這個世界上最鐵的關系不是一起同過窗,，而是一起嫖過X

我大學剛畢業(yè)的時候第一份工作是在一個大型企業(yè)里做輪崗生,，在新人培訓營里面有一次大家吃飯，我們當時的帶隊培訓老師一不小心說漏嘴了：有個男生是集團公司高管的侄子,，他大伯在公司里面是舉足輕重的人物,。

這個事被大家知道了之后，所有人都開始明著暗著跟那個男生套近乎：把自己培訓課程總結的資料給他看,，結業(yè)考試的時候幫助他整理復習,，聚餐的時候一個勁給他倒酒和他聊天......

誰都清楚：只要抱上了這個人的大腿，將來在集團公司里面發(fā)展錯不了,。

我已經(jīng)離開那家公司很久了,，后來我問曾經(jīng)一起培訓的朋友得知，這個高管的侄子反而和培訓期間不怎么來往的一個家伙關系特別好,，那個家伙借著高管侄子的關系現(xiàn)在已經(jīng)做到了區(qū)域經(jīng)理的位子,。

我當時特別奇怪：按理來說高管侄子身邊拍馬屁的，和他分配到一個項目組的,，培訓期間就在一個組的人多了去了,，怎么反而被一個不怎么說話的人截胡了？

后來我才知道：那個悶聲發(fā)大財?shù)募一?，在別人還在口頭套近乎的時候,，暗地里悄悄的和高管的侄子沒少去做桑拿按摩——高管的侄子好色，而那個家伙就抓住這個心理,，沒少帶著他出入風月場,。

大家當初還真是天真啊：同事關系，朋友關系,，真的有什么用嗎,？

大概率上沒有什么用，因為這樣的關系太淺了,，太“干凈”了——想和一個人建立鐵一樣的關系,，必須要做點“不干凈”的事情納投名狀：我們互相交底，都有對方的把柄,，見不得光的事情上我們一起做過,，所以我們最信任彼此。

一個人過了二十五歲,，該是什么樣就是什么樣了,，很難改了

我過去給人做咨詢的時候我特別喜歡去說服人，告訴咨詢對象什么是應該做的,，我們采取什么措施效果最好,。

但是到了后來我發(fā)現(xiàn)：很多人有的時候是真的聽進去了，也是真的認可,，但是的確做不到,。

還有很多來我這里咨詢問題的情侶們，其實道理他們都明白,，但是兩個人在一起就吵架,，你覺得我不可理喻我覺得你完全胡鬧.......他們不是沒有想過溝通，而是根本就溝通不下去,。

終于我發(fā)現(xiàn)了：很多人改變困難,，最重要的原因是他們根本不覺得自己做錯了——你說一個人活到了二十五歲，就算一些觀念是錯的,，但實際上也不妨礙這個人讀書工作談戀愛,，所以你和他們說你錯了的時候他們本能的反應就是：你胡說八道,，我哪里錯了,？

他們會自然而然的覺得：我這么多年生活過來了，不也好好的,，我憑什么是需要改正的那個人,？

正因為這樣，你會發(fā)現(xiàn)網(wǎng)絡上很多偏激的,，一言不合就罵街的噴子：因為他們生活了那么多年形成的價值觀,，基本上都不會改變了，你和他們不一樣或者指出來可以改進的地方,，你就是一個異端,。

所以我現(xiàn)在都是先看咨詢對象的特點，按照最適合他的思維方式的辦法和他們溝通和商量，我也在勸情侶之間不要老是站在自己的角度想去“改變對方”：

這個人遇到你之前,，在自己的邏輯當中已經(jīng)生活了這么久了,，為什么我們會認為我們和他相處的短短的這段時間，就能顛覆這個人過往這些年形成的根深蒂固的想法呢,？

在感情當中,，我們最不能失去的人，恰恰是最危險的人

之前我覺得最好的感情是一定要互相需要的：比如一個主外一個主內,，比如一個具體執(zhí)行一個制定策略,，比如一個處理事務一個搞定關系......我曾經(jīng)十分羨慕那些彼此有著對方核心需求的關系，不管是夫妻,，情侶,，還是合作伙伴。

但是后來我隨著咨詢案例的增加發(fā)現(xiàn)了一件事：我們不能把核心需求寄托在一個人的身上,，這樣的關系看起來十分牢靠,，但是一旦破裂代價也十分高昂。

就像有的家庭主婦根本沒有工作的能力,，全指望老公賺錢,；就像有的搞技術的合伙人完全不懂應酬，全指望另一個合伙人給自己拉生意進來,，這樣的合作關系一旦破裂,，對于雙方的打擊都是毀滅性的。

并且,，我們并不能保證這樣的關系一定不會分開,，所以這樣的關系下，雙方都承擔著很高的風險,。

所以我現(xiàn)在再看到有人說“我不能沒有他”的時候,，我不會羨慕這樣的關系，我反而會擔心：的確,，現(xiàn)在他十分需要你,，你也特別依賴他——但是沒有關系是一成不變的，一旦你們的關系破裂之后,，你想過沒有他的生活會是什么樣子嗎,？

還是不要相互依賴了，大家最好都能把自己照顧好,，然后選擇相對擅長的事情分主次合作吧：任何你最不能失去的人,，恰恰可能是你要考慮到“要不要讓他別那么重要”的人。

看一個人真實的目的,，不要看利益,，要看代價

過去我們做分析的時候有一個流傳特別廣的說法,，就是看行為對象能從具體的行為當中收獲什么利益，然后拿著這個利益去推測他這么做的目的,?？雌饋碚娴暮苡械览恚吘谷穗H關系是基于價值交換的,。

但是時間長了我就意識到這樣的說法靠不住了：比如你的前任聯(lián)系你,，他取得的收益就是你提供的情緒價值，但是這樣我們根本沒辦法判斷這個人到底想干嘛——他想要挽回你,，需要和你保持溝通培養(yǎng)感情,；他把你當備胎，還是需要和你保持聯(lián)系獲取你的情緒價值,。

也就是說：有的時候雖然我們的目的不同,，但是我們追求的利益很有可能是一致的，所以原來的方法很容易出現(xiàn)誤判,。

后來我發(fā)現(xiàn)了：不要看行為對象的收益,，要看行為對象愿意為自己的行為承受什么樣的代價和成本，這個判斷標準靠譜多了,，區(qū)分度特別強

——一個真心想挽回你的人,，愿意花更長的時間去和你相處接受你的考驗；而一個就是想把你當備胎的人,，撩了幾次發(fā)現(xiàn)不能和你 發(fā)生關系之后,，就再也不會裝出來要挽回你的樣子聯(lián)系你了。

為了得到你的青睞和以身相許,，幾乎所有追求者都會表忠心說甜言蜜語,，但是有沒有采取實際行動，付出了多少實際行動,，才能看出來誰是真心的,，誰在打嘴炮。

事實并不重要,，重要的是我們心里怎么想

我有一個習慣,，我會定期的去跟進一下我曾經(jīng)答疑過的對象，了解一下他們最近的感情狀況,，看一看當初咨詢我的問題現(xiàn)在有沒有得到解決,。

在這個過程當中我發(fā)現(xiàn)一件十分有趣的事情：當初所有來問我“另一半會不會出軌”的人,，最后90%的人都因為【覺得另一半出軌了】選擇了分手,。

這和我想的完全不一樣：畢竟這些人里面，有很多人是我當初苦口婆心勸了半天告訴他們沒那么嚴重的,，相當一部分人是我客觀分析之后覺得他們的另一半真的沒有出軌的,，我以為我當初說的話他們聽進去了,，事實上并沒有。

進一步交流之后我發(fā)現(xiàn)：我當時想太多了,，我以為我擺事實講道理就能夠打消這些人的疑惑,，實際上當他們開始懷疑另一半出軌了之后，所有事情在他們眼中都能成為證據(jù),，你怎么和他分析都沒有用——

他不回我消息,，我就知道他背著我在和別人聊天，你看現(xiàn)在對我都愛答不理了（即使對方此時正在上班時間）,；

她和那個男生靠這么近,，還笑的這么開心，有什么好笑的,？還不是因為她這個人太隨便了看一個愛一個,，她就是這個德行（即使對方只不過是在群體合照里和一個男生離得比較近，而且群體合照大家多半都會笑的很開心）,；

我到現(xiàn)在也覺得他是做賊心虛,，不然我問幾次他就和我生氣，這不是氣急敗壞是什么,？（即使對方完全是被她這種疑神疑鬼的態(tài)度和沒完沒了的逼問給惹惱的）,；

情感當中，事實是什么原來并不重要,，很多深陷其中的人,，只會相信自己看到的事情，當自己心里一旦確定一個想法之后,，他們會不遺余力的來證明自己的看法,，最后親自實現(xiàn)這個結果。