàn)證這個評價是不是對的，客觀不客觀,，他會接受“膽子小是不好的”,，“我將來沒辦法在社會上立足”,，“我要變得外向一點(diǎn)”,，“我太笨了，我不聰明”,，“我馬虎,，我細(xì)致不了”，然后他會特別確信這一點(diǎn),。
他會特別注意自己在這方面的失敗經(jīng)歷,，忽略自己也有外向的這個時候，也認(rèn)真仔細(xì)過,，也曾經(jīng)在某一方面比大多數(shù)孩子做得好,，人越是額外注意自己的某方面，這方面反而會被強(qiáng)化,。
等到孩子真正變成了你預(yù)言的那樣,，反而還成了父母一個高瞻遠(yuǎn)矚的證據(jù)。有的父母還甚至振振有詞地說,，“你看我早就說了,，你就是不聽。”一錘定音把孩子的命運(yùn)給定死了,。
你可能不是第一次從我這里聽說言語的評判,，對孩子成長的巨大影響和傷害，這也確實(shí)并不是我一個人的論斷,，而是有許多心理學(xué)理論知識在做支撐,。

三、為什么偏偏和自己的孩子不能好好說話

既然知道這種言語的傷害有很多壞處,，那為什么我們還是繼續(xù)在做這樣的事情,？
這個大家有想過嗎？你明明不想傷害孩子,，但為什么最后偏偏就是對自己的孩子沒有好好說話,？
你發(fā)現(xiàn)了沒有，我們面對朋友的時候會好好說話,，面對領(lǐng)導(dǎo)也會好好說話,，面對陌生人很客氣，甚至面對別人家小孩兒的時候常常會好過頭,，我們會原諒別人家小孩年幼無知,，可面對自己家孩子的時候，情況完全不一樣,，為什么就壓不住火了,？

第一個原因：社會發(fā)展迅速，家長的教育理念依然是傳統(tǒng)的,、經(jīng)驗(yàn)性的,。
現(xiàn)在社會物質(zhì)條件是非常豐富的，我們不太擔(dān)心孩子資源匱乏,，孩子很容易被美食,、游戲快樂包圍了，于是家長們開始轉(zhuǎn)而擔(dān)心對孩子不夠嚴(yán)厲,。
再加上中國傳統(tǒng)教育觀的影響,，傳統(tǒng)教育當(dāng)中有非常多格言，比如“頭懸梁,，錐刺股”“天將降大任于斯人也”“苦其心志,，勞其筋骨”……我們的文化里面認(rèn)為忍耐、能吃苦是一種美德,，所以很多家長不敢對孩子給予太多,。
但是你有沒有想過一點(diǎn)，在資源匱乏的年代,，我們小時候是必須吃苦耐勞,，而現(xiàn)在不是這樣的,，在教育資源越來越豐富的今天，很多父母們反而無所適從了,，也很難拿捏好標(biāo)準(zhǔn),。
也就是說教育資源很多，但是我們的教育手段和觀念是非常傳統(tǒng)的,，畢竟傳統(tǒng)的教育手段有時候看上去還很有效,。
而且使用的時候很多父母心面有一種下意識的思考，如果這個有效,，我也懶得浪費(fèi)時間去考慮給孩子帶來什么傷害了,。
所以一些在特定教育情景下，偶爾有效的教育策略就被家長們深以為是真理了,。
比如媽媽特別生氣,，打了孩子一頓，孩子馬上停止哭鬧聽從媽媽的要求,。從今以后媽媽容易形成一種“還是打一頓最有效”的教育觀念,，很少注意到它失效的時候。
這種現(xiàn)象在生活中是非常常見的,，大家都很傾向于去做簡單的,、傳統(tǒng)的、大家都認(rèn)可的事兒,，因?yàn)椴挥盟伎?，確實(shí)很輕松，但是完全忽略了它不管用,，而且還給孩子帶來了傷害,。
那么大多數(shù)父母持有的教育觀念也是完全出于自己的經(jīng)驗(yàn)，而且標(biāo)準(zhǔn)經(jīng)常飄忽不定,，我舉幾個例子：
家長們有時候覺得“好好學(xué)習(xí),，天天向上”是對的；有時候經(jīng)歷一些事情,，又覺得“人生苦短，及時行樂”是對的,。
有時候家長們覺得教育孩子要一個扮黑臉,，一個扮白臉；有時候又覺得家長的教育理念應(yīng)該統(tǒng)一,。
其實(shí)這些觀念都忽略了什么呢,？忽略了教育的情境，把教育的復(fù)雜性想得太簡單,。
總之教育標(biāo)準(zhǔn)特別飄忽不定的時候,，當(dāng)然談不到好好說話了,，自己的理念還一天到晚左搖右擺的，你肯定跟孩子沒法做到統(tǒng)一和好好說話,。
更可怕的是,，有一些乍看之下非常有道理的話，于是就對孩子說了,。
有這么一個小故事,，很多家長覺得有道理就給孩子講。我們都知道第一個登上月球的是阿姆斯特朗,，但是有誰記得第二個登上月球的人是誰呢,？不記得，因?yàn)榈谝幻浅晒?，第二名就意味著默默無聞,。
這句話乍看之下挺有道理，但是仔細(xì)一看就會發(fā)現(xiàn)這倡導(dǎo)的觀念是有一些扭曲的,。
這個結(jié)論太過于絕對化了,。難道第二名就完全沒有希望了嗎？羽毛球體育健將李宗偉是第二名,，但他也是一代名將,，名滿天下，他是馬來西亞的拿督,，事業(yè)家庭都非常美滿,，人家也很成功。
類似言論特別有市場,，但是我們想一想任何比賽第一名只有一個人,，況且人生不是比賽，如果人生是比賽,，只有一個勝利的,，其他人都是失敗者，馬云也是失敗者,，你也是,，對嗎？
所以我們對孩子說話的時候一定要先想一想,，這是對的嗎,？是合理的嗎？是因?yàn)楹芏嗳诉@樣說,，我就應(yīng)該這樣嗎,？

很多家長可能會說，我沒有那么極端,，我從來沒有要求過孩子必須考第一,，也沒跟孩子說過考第二名就是失敗,。
也許你對孩子的要求不是這種極端情況，可能是這種極端情況的一個變形：你沒有要求孩子考第一名,，你可能會要求這次一定要考進(jìn)年級前20,、前50，不然就是失敗,。有沒有跟孩子提過這種要求,？
第一名是不是只有一個？前50名是不是也只有50個,？如果是這些人才能被定義為成功,，那么我們的家庭和學(xué)校是不是一個大量出產(chǎn)失敗者的機(jī)器？
其實(shí)問題不在于你要求了什么內(nèi)容,，而在于你的要求是絕對化的,，你對成功的定義是絕對化的，你剝奪了孩子的選擇,。如果強(qiáng)行定義孩子的人生,，不考慮他的個性和需求，那么你也不可能做到好好說話,。
第二個原因：家長習(xí)慣了對孩子采用權(quán)威控制的手段,。
在生活中有很多控制行為是很有效的。比如看電視切換頻道,，按遙控器就行了,；燈泡壞了換一個就行了；汽車亂停,，開個罰單就可以了,。
我們習(xí)慣這種方式，所以面對孩子的情緒和行為的時候,，會忍不住想要去控制它,。
但實(shí)際情況是什么呢？我們成年人都沒辦法很好地控制自己的想法,、情感和行為,，何況是孩子。
我們?yōu)槭裁蠢舷肟刂坪⒆拥南敕ê颓楦心?？一個很重要的原因就是我們從小也是這樣被教育的,。
當(dāng)你是孩子的時候，可能你的父母就會告訴你“別哭了,，再哭我就揍你了”，或者“你是個男孩,，哭哭啼啼像什么樣子”,。
而且父母們好像就能很好地控制自己的情感和行為,，爸爸媽媽從來都不會感到害怕，他們口中“別人的小孩”是如此的優(yōu)秀,，所以我們從小就習(xí)慣于把這種非常理想的狀態(tài),，看成了正常的狀態(tài)。
這樣一代又一代傳承下來的成長經(jīng)歷,，讓這樣長大的我們也更傾向于采取手段和策略來控制孩子的言行,，而不是通過好好說話來向孩子傳遞我們的想法。
有很多父母從來沒有想到過,，其實(shí)孩子不是一個我們可以隨意處置的物品,，他是一個很獨(dú)立的靈魂。
面對弱小的孩子,，父母是處于強(qiáng)勢地位的,，這時候簡單粗暴的控制行為看上去就是非常有效的，比如你一怒吼,，孩子害怕馬上照做,。你就覺得很有效，覺得沒有必要對他好好說話,，反正小孩也對你構(gòu)不成什么威脅,，也沒法兒反擊。
所以很多在家庭之外還是很平和的家長,，反而在家里面會變身成為一個獨(dú)裁者,。
我們可以稍微有點(diǎn)不客氣的講，有很多父母理所當(dāng)然地背起了教育的責(zé)任,，僅僅是因?yàn)槟闶俏业暮⒆?，但?shí)際上不太具備合格的教育水平。
不過沒關(guān)系,，我們每一位父母只要有學(xué)習(xí)的意識,，如果你有想改變自己的決心，無論什么時候都是來得及的,。
我也在這兒鼓勵大家,，改變最好的時機(jī)就是現(xiàn)在。

四,、關(guān)于親子溝通,，家長一定要知道的事

我們了解了，為什么很多家長不會對孩子好好說話,。接下來我們講一講溝通,，關(guān)于親子溝通，很多家長有幾個誤區(qū),，那么你一定要知道下面這幾個認(rèn)知,。

1,、“我是為你好”常常是一種自以為是的好意

有沒有家長跟孩子說過“我是為你好”這幾個字？
其實(shí)“我是為你好”這是一種自以為是的好意,。我們可以理解所有的父母都深愛自己的孩子,，但是忽略了一件事情：愛是有邊界的。
什么是邊界呢,？打個比方,，大人和孩子之間，或者夫妻之間,，我們是兩個相交的圓,，相交的部分是我們要共同做的事情，勁兒往一塊兒使,，心往一塊兒想,。
另外一部分是不重疊的，那是屬于各自的空間,，這中間的分界線叫做邊界,。
我們內(nèi)心當(dāng)中認(rèn)為我們太愛孩子了，這種愛到什么程度呢,？你是我的,，哪兒有什么邊界，我想怎么愛就怎么愛,，因?yàn)槲矣幸粋€你不能拒絕的理由叫做“我是為你好”,。
這個背后藏著一種什么樣的潛意識呢？因?yàn)榘职謰寢屖菒勰愕?，所以我說什么你都要聽,，要照著去做。至于這份愛有沒有道理,、是不是科學(xué),、適不適合目前的你，不管,，只要我是愛你的,，你就必須聽！
那么有多少家庭就是在用這樣的愛對待這孩子,，在孩子感到壓抑痛苦的時候,，我們可能還會指責(zé)他：
你這樣子對得起我嗎；我看你就是沒有吃過苦太閑了,；你要多考慮別人,，不能這么自私懶惰。
其實(shí)，家長的這些話會給孩子加重心理負(fù)擔(dān),，給他貼上一個道德標(biāo)簽,。
講到這兒,，我真的是很想請各位家長反思一下自己的過往,，你曾經(jīng)這樣指責(zé)過孩子嗎？如果你已經(jīng)有所警醒,，那么你一定要記得聽下去,，后面我會告訴你如何解決這個問題。

2,、“曉之以理”和“動之以情”,，哪個最重要？

韓寒曾經(jīng)說過一句很流行的話,，“從小聽了很多道理,，可依舊過不好這一生?！?br>父母在教育孩子的過程中也會常常發(fā)現(xiàn),，不管講了多少大道理，下次他很有可能犯同樣的錯誤,。你有沒有發(fā)現(xiàn)你跟孩子說了很多道理,，講了很多遍道理，但是沒有用,，他還是不會改,。
我想對你說的是什么？改變一個人的態(tài)度,，不但要提高他的認(rèn)知,，重要的是要影響他的情感。
心理學(xué)上告訴我們,，態(tài)度包括認(rèn)知成分,、情感成分和行為傾向，那么影響態(tài)度的核心是什么,？是情感而非認(rèn)知,。所以你講大道理有的時候不是改變態(tài)度的關(guān)鍵，我們和孩子的情感關(guān)系才是最應(yīng)該關(guān)注的,。
弗吉尼亞大學(xué)的心理學(xué)家海特曾經(jīng)用過一個非常生動的比喻：我們的情感像一頭大象,，理智就像是騎象的人，那么騎象人懂得很多道理,，知道前進(jìn)的方向在哪,，他手握韁繩跟大象一起前往目的地。但是大象有時候沒有那么聽話，當(dāng)騎象人和大象意見相左的時候,，騎象人根本不是大象的對手,，他注定會落敗，毫無還手之力,。
你來猜一猜,，我們的孩子是大象還是騎象人？這個答案非常明顯,，他一定是大象,。
孩子要往哪走，你光憑吆喝是控制不了的,，所以理性是正確的,，但是力量很弱小,；情感是任性的,，但是力量很強(qiáng)大。
我們生活中無時無刻不充斥這種例子：
明知道再睡一會兒就要遲到了,，這是理性的,，但是你還是忍不住的多躺一會兒，就是情感的,；
明知道沖孩子發(fā)脾氣不好,，這是理性的，但是你還是脫口而出說了不該說的話,，這是情感的,；
明知道上臺發(fā)言是一個很好的鍛煉，這是理性的,，但還是忍不住會緊張和害怕,，這是情感的。
在教育孩子的時候,，一定要注意曉之以理是不可缺少的,，但是動之以情才是真正能夠讓孩子有所感動，以及讓他形成可以改變行為的重要因素,。
這個現(xiàn)象在孩子身上也非常常見,。很多家長都說過，我們家孩子語文特別好,，因?yàn)樗矚g語文老師,；物理特差，因?yàn)樗貏e物理老師,。
學(xué)好功課,、上好學(xué)本來是孩子自己的事情,？不能因?yàn)槔蠋煹脑蚨徽J(rèn)真學(xué)習(xí)，這個道理孩子懂不懂,？當(dāng)然懂,，但是常常做不到，這就是情感對人的影響,。
好好溝通的重要原則之一就是不要滿口大道理,，想要改變孩子，要從情感入手,。

3,、孩子出現(xiàn)負(fù)面情緒一定是不好的嗎？

我們平時經(jīng)常批評孩子的負(fù)面情緒,，比如“你怎么脾氣這么大？”“你又哭什么哭,？”
我給很多大孩子做咨詢的時候,，他們會向我提出一些困擾，怎么克制自己的情緒,？怎么才能不那么想哭,？怎么才能不再有這種情緒的波動？
甚至一些家長希望孩子能夠喜怒不形于色,，家長覺得這樣才是一個情感穩(wěn)定的人才,，才說明孩子的內(nèi)心足夠強(qiáng)大。
大家通常認(rèn)為有情緒是一件不好的事情,，但是真的是這樣嗎,？我認(rèn)為不全然是，甚至大多數(shù)情況下并不是,。
情緒對于我們更好地適應(yīng)環(huán)境有非常重要的作用,。寶寶小時候是不是用哭的方式來提醒大人餓了、身體不舒服了,、尿了,。
愉悅和歡樂的情緒讓我們找到了喜歡的朋友；焦慮和緊張?zhí)嵝盐覀円M(jìn)行調(diào)整,，以化解困難,；考試前我們有焦慮的情緒，但恰恰就是因?yàn)榻箲],，我們才會更用心地準(zhǔn)備考試,，不敢去懈怠，焦慮反而是一種動力,，讓大家能夠取得更好的成績,。
但是負(fù)面情緒確實(shí)也給我們帶來一些麻煩，比如公開演講，你感覺到很緊張,，手腳發(fā)抖,，甚至不敢上臺。但我們也不能因?yàn)樨?fù)面情緒不完美,，就完全否定它的存在,，你就不允許有負(fù)面情緒。
就好比我們都會長指甲,，指甲里面都會有泥,，但你能把手指頭全砍掉來避免它有泥嗎？也就是說,，我們真的能做到拋棄情緒嗎,？手指頭可以砍掉，但情緒砍不掉,。
我們來做一個實(shí)驗(yàn),，現(xiàn)在按照我的要求做，不要想綠色的海龜,，你不要想綠色的海龜,，千萬不要想一只綠色的海龜。
當(dāng)我讓你不要這么做的時候,，你看到腦子里的畫面了嗎,？你是不是反而更容易想到綠色的海龜？
這個心理小實(shí)驗(yàn)說明什么,？說明你試圖克制或者轉(zhuǎn)移注意力的時候,，你反而想到了各種各樣的海龜，藍(lán)色的,、紅色的或者其他動物,，總之你的情緒仍然會受到干擾。
克制情緒是類似的原理,，當(dāng)我們努力地想要克制情緒的時候,，我們反而在腦海中不斷地提醒自己這種情緒的存在。
你想的是別緊張,，我別焦慮,，別生氣，其實(shí)你越想越會越生氣,，這種情緒本來會自然消退,，但是你一直在提醒自己，所以就會愈演愈烈,。
所以說在面對孩子一些負(fù)面情緒的時候,，我們?nèi)ゲ扇沟姆绞绞沁m得其反的,。
心理學(xué)上更提倡的方式是允許情緒的存在，接納它的存在,，知道它的存在,，甚至謝謝它的提醒，然后專注地做有價值的事情,，等待時間讓情緒慢慢地離開,。
家長有沒有公開演講的經(jīng)驗(yàn)，你感到很焦慮的時候,，你就告訴自己,，“我感覺到很焦慮，知道焦慮的存在,，謝謝你的提醒,，讓我知道這件事得做好”，然后你就繼續(xù)做你的事,，這種情緒就會慢慢化解掉了,。
我舉了那么多成年人的例子，是想讓大家明白：成年人都無法克制自己的情緒,，何況是孩子。我們得允許孩子有負(fù)面的情緒,，并且接納它的存在,，才有好好說話的可能性。
孩子鬧脾氣的時候,，你可能會認(rèn)為“你簡直是不可理喻,，你這是故意的，我得把你這個情緒先消掉”,，比如孩子“不準(zhǔn)哭,，不準(zhǔn)鬧，你不能這樣,，你先給我把眼淚擦干”,，家長耗費(fèi)很多精力在撲滅孩子的情緒上。
結(jié)果就是,，情緒不會滅反而把火會越燒越旺,，家長精力耗盡了，很難再留有足夠的精力好好說話了,。所以越想撲滅孩子的火,，你就越是焦躁，越?jīng)]法解決問題,。

五,、怎樣做,，才能和孩子好好溝通？

看到這里,，你有沒有感覺以前跟孩子的很多爭吵其實(shí)是可以避免的,？接下來我就給大家具體講解一下，跟孩子好好溝通的具體方法,。

1,、不要從嚴(yán)肅的話題開始

2,、別先急著堵住孩子的嘴

很多家長說孩子一回家就把自己關(guān)在房間里，不愿意和我們交流,，有時候找他了解學(xué)校的情況,，孩子還特別不耐煩。
我常常反問這些家長,，你想跟孩子談話的時候,，你考慮到孩子的意愿了嗎？
我們可以試著回憶一下,，你的寶貝很小的時候會不會經(jīng)常纏著你,，讓你陪他一起玩，可是我們忙于工作對吧,？常常不耐煩地拒絕他,，讓他自己玩， 或者嚴(yán)厲地斥責(zé)“你不要吵,，媽媽在工作”,。
小學(xué)生特別是低年級的孩子情緒比較外露，他特別喜歡跟別人聊天,，分享自己的感受和想法,。但一旦被父母拒絕很多次，孩子的分享熱情會被澆滅的,。
等孩子年齡大一些的時候,，情況就會反過來，忙的人變成孩子了,，忙于學(xué)習(xí),，忙于青春期各種成長的煩惱，很少有耐心再去跟你交流談心了,。
但每個人其實(shí)都是有很多傾訴欲望的,，只要大人能夠?qū)⒆佑凶銐虻淖鹬兀⒆訒Ｍ幸粚梢哉勑牡母改浮?br>家長們可以試著向孩子們發(fā)出邀請,，問他們什么時候有空,，想要和他們談?wù)劊阎鲃訖?quán)還給孩子,，讓他自己去挑選一個時間,，而不是你有空的時候你就拉著他談話,，甚至我們可以想一些小辦法，用寫紙條或者發(fā)微信的方式跟孩子去交流,。
有的爸爸媽媽實(shí)在很擅長把聊天給搞砸,，堵住孩子的嘴，我們做起來毫不費(fèi)力,。
“媽媽我想和你說一件事兒,。”“什么事,？”“我想買一個賽車玩具,。”“不行,?！?br>你看上面這個對話，我們可以看到孩子是有主動聊天意愿的,，但是媽媽不問原因,，直接回絕了他的要求。
也許孩子想買這個玩具是有合理理由的,，只是因?yàn)樗谋磉_(dá)能力很有限,，沒法去解釋清楚。哪怕是孩子毫無節(jié)制地就是亂買,，你也失去了一個告知他為什么不能買玩具的原因,。
如果還是剛才的對話，我們換一下說話,，效果可能完全不一樣,。
”我想買一個賽車玩具?！薄凹依锊皇且呀?jīng)有一個了,，為什么還要再買一個？”“下周我好朋友生日,，我想買個禮物送給她，以后我們就可以一起玩了,?！薄跋轮芩諉幔繈寢尪疾恢??！薄白蛱煳覀円粔K玩的時候他告訴我的，他讓我下周去參加他的生日宴會,?！?br>你看,，當(dāng)我們了解了孩子為什么想這么做，是不是就可以做出不同的選擇了,？
接受孩子的請求并不是說直接去拒絕我們與孩子溝通,，渠道保持暢通，也可以從孩子了解到更多的信息,。
當(dāng)然可能還有一種情況,。
“媽媽我想和你說件事?！?br>“什么事,？”“我要買個賽車?！薄凹依镆呀?jīng)不是有一個了嗎,？怎么還買呢？““我一個好兄弟家里有兩個,，我只有一個,，我還想再多買一個?！啊八袃蓚€,，你很羨慕是嗎？你還記得我們定下的規(guī)矩嗎,？”“只能在特殊節(jié)日才能買,，可是我現(xiàn)在真的非常想要?！薄澳憧梢阅媚阌型婢吒黄鸱窒?，一起交換玩具，你的生日也快到了,。等到你生日的時候還想買,，媽媽再買給你?！薄昂冒?。”
雖然孩子可能還是有點(diǎn)沮喪,，但這是生活中很合理的一個要求,，我們通過了解孩子想買玩具的原因，告知孩子合理的做法,，這樣不僅沒有堵上跟他溝通的渠道,，還能把“不能毫無節(jié)制地買玩具”這條規(guī)矩再次傳遞給孩子。
們在溝通當(dāng)中，不要老是想著結(jié)果是什么,，不要一定讓孩子必須按照你的方式去做,，那樣會堵上了溝通的渠道，溝通就沒有可能了,。
我們一定要去了解孩子要做的這件事情,，或者他出現(xiàn)這個問題背后的原因。

3,、別總想著教育孩子

4,、利用提問來推進(jìn)對話

在課程的最后，與大家分享一首我非常喜歡的小詩,，是紀(jì)伯倫《你的孩子并不是你的孩子》中的一個片段,。

六,、互動問答

問題1：孩子今年8歲，家長不能說話,，一說話就生氣,，怎么辦？

張春穎老師：我不知道您所說的“不能說話”指的是什么樣的話,，這倒讓我想起了一個案例,，很多時候家長說話，自以為是在跟孩子開玩笑,、逗孩子,，但是孩子聽了，實(shí)際上跟家長的本意是不一樣的,。家長的本意是為了逗孩子開心,，但8歲的男孩對于這種開玩笑的話，還無法正確認(rèn)識,。
孩子有他自己的角度,，如果他感覺這個話傷害他的自尊心，或者他不喜歡聽,，那么他就會非常生氣,。
這個問題比較簡短，我沒法從全貌判斷這個場景,，我只是幫您分析一點(diǎn),，就是您的話語是不是刺激到了孩子的內(nèi)心,，那么他生氣的原因是不是因?yàn)樗淖宰鹦谋粋α耍窟@一點(diǎn)您可以去好好考慮一下,，如果是這些原因的話,，建議您改變自己的話語方式。

問題2：孩子有幾天表現(xiàn)特別好,，很自律,，我也一直在鼓勵和表揚(yáng)他，但他就會有那么兩天特別不好,。為什么,？

張春穎老師：這是一個關(guān)于鼓勵和表揚(yáng)的問題。有幾天之內(nèi)表現(xiàn)特別好,，特別自律，所以家長就會鼓勵和表揚(yáng)孩子,。但緊接著他的表現(xiàn)就不是特別好了,。
我猜想家長背后想的是什么呢？你表現(xiàn)特別好,，我這么一鼓勵你就強(qiáng)化了你的好行為,，你接下來就會表現(xiàn)更好了。
但實(shí)際上,，我們也要看是如何進(jìn)行表揚(yáng)的,，如果你的表揚(yáng)僅僅是夸孩子“做得真棒、真好”,，那么孩子是不知道他具體哪些行為是好的,。我們表揚(yáng)孩子時，一定要讓他知道具體在什么地方做得好,。
還有很多家長只是在表揚(yáng)結(jié)果,，表揚(yáng)孩子的天賦或天生的內(nèi)容，比如夸孩子真聰明,；你這方面真是天生的,，特別好；你太好看了,。這些都不是好的表揚(yáng)方式,。
什么樣的表揚(yáng)方式，能夠讓孩子繼續(xù)強(qiáng)化好行為呢,？是表揚(yáng)孩子做事情的過程,。比如他今天把房間收拾得很干凈，我們可以這樣夸獎孩子,，“你看你把房間收拾得太干凈了”,，你努力的過程是非常棒的,。“你看你收拾的過程中,，累得滿頭大汗”,，這才是一個勤勞的孩子應(yīng)該做的事情。
我們要表揚(yáng)孩子在過程當(dāng)中所付出的努力,，而不是直接去表揚(yáng)這個結(jié)果,。

問題3：老師可不可以教幾個和孩子有效溝通的小工具？

張春穎老師：我簡單說幾點(diǎn),，和孩子在溝通過程當(dāng)中要注意的地方,。
我們有一些肢體語言是非常能夠幫助大家和孩子進(jìn)行有效溝通的。
在我們與孩子的溝通過程中,，很多人認(rèn)為語言是最有效的,，但實(shí)際上不是這樣的，肢體上的動作是非常有效的,，它占到信息溝通當(dāng)中的70%,。
你和孩子溝通時，眼睛不要一直盯著孩子看,，我們?nèi)绻诟鷦e人談話的時候,，被別人一直盯著看是不是壓力非常大。
當(dāng)然你也不要不看孩子,，他會感覺被嚴(yán)重忽略了,，如果你一直看手機(jī)，一邊看手機(jī)一邊跟孩子聊天,，他會感覺很受傷,，沒有得到關(guān)注。
還有就是手勢,，比如孩子很傷心,，如果你把他抱在懷里，撫摸一下他的后背,，孩子煩躁的情緒會很容易被平復(fù)下來,。
服裝算是一個非常重要的溝通小道具。比如我們在家跟孩子聊天的時候,，我們不要穿很嚴(yán)肅的衣服,，孩子會有一種公事公辦的感覺。
我們可以試試全家穿上親子裝,，這是能夠有效拉近彼此距離的一個特別好的形式,。
給大家介紹了這幾個有效溝通的小工具，就是你的眼神，你的動作,，還有服裝都可以去輔助大家有效溝通,。

問題4：想培養(yǎng)10歲的兒子獨(dú)立思考、批判性的思維,，結(jié)果家人都認(rèn)為他不聽話,、頂嘴、沒有禮貌,，掌握不好尺度,，不知道該怎么辦。
張春穎老師：首先這位媽媽的教育理念還是很超前的,，想訓(xùn)練孩子去獨(dú)立思考,、批判性的思維，但是這種思維的培養(yǎng)一不小心就會往另外一個方向拐了,，孩子特別容易去挑別人的問題,，去挑別人的毛病。
我曾經(jīng)也見過這樣的孩子,，媽媽鼓勵他大膽發(fā)表自己的看法,，但是孩子在這個過程中，很容易看到別人身上的不足,，對自己身上的不足反而看不到了。
我建議在讓孩子對事情進(jìn)行評論時,，不要孩子說出他的意見后,，家長就完全贊同，沒有任何的討論了,。
其實(shí)看待每一件事情的角度都是非常多的,，讓孩子能夠獨(dú)立思考，并不是說孩子發(fā)表什么看法,，我們都要順著他去說,。
而是我們對待這一件事情，你有你的看法,，我有我的看法,，別人還有別人的看法，我們可以就這一件事情進(jìn)行討論,，但這些看法都是可以被接受的,，都要可以被考慮進(jìn)去的。
培養(yǎng)孩子看待一件事情的角度是多樣的,，我們還可以讓孩子進(jìn)行換位思考,，讓孩子多角度去看待事情。