過年的時(shí)候我去親戚家，表姐和我抱怨說(shuō)：現(xiàn)在說(shuō)什么孩子都聽不進(jìn)去,。

我在的時(shí)間里,，表姐的女兒幾乎全程捧著pad看劇，真的和她說(shuō)什么也無(wú)動(dòng)于衷。

吃飯的時(shí)候,，表姐叫了她幾次：

“吃飯了,，別看了?！?/span>

孩子依然沒什么反應(yīng),。

直到表姐發(fā)飆：

“你一會(huì)還想要pad，就給我過來(lái)吃飯,！”

她這才慢吞吞收起pad,，坐到桌前。

外甥女今年13歲,，親戚們都覺得是叛逆期,，表姐自已也這么認(rèn)同。

叛逆期是沒錯(cuò),，但叛逆期可不是來(lái)串門的親戚,，走了就走了，叛逆期處理不好,，可能未來(lái)形成的叛逆風(fēng)格,、和爸媽的溝通障礙會(huì)影響很久。

而我更想說(shuō)的是,，真不要以為叛逆期是生理性的階段,，年齡到了來(lái)、年齡過了走,。人生中的第一個(gè)叛逆期就非常重要，處理得好,，后面的叛逆期也可以不來(lái)或不明顯,，爸媽修煉得好，未來(lái)即使來(lái)了叛逆期也會(huì)好度過很多,。

孩子最早的叛逆期出現(xiàn)在兩歲,！

孩子在未成年之前要經(jīng)歷三個(gè)叛逆期，分別是在兩歲,、七八歲和12-15歲,。

娃兒在叛逆期最典型的特征就是：“不配合”。

比如兩三歲的小娃,，咱們會(huì)在這時(shí)發(fā)現(xiàn)之前的“小乖乖”忽然變成了啥都不配合的“小惡魔”：

在外面看到一個(gè)臟臟垃圾筒叫你小手不要亂摸,，眨眼功夫就摸上去了！

讓你洗手洗快點(diǎn)不要玩水,，非要磨磨蹭蹭地洗,，一個(gè)不注意把水濺得四處！

愛唱反調(diào)、不能配合的娃當(dāng)然讓人生氣,，但是在這個(gè)階段怎么處理,，也會(huì)對(duì)未來(lái)的關(guān)系打下基礎(chǔ)。一旦小時(shí)候沒有形成良好的溝通機(jī)制,，到了下一個(gè)叛逆期,，爸媽就會(huì)更加感到束手無(wú)策。

表姐在她女兒小時(shí)候,，就沒少用過“教科書“中常見的反面教材式語(yǔ)句,，例如外甥女小時(shí)候吃飯不太好，那會(huì)兒他們最常用的一招就是：”你只要好好吃飯,，就就給你買玩具/玩手機(jī)/玩pad,。“

表面上看,，這是種談判,，但實(shí)質(zhì)妥妥的是種條件性交換，并且容易走向惡性,。這個(gè)過程是這樣的：

孩子先滿足大人的條件,，孩子就能獲得他想要的；

但時(shí)間一長(zhǎng),，孩子就能領(lǐng)會(huì)到其中的奧秘：”只要我不好好吃飯,，爸爸媽媽就會(huì)用玩具/pad/手機(jī)來(lái)滿足我“；

往后孩子就能手握秘密大法反過來(lái)制肘大人：”只有你先滿足我的條件,，我才（給你）好好吃飯,。“ 

大人發(fā)現(xiàn)之前的辦法失靈了,，生氣了,，于是加大砝碼、或者用更多的獎(jiǎng)勵(lì)... 

還不行,，直接就180度掉轉(zhuǎn)方向,，

用吼、用打罵,，甚至用懲罰... 

比如前面提到的表姐最后吼出的那句”你一會(huì)還想要pad,，就給我過來(lái)吃飯！“,，就是在用懲罰代替獎(jiǎng)勵(lì),。

事情發(fā)展到這個(gè)地步，就成了彼此牽制,，就連吃飯都要開條件,。事事靠談條件,、靠壓制，當(dāng)然不能解決根本問題,，孩子對(duì)爸媽的信任度也沒有了,。

孩子聽不聽話從來(lái)都只是表象，隱藏在背后的是溝通方式出了問題,。但具體是怎么溝通呢,？

想要能和娃兒好好說(shuō)話，先得受得了聽他們哭,！

有一回OK爸陪OK去上手工課,。

中午時(shí)候伴隨著震天哭聲，爺兒倆回來(lái)了,。

當(dāng)時(shí)我正在洗衣服,，聽了一會(huì)聽出了原因，原來(lái)是OK的手繪T恤上被老師加了兩筆,，他覺得“好難看,！好難看！”,。

“不難看?。吭趺磿?huì)難看,？,！”O(jiān)K爸還在試著說(shuō)服，還想讓我也同意,。

“就是好難看,，嗚嗚?！?/span>

難看不難看是非常主觀的事情,，我們沒辦法讓別人來(lái)認(rèn)同我們的觀點(diǎn)，同樣也不能強(qiáng)求孩子,。就算你用家長(zhǎng)“威嚴(yán)”強(qiáng)壓下去，久而久之,，孩子也容易變得唯唯諾諾,、缺乏獨(dú)立判斷能力。

OK爸受不了OK刺耳的哭泣聲,，直接提出建議：“不好看就扔掉好了,。”

他心里一定恨透了這件招來(lái)麻煩的T恤,。

沒想到又招來(lái)更慘烈的哭聲,，“嗚嗚哇哇哇,。”

OK哭得更厲害了,。

畫得不好看就扔掉,，這個(gè)是大人解決問題的思維：避重就輕，怎么高效怎么來(lái),。

但對(duì)于孩子來(lái)說(shuō),，“不好看”這個(gè)問題還是沒解決。

另一方面,，對(duì)孩子來(lái)說(shuō),，這個(gè)是自己的作品，內(nèi)心是珍惜的,，并不是想扔掉,，而大人覺得自已的作品可以隨便扔掉，那看來(lái)大人并不喜歡自已的東西,，更心寒了,。

想要有效溝通，必須讀懂孩子哭鬧背后的真實(shí)信息,。

我趕忙擦干手跑過去,，

“來(lái)，我看看,，是哪里不好看,。”

“這里,?！監(jiān)K指給我看

（闖禍的手繪T，氣球下面的三根線是老師加粗的）

“哦,，是顏色不好看還是,？”

OK爸解釋：“他覺得氣球的線是細(xì)的，嫌現(xiàn)在這個(gè)太粗~ 唉,，你說(shuō)這有什么關(guān)系嘛,。”（注意,，還是OK爸還是覺得沒關(guān)系,，完全沒有g(shù)et到OK難過的點(diǎn)）

一聽這話OK又著急了。

“好難看,，嗚嗚,。”

“畫都畫了哭有什么用,?！監(jiān)K爸居然真的跟一個(gè)孩子慪上了,。

我趕緊示意OK爸閉嘴。

我明白OK爸的想法：哭沒有用,，所以干嘛要哭?! 但這是大人的思維啊~孩子內(nèi)心的焦慮沒有解決,，他們就沒法接受。

這邊我開始接過OK的話：“是這樣的,，現(xiàn)在的情況是老師已經(jīng)畫上去了,，那你覺得我們應(yīng)該怎么辦呢？”（把孩子焦慮的問題說(shuō)出來(lái),，引導(dǎo)孩子面對(duì)問題,。）

“我也不知道怎么辦，嗚嗚,?！保?/span>也別指望孩子真的會(huì)有什么建設(shè)性想法，這么問只是表達(dá)尊重,。）

“嗯,，那媽媽幫你一起想辦法哈！你先和媽媽說(shuō)說(shuō),，你本來(lái)是想怎么畫來(lái)著的,？”（娃兒哭泣的背后常常有非常具體的原因和細(xì)節(jié)，他們沒辦法很好地自我處理,，著急了只能用哭泣來(lái)表達(dá),，這個(gè)需要大人幫助他們梳理。）

“我本來(lái)畫的鉛筆是細(xì)的,，老師非要給我涂,。”

“哈,，這個(gè)是氣球呀,？媽媽還以為是畫的首飾，下面這個(gè)是流蘇呢,，老師可能也和媽媽一樣誤會(huì)了,，所以幫你畫上流蘇了?！?/span>

聽我這么說(shuō),，OK稍微能接受點(diǎn)了。因?yàn)槭罪椇土魈K都是漂亮的寶貝（這就部分消解了他對(duì)“難看”的抗性）,。

但他還是有點(diǎn)介意：

“這兩條就算了，這條還花了,?！?/span>

原來(lái)有一條線沾了水暈染開了,。

“這個(gè)是暈染誒，我們畫水粉畫或者染布的時(shí)候就用到這個(gè)方法,，做出來(lái)很漂亮的效果,，媽媽給你找些圖看看好不好？”（好不好看是個(gè)審美問題,，那就用審美的辦法來(lái)解決,，當(dāng)然我這里也有點(diǎn)小心機(jī)，盡量往好的,、美的方向引導(dǎo),。好奇心是每個(gè)孩子都有的，拋出新的探索容易引起孩子新的興趣,，轉(zhuǎn)移注意力）

我從手機(jī)里找出一些暈染畫的圖片：

“你看,，這些畫就是暈染的效果，把顏料用水牽引打圈圈,，不同的手法就會(huì)有不同的圖案效果哦,，好看吧？”

說(shuō)完這些,，OK又完全平靜了,。

過了一會(huì)OK想到了什么：“爸爸說(shuō)不好看就扔掉好了，我才不要,。媽媽,，我剛才是太傷心了?！?/span>

可見之前的想法是對(duì)的,，孩子內(nèi)心根本舍不得扔掉自已的作品。

OK又借機(jī)抱怨+投訴爸爸：“我覺得爸爸不怎么喜歡我,，從來(lái)都不表?yè)P(yáng)我的作品,。”

孩子的內(nèi)心,，從來(lái)都在記錄著我們點(diǎn)點(diǎn)滴滴地態(tài)度,。

肯定孩子的感受，才能讓他接受引導(dǎo)

有一陣OK晚上睡得晚,，早上到了7點(diǎn)半總也起不來(lái),。

某個(gè)早上我還沒起床就聽到OK在床上嗚嗚地哭：“沒睡醒，嗚嗚嗚,?！?/span>

"沒睡醒也要起來(lái)啊,！沒睡醒就不起來(lái)了??？！" 負(fù)責(zé)開車的OK爸也知道急了,。

OK哭得更厲害了,，也沒見有起床的意思。

我媽也有點(diǎn)又著急又心疼,，也跑過去幫忙勸說(shuō),，可話偏偏是反的：

“你不起來(lái)啊那你今天不要去上學(xué)了！”

結(jié)果當(dāng)然是哭得更更厲害了,。

我走過去一邊抱抱他,，一邊安慰：

呀，是昨天睡太晚了吧,，沒事沒事,，你昨天十點(diǎn)半睡的，現(xiàn)在睡了九個(gè)半鐘頭也還好的（交代一下,，因?yàn)榍耙惶焱砩螼K和我說(shuō)：老師說(shuō)小孩子要起碼睡到十個(gè)小時(shí),，然后又問我他每天都幾點(diǎn)睡的幾點(diǎn)起來(lái)的睡了幾個(gè)小時(shí)，所以他對(duì)睡沒睡夠這個(gè)事其實(shí)是在意的,，早上哭也是擔(dān)心沒睡夠）,。

OK又說(shuō)：“我知道要去幼兒園的?！?/span>

我：“嗯嗯,，我知道你肯定知道的，你是個(gè)自覺的孩子,，當(dāng)然知道要去了,。”

之前OK爸和我媽那么說(shuō),，相當(dāng)于在說(shuō)他沒自覺性,，自然會(huì)覺得委屈，也就哭得更厲害了,。

OK又說(shuō)：“可是我不想天天起床（要哭）,。”

我說(shuō)：“是的呢,，每天堅(jiān)持一件事還真困難呢,。”

必需肯定孩子的感受,，才能讓他配合,。我一邊幫他拿衣服，在行動(dòng)上引導(dǎo)他起床，他也就不反抗了,。

“沒事的呢,，你只是有點(diǎn)起床氣。媽媽睡不好的時(shí)候也會(huì)這樣,。”

進(jìn)一步的,，我想讓OK放下恐懼心,。孩子對(duì)于自己的起床氣也是會(huì)感到恐慌，不知道自己為什么這么煩躁不開心,，這會(huì)加劇她的焦慮,，然后用哭來(lái)表達(dá)，大人可以幫助他認(rèn)知這種情緒,，分享自己的經(jīng)驗(yàn),。

當(dāng)我給OK的衣服穿好后打算要給他穿襪子時(shí)，他情緒已經(jīng)轉(zhuǎn)好,。

OK說(shuō)：“我需要自己來(lái)穿吧,？”

我說(shuō)：“沒事，今天你有點(diǎn)不開心,，媽媽想幫你穿下襪子,，可以更快點(diǎn)……哈，穿得像個(gè)小熊,，媽媽又想抱一抱你了,。抱一下，乖了,，去吃飯吧,。”

再度安撫,，用擁抱,、愉快的話語(yǔ)調(diào)動(dòng)孩子的情緒，再給安全感加點(diǎn)油,。

吃過飯,，OK愉快地和我告別。我也趁著告別時(shí)的好心情再喂勺雞湯,，

“寶貝,，今天又是新的一天，就出現(xiàn)一次哦,，過了就沒有了,，要開開心心哦，你看，昨天已經(jīng)沒有了,，昨天開心嗎,？”

“開心?！?/span>

1.要讓孩子“聽話”,，第一個(gè)要做到的就是拋棄大人思維，說(shuō)孩子聽得懂的話,。

大人總希望用最高效最直接的辦法來(lái)做事情,，這種思維放在工作上也許沒錯(cuò)，但放在育兒上面很可能適得其反,。

“不行,，必須?！?/span>

“馬上,，立刻?！?/span>

這種命令式的溝通,，娃兒小的時(shí)候可能還有效果，因?yàn)檫€小,，還只能依賴爸爸媽媽,，但當(dāng)娃有足夠強(qiáng)大的能力來(lái)反抗時(shí)，必然會(huì)表現(xiàn)出來(lái),。孩子到了十三四歲時(shí)的“叛逆期”會(huì)讓大人不知所措,，也是親子關(guān)系長(zhǎng)期抗衡爆發(fā)的結(jié)果。

另一方面,，大人習(xí)慣了用功利性思維,，權(quán)衡的是利弊，這和孩子的思路是兩個(gè)頻道的,。孩子考慮是非常直接,、短期、尊重自我感受的,。比如孩子說(shuō)不想上英語(yǔ)課,，大人的第一反應(yīng)是：這還了得，報(bào)了名不去上課錢白交了啊,，不學(xué)習(xí)以后咋辦,，小孩子就要好好學(xué)習(xí)的呀！

這些話對(duì)于孩子來(lái)說(shuō)理解起來(lái)都太困難,。因?yàn)樾『⒆訉?duì)于經(jīng)濟(jì)賬和未來(lái)的認(rèn)知還非常有限,。

2.給到孩子足夠的陪伴和觀察，建立良好的親子關(guān)系。

一切的問題都是親子關(guān)系的問題,。 

想要足夠了解孩子,，離不開長(zhǎng)期的陪伴和觀察，以及由此建立的親密的親子關(guān)系,。

比如OK的起床case,，上學(xué)快遲到了，不肯起床,，哭著說(shuō)沒睡醒,，因?yàn)橛星皫滋斓慕涣鳎抑浪麚?dān)心的其實(shí)是沒有做到老師說(shuō)的小孩子要睡夠,。在第一時(shí)間是告訴他其實(shí)睡了九個(gè)半小時(shí)也差不多了，今晚可以早點(diǎn)睡彌補(bǔ)回來(lái),，也打消了他的擔(dān)憂,。