網(wǎng)上經(jīng)常會(huì)看到一些人自殺的新聞,，這些人里有年過半百的當(dāng)官的，有剛剛步入大學(xué)校園的新生,，有生完孩子的新手媽媽,，也有看起來(lái)帥氣陽(yáng)光有車有房有錢的明星，很多時(shí)候,，自殺的原因會(huì)被總結(jié)成“抑郁癥”,。

“抑郁癥”到底是什么癥呢？我不是權(quán)威的醫(yī)學(xué)或神經(jīng)學(xué)科醫(yī)生,，所以沒有能力去解釋或者評(píng)判到底怎么樣就算是抑郁癥了,？但是作為一個(gè)曾經(jīng)被診斷為“抑郁焦慮狀態(tài)”的我，也非常愿意分享一下自己的某些特別“隱私”和“丟人”的經(jīng)歷,，希望可以幫到剛好正處在一種無(wú)助,、焦慮的人。

2008年大學(xué)畢業(yè)的我在非常意外的情況下選擇了保研,，專業(yè)是工程專業(yè),，選擇保研的原因并不是自己多么地渴望繼續(xù)讀書或者想從事研究，而是逃避工作,，因?yàn)楫?dāng)時(shí)的我完全沒有做好找工作的準(zhǔn)備,，也就是說對(duì)自己的評(píng)價(jià)是非常低的，因?yàn)椴涣私馔饷娴墓ぷ鞫际亲鍪裁吹?，所以總是懷疑我在大學(xué)里好像什么都沒有學(xué)到啊,，那我到底能做什么呢？所以當(dāng)保研的機(jī)會(huì)出現(xiàn)時(shí),，我征求了家人的意見,，他們都覺得特別好，即使我一點(diǎn)都不想再讀書,，但是我依然選擇了保研,。可是自從那一天起,，我整個(gè)人變得不好了,，我天天都想著我不想再上學(xué)了，可是我不敢去跟學(xué)校講,，我真的不敢講,，我怕老師不讓我順利畢業(yè)，對(duì)當(dāng)時(shí)就是這么怕,，所以我天天后悔自己的選擇,，天天繼續(xù)著，因?yàn)楸Ｑ辛耍哉娴木褪情_始過上豬一樣的生活,，不用跑招聘會(huì),，不用復(fù)習(xí)考研，天天在宿舍看看偶像劇,，玩玩游戲,，一天天就這樣過去了。

2008年9月份研究生生活正式開始了,，其實(shí)這是一段我非常不愿意再次打開的回憶,，因?yàn)楹竺娴膸啄晡抑灰肫疬@一段，就會(huì)忍不住地淚流滿面,。研一的第一學(xué)期,，我們主要是一些基礎(chǔ)課，我到現(xiàn)在也不知道是因?yàn)槲沂紫刃睦镆呀?jīng)抗拒讀書,，還是因?yàn)檎n程太難,，還是因?yàn)槲冶容^笨，不夠努力,，導(dǎo)致了我上課基本是聽不懂,，我完全不知道老師在講什么，然后沒有課的時(shí)候我們會(huì)去實(shí)驗(yàn)室,，記得當(dāng)時(shí)老師讓我研究的課題是水怎么怎么樣,，反正當(dāng)時(shí)我自己確實(shí)也試圖去查閱資料，請(qǐng)教師兄弟,，努力學(xué)習(xí)解各種各樣的方程,，真的，現(xiàn)在提起解方程我都覺得好恐怖,，但是我的學(xué)習(xí)效果一點(diǎn)都不好,，研一上半學(xué)期我掛了很多課，（本科的時(shí)候?qū)W習(xí)成績(jī)還是很優(yōu)秀的,，所以不存在智力不足的問題）,，然后也完全不知道如何去做科研，但是同期的三個(gè)人里,，導(dǎo)師最看重我,，說讓我好好讀書，研究生畢業(yè)后推薦我去澳洲讀博士,，但是我那段時(shí)間完全不覺得自己有能力做科研,，因?yàn)槲艺n聽不懂，研究不會(huì)搞,，整天去實(shí)驗(yàn)室,，還要裝模作樣的學(xué)習(xí),，每周二例會(huì)導(dǎo)師會(huì)讓每個(gè)人匯報(bào)科研進(jìn)度，天哪,，我每次都好緊張，因?yàn)槲腋臼裁炊疾粫?huì),，但是每次還是糊弄過去了,，然后晚上導(dǎo)師不在的時(shí)候就會(huì)偷偷的玩“開心農(nóng)場(chǎng)”“連連看”等小游戲，然后邊玩邊內(nèi)疚著,，覺得花著父母辛辛苦苦賺的錢在這玩,，實(shí)在不應(yīng)該。就這樣撐過了第一學(xué)期,。寒假在家,，我哭著給父母說，我不想念書了,，爸爸勸導(dǎo)我說,，人生不可能一帆風(fēng)順，一定都會(huì)碰到瓶頸,、困難,，你要學(xué)會(huì)堅(jiān)強(qiáng)，去解決問題,，說讓我好好學(xué),，實(shí)在不行，和別人一樣,，就當(dāng)是混個(gè)文憑,，以后找工作也好找。

于是第二學(xué)期我還是去了,，事情沒有好轉(zhuǎn),，但是我去找導(dǎo)師換了研究課題，換成研究壓縮機(jī)什么什么的,，然而效果是一樣的,，我還是不會(huì)，我現(xiàn)在已經(jīng)想不起來(lái)導(dǎo)師是否有給過我指導(dǎo),，我記得我一直在解方程,，好難好難的方程，然后老師說要出論文,，那時(shí)的我依然持續(xù)著周二非常緊張,，其他時(shí)間非常迷茫、內(nèi)疚,、自責(zé)的狀態(tài),，我依然是什么都不會(huì),，我的腦子里全是，我根本寫不出論文,、我要辜負(fù)導(dǎo)師的期望了,、我畢不了業(yè)怎么辦、我找不到工作怎么辦,？我花了父母的血汗錢卻不好好學(xué)習(xí),，怎么對(duì)得起父母，全是這種負(fù)面的問題,，這種情緒一天天累積,，一天天累積，和我一起的同學(xué)我覺得他們很輕松,，很自在,，完全沒有任何問題，就算他們的科研也沒有進(jìn)展,，也好像沒有我這么焦慮,、難受，后來(lái)導(dǎo)師說研二的時(shí)候讓我去參加某個(gè)學(xué)術(shù)會(huì)議,，發(fā)篇論文,，然后我給導(dǎo)師說，可是我現(xiàn)在什么成果都沒有研究出來(lái),，怎么發(fā),，導(dǎo)師說，先寫了發(fā)了再說,，可是我依然不會(huì)寫,，不會(huì)研究，就這樣時(shí)間一天天接近,，我更加焦慮,，我完全處在一種擔(dān)驚受怕中，害怕開例會(huì),、害怕做研究,、害怕上課、害怕考試,，我慢慢地開始失眠,，在這樣的狀態(tài)中研一結(jié)束了。回到家中,，我又向爸爸哭,，全家人圍坐在火爐旁，我哭的不行,，我跟爸爸說,，我不要讀書了,，不要讀書了，當(dāng)然家人還是盡量勸我,、開導(dǎo)我,，讓我再堅(jiān)持兩年，再堅(jiān)持兩年,，而我那會(huì)也還是不愿意承認(rèn)自己的脆弱,，不愿意承認(rèn)自己比別人的心理承受能力差，不愿意承認(rèn)自己連個(gè)研究生都念不出來(lái),。不過后來(lái)的事實(shí)證明,，我確實(shí)心理承受能力差,，因?yàn)樵谘卸_學(xué)之初,，我逃跑了。研二開學(xué)后我依然無(wú)法改變自己的狀態(tài),，無(wú)法相信自己是可以搞定課程,、搞定研究的，失眠越來(lái)越嚴(yán)重,，直到有一天開始,，我躺在床上，身體發(fā)抖,，不住地流淚,，我不知道這是為了什么？什么時(shí)候是個(gè)頭,？為什么上學(xué)可以把自己上成這副德性,？我不斷地覺得自己太差勁了，連書都念不了,，一邊覺得自己辜負(fù)了導(dǎo)師、父母,，一邊擔(dān)心畢不了業(yè),、找不到工作要怎么辦？這樣的狀態(tài)持續(xù)了大概十幾天吧,，有一天午睡起來(lái),，我像往常一樣，打算等室友一起去實(shí)驗(yàn)室,，可是我突然跟還在睡夢(mèng)中的室友說,，我去我姐姐那里了,，我不回來(lái)了,，我不讀書了,，室友一聽,，嚇了一跳,，你開玩笑吧,？我說沒有,，我沒有開玩笑，我不念書了,，這樣念下去我要死了。然后我就走了,，背上書包拿了幾百塊錢去了火車站,。

我讀書的城市是一個(gè)海濱城市，火車站出來(lái)就是大海,，我買了火車票,，然后坐在海邊的一個(gè)椅子上等車,，我還記得當(dāng)時(shí)自己頭向后靠著,，閉著眼睛眼淚不斷地流下來(lái),，我想當(dāng)時(shí)的自己一定是非常失魂落魄的,，我永遠(yuǎn)不會(huì)忘記那天有一個(gè)年輕的小伙子站在我的旁邊說話,，他沒有明確地對(duì)我說話,，但是我知道他的話是給我聽的，他說,，他是東北人,，現(xiàn)在在什么單位做保安,，一個(gè)月兩千多塊錢，晚上擺擺地?cái)?，一個(gè)月也能賺點(diǎn)零花錢,，覺得日子也挺好的，然后他在我旁邊站了蠻久,，（不過或許可能只有十幾分鐘吧,，但當(dāng)時(shí)我就覺得他待了好久，或許他害怕我想不開,，一下子跳下去）,，后來(lái)在火車上，車廂里人很少,，我找了一個(gè)三人座躺下來(lái),，依然是一直流淚,。出了火車站，姐姐已經(jīng)在等我了,，姐姐是我室友通知的,，她非常擔(dān)心我，見了我,，姐姐什么都沒有問,，帶著我回到她的住處，然后她給我的導(dǎo)師打電話,，我還記得,，我當(dāng)時(shí)甚至害怕聽到她和老師通話，我捂著耳朵,，使勁捂著耳朵,，什么都不想聽見，然后姐姐讓我吃飯,，然后讓我好好睡覺,。第二天，姐姐帶著我去精神衛(wèi)生中心去看醫(yī)生,，對(duì)其實(shí)就是精神病院,，我記得當(dāng)時(shí)是一個(gè)三十多歲的男醫(yī)生，他問我怎么了,，我說不想念書,，然后巴拉巴拉講了一些，然后他很輕松地來(lái)了一句,，那就不上了,，這有什么大不了的，不要想那么多,，對(duì),，他當(dāng)時(shí)就是那種特別無(wú)所謂，完全沒有關(guān)切地態(tài)度,，后來(lái)讓我去做了一個(gè)什么測(cè)試,，好多題目，有類似于有沒有食欲啊,、有沒有輕生的愿望等等,，然后拿著我的測(cè)試報(bào)告給醫(yī)生看，他說回去吧,，你沒有事,，正常，我說可是我現(xiàn)在特別難受，我不想上學(xué),，我害怕導(dǎo)師,，我太害怕導(dǎo)師了，后來(lái)他做出的診斷是“抑郁焦慮”狀態(tài),，我問我需不需要吃藥,，醫(yī)生說，不用吃藥,，沒事,。就這樣姐姐帶著我走出了精神病院，醫(yī)生說我沒有病,，出了醫(yī)院,，是一條街道，街道兩旁是商鋪,，路上來(lái)來(lái)往往很多人,，我當(dāng)時(shí)突然停下來(lái)，抱著姐姐失聲痛苦,，真的是哭的眼淚一把,、鼻涕一把，姐姐抱著我陪著我哭,，我想她一定心疼極了,，后來(lái)我就在姐姐那里住了幾天，和爸爸媽媽還有導(dǎo)師（導(dǎo)師當(dāng)然是姐姐聯(lián)系的）商量了下該怎么辦,，后來(lái)就決定我休學(xué)一年,，調(diào)整自己的身體,，然后姐姐帶著我去了學(xué)校,，導(dǎo)師請(qǐng)我們吃飯，非常順利地辦了手續(xù),，然后姐姐護(hù)送我回家,。

爸爸媽媽見了我都非常心疼，他們非常小心地照顧我,，說沒事,，不要緊，都會(huì)好的,，離開了學(xué)校的我,，心理上稍微輕松了一些，但是依然對(duì)未來(lái)充滿迷茫,。在家里的那段時(shí)間里,，每天早上，我和媽媽一起去廣場(chǎng)跳廣場(chǎng)舞，鍛煉身體,，我買了很多書看,，羊皮卷、道德情操論,、海倫凱勒自傳,，我每天堅(jiān)持聽BBC廣播，我搜集各種自我激勵(lì)的方法讓自己重新振作,，我甚至為了練自己的膽量,，去廣場(chǎng)給陌生人讀書，甚至爸爸媽媽想到不讓我讀書了,，讓我在縣城里找個(gè)工作,，這樣他們可以照顧我。真的,，我在縣城的德克士打過工,，去過什么酒店去找工作，都是媽媽陪我,，我當(dāng)時(shí)就是已經(jīng)到了這種地步,，認(rèn)為自己完全沒有用處，就這樣幾個(gè)月過去了,，和家人過了一個(gè)團(tuán)圓的春節(jié),，我的狀態(tài)也稍微好點(diǎn)了，后來(lái)2010年春天就去了姐姐的城市,，因?yàn)楦改赣X得她可以照顧我,，她所在的城市也是一個(gè)省會(huì)城市，后來(lái)確實(shí)順利的在姐姐城市的隔壁城市找到一份臺(tái)資企業(yè)的工作,，不過由于各種人際關(guān)系的冷漠,，我只做了兩三個(gè)月就辭職了，當(dāng)然這次辭職又是給我一個(gè)打擊,，讓我再次覺得我怎么連一份簡(jiǎn)單的工作都搞不定,，同時(shí)進(jìn)公司地小妹妹都比我機(jī)靈好多，我就是一直要人教的狀態(tài),。辭職后,，再次回到姐姐住處后，失戀,、失業(yè),、失學(xué)，再加上之前上研積累的那些還沒有完全釋放的負(fù)面情緒一起向我襲來(lái),，終于把我打垮了,，我真的是經(jīng)?？蓿幸淮谓憬憬惴蚝臀以谕饷娉燥?，我坐在姐姐對(duì)面,，再次忍不住哭起來(lái)，姐姐嚴(yán)肅地對(duì)我說,，你不能再這樣下去,，你不能讓父母這么操心，你不能再像小孩子一樣,，對(duì)那時(shí)候我已經(jīng)24歲了,，但是我完全是一個(gè)沒有思想的人，我不知道自己想干什么,、能干什么,、未來(lái)在哪里?我覺得我是家人的拖累，甚至在那個(gè)晚上我躺在床上,，想到了死,，真的那一瞬間我想到了死，我很快地在腦子里過了一遍各種死法,，跳樓,、割腕、喝藥,、上吊等,，沒有一個(gè)不疼的，然后再想到假如我死了,，爸爸媽媽怎么辦,？然后果斷放棄這個(gè)想法，這也是我這30年來(lái)惟一一次出現(xiàn)過“結(jié)束自己生命”的時(shí)刻,，后來(lái)我就振作起來(lái)找工作,，很順利找到了一份對(duì)于當(dāng)時(shí)的我來(lái)說非常合適的工作，然后那個(gè)健康的自己一點(diǎn)點(diǎn)地回來(lái)了,。

這就是我所謂“抑郁焦慮狀態(tài)”的全過程,，如果仔細(xì)看，其實(shí)我沒有遭受任何正常人眼里非常痛苦的事情,，就是不想讀書而已，從頭到尾,，沒有人指責(zé),、批評(píng)過我，甚至一句重話都沒有,，我沒有受到來(lái)自外界的任何指責(zé),，也沒有人給我一點(diǎn)委屈，反而，父母對(duì)我很好,，研究生那些朋友什么都非常喜歡我,，導(dǎo)師非常器重我，覺得我非常聰明,，前途很好,。可是我逃走了，為什么,，因?yàn)槲易约旱男哪?，我?duì)自己的人生完全沒有規(guī)劃，我對(duì)自己極度的否定,，我因?yàn)闊o(wú)法做到學(xué)習(xí)好,，科研好，產(chǎn)生了強(qiáng)烈的自責(zé),，覺得對(duì)不起所有人,，我覺得自己沒有用，別人都可以好好上學(xué),，為什么我不可以,，然后根本無(wú)法努力學(xué)習(xí)做科研，就這樣惡性循環(huán),，直到崩潰,。所以看看吧，打敗自己的就是自己,！芝麻大點(diǎn)事情就可以被自己無(wú)限放大到天大的事情然后壓死自己,。

現(xiàn)在當(dāng)看到有一些人因?yàn)橐恍┪覀兛磥?lái)不是事的事情自殺，我一點(diǎn)不覺得奇怪,，因?yàn)槲铱梢圆糠煮w會(huì)他們的心情,。而我，從這段經(jīng)歷中真的學(xué)到了很多,，我想人是不可以逃避問題的,，如果我在后悔選擇保研的那會(huì)直接告訴老師，那么完全不會(huì)有什么影響,，我可以正常畢業(yè),。如果我研一剛開始就果斷退學(xué)，也不會(huì)有后面的事情,。我總是前怕狼,、后怕虎，猶猶豫豫,，無(wú)法果斷下決心,。還有人要承認(rèn)接納那個(gè)不完美的自己,。心理承受能力弱那就弱吧，為什么弱且不說,，如果事實(shí)就是這樣,，那么就接受自己的軟弱，而不是鄙視和否定它,，然后讓這種有色眼鏡來(lái)傷害你,。還有就是如果真的到了一種非常難受難熬的地步，尋求幫助,，向家人朋友尋求支持,，這個(gè)時(shí)候的愛的陪伴非常重要，到現(xiàn)在我依然非常感激父母,、姐姐及很多好朋友對(duì)我的關(guān)愛和不離不棄,，當(dāng)然我也特別感激當(dāng)時(shí)那個(gè)沒有放棄的自己。

最后真的希望大家不要歧視或者覺得抑郁癥患者是想不開,、小題大做,、閑的慌、無(wú)病呻吟,，因?yàn)槿绻睦镉辛诵哪?，那么一點(diǎn)非常小的事情都可以魔術(shù)般地變成烏云籠罩整個(gè)心田，這個(gè)時(shí)候只有關(guān)愛他,、支持他,、理解他，一步一步幫他走出來(lái),。

最后,，希望每個(gè)人都可以擁有健康的心靈和身體。